相亲的随笔
相亲的随笔1
晴，今年已经28芳龄了。这在特区老家早就该结婚生子了。只是，她还迟迟单身着。这在尚且还很保守的农村地区，虽然是特区的农村，经济开放了思想还停留在祖宗的年代，给了周边三姑六婆，邻里乡亲们带来了不少话题，给父母带来了不少压力，也逼得晴直想逃离。
其实，晴的心思有几人能懂，父母不懂，其他相亲父辈们也不会懂；同学朋友懂得，有什么用处，他们也同样面临着同样的处境，到了出成果的时候没结果，父母辈们肯定不会坐视不管，何等焦急，何等关心，也把晚辈的我们围护得差些窒息。
晴也是想一个阶段要完成一个阶段该做的事，即便是很是感性的情感问题，在她大学毕业做人生规划时便已规划在内：“物色培养，先立业后成家。”只是，人生总是不尽人意地呈现一种缺憾的美，以便让人不觉生活会单调。现实的执行比规划的进程漫长许多，生活便像是一种等待戈多式的忍耐。
毕业两年了，她设想的人生道路看似照着计划进行，但其间却有诸多的不易。晴有时感觉到心累的时候，不免也会有松懈着身子，整个近似瘫痪地斜靠着背靠椅思忖着，就这么找个人嫁了得了！
社会工作两年，使她感觉上去像是历尽了沧海桑田，有很多不成事件去讲述的经历给予她内心蒙上了一层灰，一层沙，最后将会是成了一层土，柔柔的、幽幽的，她感觉她的内心即将会被沉积出层厚厚的土壤，她将会开辟出一片肥沃的土地。
社会的经历，人生的阅历，晴越来越清晰自己的目标需要。对于父母，她始终是感恩的心，始终不忘小时候家境贫寒时与父母相依为命的情景。她很不愿拂逆父母的意愿，但她会坚持自己的幸福。孝尽父母是必定的，但她不会全顺父母的意愿。
晴终于放弃了代际沟通，选择了沉默；不再费那气力、精神了，便不觉压力山大，心仿佛死水一般平静，却也求得心宁。
大许世界的和平、家庭的和谐都是觉悟高者自觉的妥协让步换得的吧。那便是：我尊重你的观点，但我保留我的意见。晴选择了理解，其实晴一开始就理解父母的用心良苦，不过回应的是一种叛逆，一种拒绝妥协；现在晴真正去做到了理解。
又一次父母为她物色了对象，就等她确定相亲的日期，晴淡定的近乎看不到表情地对父母说了一句：你们安排就好了。于是，晴很是没有心地去赴约相亲。现场的她倒更像是一个旁观的人。两个陌生的人被打上恋人、夫妻的水印，就这么不尴不尬相处着，各有各的心思。就这么的，当地还盛行着相亲后个把月就结婚这样的情况，也像似了时下时髦的闪婚了。晴有那么一瞬间觉得生活有时活脱就是一场戏，不觉笑了……
心有些涩涩的，不清不楚，想哭又哭不出。晴的坚强总是在一场放情大哭之后，在这样看似坚强的不流泪的情况却是她内心最柔软的时候，像是河蚌的肉，一旦被触及到即刻会被合起壳保护起来。
感情、事业，其实晴一点也不想当女强人，只是当下时代的女人也不好当，有了些许的自由，也需要些许的自立。
相亲的随笔2
昨日雾太浓，秋雨急绵绵。人在雨中行，不比雾中穿。雾绕缠身飘，雨打挂霜脸。眼不见，前路难行。心不思，谁人相怜。尽在飘渺，驾雾五里迷不明。雨雾相通，连连秋雨慢煎愁。天欲寒，人觉闲，独去何怨思念远。悄悄盼，思翩翩，天泪有意湿衣衫。待他日闲暇回头看，喜见弹泪化作漫天雾，找点遗憾。
我多事之九月的那次相亲应该不是第一次吧，那会儿自由乱爱也随改革开放的大潮开始汹涌但也不反对不拒绝见面相亲特别是像我这样自我有感觉始终爱无果的笨小伙，因此我对相亲既不反对又有自己的年轻见解。欺骗是对自身的否定和不信任，我不想骗人更不想骗自己，而只对自己诚实的人也是对自身的泯灭，你不是一个人在世上。
两个毫不相干的男女经人撮合从相识到相知继而相爱最终还可能在一起生活，生几个孩子有一个家共同体会或喜或悲或寻常的人生结局。想到这里我就想起“人化了的自然”这句话，自然有了偏见，传讹，尴尬等等皆是自然成了人的盘中餐掌中物是人非要把自然人化的结果。
人对自然的认识是一切都是可知的，这个使人自信心爆棚的误导导致人不惜一切代价搞清楚一切哪怕是个小分子也不放过。人是自以为最有能力又是最为愚蠢的“自然非自然物”单就处理自己的感情问题也是这样：情爱的微分积累是随身体的成长一起开始并逐渐锁定个人喜好也参考大众流传，有时情爱看上去是爆发式的一见钟情其实也不例外因为先前的积累一点也不少这种爆发他人也有表现在其他方面。相较之下我个人还是偏喜欢慢慢来多一些，因为两情相悦是一个过程如果你刚结婚就有一个马上也要结婚的亲儿子你体会到的是辛酸还是幸福。爱在有意无意之间销魂，家在风风雨雨中更加温暖。
在自然已经被人化的前提下人无可选择，与其说“顺其自然”还不如说“顺其自人”更贴切。相亲时候不知道女方是什么感觉，我开始略感不适，接着就有企图心，最后是一串假想的画面感觉自己强大无比谁都可以战胜。当然也犯印象主义错误让第一印象打倒过，谁的一生不是让自己给误了呢。
她——庄重不乏傲慢身段，自然还有委实表情。林虽不秀风到自然响，花色不浓盆栽也飘香。修剪后失去少女红颜，浇灌来就有水灵大方。茅塞能顿开，一点也即通。···那夜有梦，不想不慌，有缘也可再思量。三天后介绍人传来消息说：人家女方不愿意。
相亲的随笔3
曾经，因为过分挑剔，而且期待较高，我对自己的另一半可以说是千挑万选，也因此经历了无数次相亲。
让我记忆犹新的是一个军校毕业的军官，小伙子帅气、健谈，一见面都同意交往。过了一阵子，我觉得他的身高也就刚一米七，还有他一口浓重的河南口音，纠结了很长一段时间，想想自己刚20出头，后面更优秀的多得是，我还是放弃了。
之后又有过很多次相亲，但大都是一面之交，没留下什么印象。直到碰上他。他也是个军人，远在大连当兵，通过我们双方亲戚认识的，刚开始互相交换了照片，同意交往后鸿雁传书，偶尔也打电话。终于有一天他要来保定。天公真是不作美，下着瓢泼大雨，他联系不上自家的亲戚，只好让我去火车站接他，我想这就算是相亲了吧。透过雨帘，我在熙熙攘攘的人群中搜寻穿军装的年轻人，忽然，一个声音传来，嗨！是谁谁吧，我在这儿！他叫着我的名字。循声望去，一个穿着便装的小伙子正在我不远处，朴实无华，但精神，喜兴，一看就投缘。我们坐上公交车，回了我的家。虽然初次见面，却并不生分，父母看上他人勤快，脾气也好。就这样，他成了我6年相亲马拉松的终结者，与我一起携手走进了神圣的婚姻殿堂。
每当想起那段相亲的岁月，我心中总是感慨万千——期待、失望、希望、沮丧、惊喜、忧虑、彷徨……酸甜苦辣、五味杂陈。这段经历，成为我人生旅程中一道绚丽的风景，装点着我的平凡人生。
相亲的随笔4
端午节回老家又被逼去相亲……此男在上次五一放假回去的时候见了一面，但因为当时双方家长都在，就没聊过，这段时间一直在通过微信的方式联系，（按照老妈的话来说，聊天的内容都是扯蛋，就是不在正点上面聊）昨天晚上单独见面了一次……他要请我吃烧烤，我说不去了把，公司昨天聚餐刚刚吃过了，但他特别坚持，说要请我，当时天也黑了，也不知道去哪，（也没什么地方可以去的），于是我就和他去了……
尴尬，我们聊天的内容也是那些有的没的，聊了工作，微信，手机的应用……谁能告诉我我应该聊什么……囧，吃完送我回家的路上，他问我，你一直就是这么不爱说话的性格吗？我说不，他们我是闷骚，然后他问我，你觉得我是什么样的性格？根据目前的接触来看，我说，你大概也和我一样吧，他笑了，说，对，我也是。又问我是怎么看他的，我呆了因为我也不知道咋回答，于是就说了一句我也不知道，然后他说他也不知道，也和我一样。把我送回家了之后，给我发了一条信息，这个内容模模糊糊，情商低的我实在是分析不明白，大概的意思就是，了解的少，但要不要继续了解下去，他也不知道，叫我别多想，然后我回复他，等你到铁岭的时候联系我，我请你吃这边的特产，然后他回复我，嗯，好的等你回来联系我，我还请你吃饭……
本来我就是那种懒得做决定的人，也不是主动的人……我说什么，他就跟着说什么，他不表达他的想法，先问我是怎么想的，然后就说和我一样……搞的我彻底蒙圈了……
他很自恋，和老爸老妈去他家里的时候，（双方父母之前就认识）上次他妈说他自恋，这次见识到了……他照了好几次镜子，摆弄头发，还挤了豆豆，眼镜一会带上，一会摘下……据说这种自恋的人都不喜欢主动，喜欢别人追他，（我在他们家喝了茶水，还吃一根香蕉，当然是他之前递给我的），老妈回家问我，你为什么要吃一根香蕉，我说，因为我想吃了，然后她也无语了。
模棱两可的赶脚……弄的我都糊涂了。这是面试吗，哎呀我去……敢情我又被PASS掉了！回家整理我的店铺，自己赚了钱才是王道。表示现在存款又增加了！只有这件事能让我高兴一点！
相亲的随笔5
24岁时，我全年无休地相亲。
一次，相熟的老师介绍了他的同学给我，邻校的力学博士，三十多，从未谈过恋爱。
我们约在本校附近的饭馆见面，看相亲男的第一眼，我就打算撤了——紧绷的西装和领带，深色深度近视眼镜，一口方言，实在不是我那款；但老师也在，一顿饭，我们从中午十一点吃到下午三点，大部分都是他俩在说，我插不上嘴。
我盛了一碗汤，相亲男也盛了一碗。
我埋头喝汤，他喊我的姓，前面加个“小”，“来，咱们碰一碗吧！”
我愕然。
“没有酒，就碰汤！”相亲男热情提议，不容拒绝。
为缓解我插不上嘴、几乎不发一言的局面，碰完，相亲男还举着碗，“听说你爱好文学，我也喜欢，你看，我昨天才读了苏东坡的词：‘十年生死两茫茫’……”
那时的我是不允许浪费自己丁点儿聪明的，而且也无聊了很久，我迅速回他：“哦，那敢问你的前妻在哪里？”
轮到相亲男愕然。
他不知哪儿出了错，老师打圆场，把气氛扳回。饭毕，作别，我和老师走在校园里，我坦白不可能；老师说，看得出来。
多年后，我也到了爱给人做媒的年纪。
一日，我将小女友的照片发给某青年才俊，并将名校出身、一线城市最具前景行业、秀外慧中等我心中对最优秀女孩的形容词都招呼在小女友身上。
好半天，才俊却发来另一张照片，小女友的工作照，挂在所在单位的网站首页。
由于是偷拍，又真的是工作照，全无加工，与我之前递交的相亲照判若两人。
“靠！你就介绍这样的给我？”才俊反责怪起我，我辩说无效，撂一句“那就算了”，结束对话。谁知半个月后，才俊见到我时又提起——
“我们办公室的同事都看了你给我的那姑娘的照片……”
“也看了我自己搜到的真实照……”
“大家都惊叹PS技术的精妙。”
“大家哄笑起来，恭祝我胃口好。”
一瞬间，才俊在我眼里面孔有些丑陋。我冷冷打断他，告诉他，给他推荐适龄对象，可不是为了给他一个指手画脚的机会，幸好没见面，“以后我也不会给你再介绍”，“人家姑娘好好的，平白无故给你一个不相干的人做了谈资”。
才俊张大嘴，意识到得罪我，连说对不起。我很久没有这么面对面刻薄对方，而他张大的嘴样儿也让我想起很久以前类似的场景。
只是角色不同。
还有事情要谈，气氛必须扳回。
我干脆追忆那个类似场景，两碗汤的对撞，当时忍住没说，其实“三十多没谈过恋爱，恐怕有毛病吧”的腹诽，及“十年生死两茫茫”“你的前妻在哪里”“水木十大”和当事人的愤愤然。
才俊听得哈哈笑。
“但，太刻薄了，太抖机灵了”，我这时才有些后悔，“想想那些年相过那么多亲，不知多少没看上我的在我背后这么议论过，就滴汗”。
“是啊，人家正正经经穿了西装、打了领带来，还打探了喜好，专门准备了一句诗词，结果碰到你伶牙俐齿抢白过去，事后还昭告天下……”才子分析。
“相亲要厚道，更要积口德。不想成为不相干人的谈资，首先别品评别人每个行为的零部件。”我看着才子，“出来相亲，都不容易，迟早都要还的。”
相亲的随笔6
古往今来，人们对“相亲”的释义，均指男女间缔结婚约的初会。可母亲一直认为，就“相亲”二字而言，唇齿相依的母女情，才是人世间最纯粹的相亲。
即将临盆的女儿，有些讷讷然地对母亲说：妈，宝宝出生后，我就不能回家陪您了，您要照顾好自己。刹那间，这方天地仿佛刮起了一阵飓风，蓦地掀翻了母亲已日渐斑驳的心房。随之而来的冷雨，哗的一声从天空中倒下来，凉飕飕地直往心里灌。
此刻，一部曾经深深地震慑过心魄的科幻电影片断，又充斥了母亲的脑海。母亲感觉，自己就像那名流落在飞船外的宇航员一样，悬浮在茫茫太空中，任凭那无边无际的黑暗吞噬。
细心的女儿从母亲突然减慢的语速中，察觉到了不安，赶紧加快语速说：妈，等我们搬新家时，就接您来和我们一起住。不然，您一个人住我们也不放心……
女儿殷切的心意，为母亲勾勒出一幅天伦之乐的美景。母亲似乎看见，在洒满阳光的绿地上，花朵一样的孙女儿，一会儿跑到年青的父母跟前撒娇，一会儿又跑到自己身边来听故事。席地依靠成人字的父母，不时向祖孙俩露出会心的微笑。这天伦之乐的美景，像一个强大的降落伞，护送着母亲无着无落的心，重新回到了踏实的大地。
其实，这份纯粹的相亲，自女儿出生之时起，就像你我的身影一样，亦步亦趋地伴随着母女俩的每一个日子。
记得，在女儿尚未满月的一个夜晚，自幼就总是害怕黑暗中、会有无数双幽灵的手，冷冰冰、脏兮兮的伸向自己的母亲，突然发现，不知何时，自己已不再恐惧独自留守的暗夜了。不由得逢人就说：真的好奇怪哟，一个还在襁褓中的小生命，居然能够驱散长期积压在自己心里的、因童年时分深受思亲至切的外祖母导演的许多幽冥灵异事件的惊吓而导致的极度深寒。
如今想来，是母女相亲释放出来的巨大能量，帮助自己完胜了一切黑暗！
早在去年女儿临近洞房花烛夜的那些日子，即将愁别的母亲，眼中的泪水就已突然变得很浅很浅，时而会莫名的一发而不可收拾。可这哀愁，很快就被喜鹊一样的女儿有意无意地驱散了。
那段日子，沉浸在待嫁喜悦中的女儿，一会支使飘逸鲜艳的汽球，把冷淡的天花板逗得生动可爱；一会又叫落地衣架浑身开满大朵大朵的红色绣球花；一会又让惊喜得看直了眼的小新郎和幸福得笑弯了眼的小新娘，双双对对地站满四壁雪白的肌肤。
至今，母亲仍不愿把这些小新人请下壁头。因为，每当看见这些小新人时，就好像看见了女儿女婿。见俩人甜蜜地傍着红双喜字，作着揖儿冲着自己直乐时，母亲都会忍不住笑出声音来。
女儿渲染的这些个大红喜气，很快把母亲从幽暗的低谷拉上了明朗的山顶。特别是送嫁的那天夜里，女儿一再催促不能熬夜的母亲上床休息，可看着从天南海北飞来给女儿送嫁的闺蜜们，簇拥着打扮得闭月羞花般的女儿嬉闹的场面，听着这群女孩们像钱江潮般一浪高过一浪的祝福和欢声，母亲遍寻浑身上下，始终找不到半点困乏。
直至迎亲的人们带走了女儿，剩下一个零乱而失重的空巢时，母亲才感觉，一阵黑鸦鸦的哀伤，似一床浸透了水的棉絮，生生地压垮了自己。重压之下的母亲发现，似乎已经全部瘫痪的身体里，之前唯恐淋湿新娘嫁衣的泪水，正在汹涌。它淹没心窝，打翻眼堤，放纵地在疲惫不堪的肌肤上，恣意地奔流。
人们常说，知女莫如母。母亲却说，知母莫如女。
婚后，女儿每周都要回家来陪母亲住上两天。一进门，女儿就会亲昵地和母亲聊些趣闻轶事，说些心里话。母亲做的菜，不论是咸是淡，女儿都说好吃、好吃！不仅如此，妊娠期的女儿还时常挺着肚子，去超市买些进口柠檬来为母亲做柠檬蜜。每次做柠檬蜜时，女儿都要一边做一边叮嘱：妈，柠檬蜜有益健康，要经常吃。以后你自己做时，要先用刀刮掉柠檬的表皮。蜂蜜要一层层地浇在切成薄片的柠檬上，然后密闭放入冰箱，三天后再食用。
吃着女儿精心调制的柠檬蜜，母亲感觉，自己就像全身都浸泡在蜂蜜里的柠檬一样甜蜜。因而母亲认定，女儿回家的日子，就是过节。
尽管已进入预产期倒计时的女儿，身体各项指标超好，不仅行走自如，走起路来脚步还噔、噔、噔的挺有劲。但母亲的心，仍随女儿日渐临近的预产期而越绷越紧。重荷之下的母亲突然记起，一师友曾言及佛教心经助他战胜厄运之事。
起初忐忑不安的母亲，只是在每天清晨梳洗穿戴整齐后，笔直地站立着，空腹祷告、诵经。当女儿进入预产期后，焦虑不安的母亲就开始早、晚祷告、诵经。临到母女俩恳请伴产的要求被狠心的门阻断后，母亲就只得踮着脚、直着脖子，贴着待产室大门上方的小玻璃窗向里张望。看着女儿孤零零地走在幽深的过道中的背影：想着女儿即将独自面对女人人生历程中最险要的关隘，母亲的心，痛得开始发慌，赶紧给女儿发了一条信息：小珍珠，女婿和妈妈都候在门边的。吻你，妈妈的小珍珠。祝福你，伟大的母亲！
不过，这等候、这时间，在母女俩的生活中，真是前所未有的漫长、难捱……
突然，母亲惊恐地看见，一位手拿病历的护士从过道那头向门边走来。随着护士一步、一步地逼近，母亲的双腿开始发软，感觉自己像是站在庭审现场的初犯，提心吊胆地等着“家属签字”的宣判。直至那护士打开门径自而去后，母亲才长长地松了一口气，说了声“吓死我了！”
120分钟后，听到医生“下午上班时如还不能顺产，就准备做剖腹产手术”的答复后，让刚缓过劲来的母亲一下子跌坐在了木椅上。面如土色的母亲，想着为了不让自己担忧，被产前剧痛折磨得泪流满脸的女儿始终咬紧牙关，没有叫唤一声。如今，已被疼痛煎熬了1140分钟的女儿，可能还要更遭罪。再联想起此前闹得沸沸扬扬的、血淋淋的剖腹产事故，母亲只觉霎时间天昏地暗，世界的末日已然来临。
心如刀割的母亲，眼前一片空白，唯有一部200来字的心经赖以救命。
母亲又直直地站到了待产室的门前，贴着那扇小窗，虔诚地祷告、念诵心经。一把又一把的鼻涕和泪水，把每一字经文都泡得发涨，一阵又一阵的心颤，震动着每一句经文和祈祷。这心、经交融的哀求，不知作了多少次、也不知诵了多少遍。
下午14点26分钟，女儿顺产了一个7.5斤重的漂亮小囡囡！
母亲想奖励一下初为人母的女儿，轻声地一再询问还在坐月子的女儿：小珍珠，你想要什么样的好礼物？推辞不过的女儿思想了一阵子后，抿笑着说：那就买一条漂亮的花裙子吧，补偿一下我十月怀胎的辛苦。
一周后，当母亲得知，女儿用买裙子的钱订做了一条玫瑰金项链，项链上的花纹是——女儿的名字和妈妈的拼音字母时。母亲顿时感觉，有一股甘醇的温泉，咕噜噜的从心底冒出来，叮叮咚咚地在血管中，热烈地奔流。
相亲的随笔7
我也有过有一段感情。那是在我上学的时候，我很喜欢和邻居的家的一个小女孩玩，她叫我的时候总是随叫随到的，无论我在干什么都会停下，听从召唤。就是和别的小朋友一起过家家的时候，我也总要是她的丈夫才开心。后来有一些原因我们分开了，当然或许就没开始过。我上了初中。我见到了别的女生，觉得以前的自己真是见识太少了。后来慢慢的明白了。什么是感情呢，就是日子相处的久了，不舍得分开的样子就是感情。而爱情则是在一开始夹杂了性的冲动。才产生的相识等等。并不足以长时间的保持。
我上了高中，开始迷上小说，觉得和小说里的人物相比，现实里的人真是太肤浅了，太无知了。后来上了大学我才知道，有时候抓到的就是抓到的，不抓的我才真正是白痴。
我是个爱情白痴，我从来没有真正恋爱过。不知道这种荷尔蒙激素强烈分泌的感觉究竟是怎么样的。难道我真的是个冷血的动物么。我曾经这么怀疑过。后来在一次大学的回家路上。我得到了答案。
那是一个晚上。不记得在什么日子了。只记得在北京到张家口的列车上，在沙城的一个车站，偶然间我看见了上来了2个女子。其中一个坐在我对面，我一见她的脸，就有一种结识她的冲动。没说话就觉得心跳加速。几次估计勇气来要打招呼。都没能下定下决心。最终也没能认识一下。但下车后我心里只留下了一种无尽的后悔。当时打个招呼。哪怕没有结果也能给自己一个安慰啊。
由此我知道了，人生中总会遇到很多人，让你有一种的冲动，但不必每个都会有结果，只要在对的时间遇见对的人。那就能平安的相伴一生。
我的相亲并没有成功，我不知道，那种相亲成功的人是一种什么样的感觉，但我觉得当两个原本不认识的人，在周围人得撮合下，遇见一起。其实是一件相当尴尬的事。我们冷静的对待一切，那么我们能对第一次见面的人能谈什么呢？在这个中国的社会，能谈的只能是物质了，当然单单说是中国也有点偏颇。应该是说所有的人都免不了这么谈，我家兄弟几个啊？（其实是介绍家里的`成员，以免以后有麻烦）我家是做什么的啊？（这个是在衡量家里的经济实力，以及看是不是门当户对,主要是女方会很关注这个怕女的嫁去会受欺负）工作是什么啊？（衡量以后在一起的经济实力，毕竟没人想过穷日子）是否有过恋爱啊？（这个主要是怕教材两只船，以及余情未了等蛮烦事。这个谁都不喜欢吧）是否有疾病啊？（这个我估计不用我解释，有病的真心得考虑下）是否清白？（看起来好像我们的社会很开放，其实中国人得心里一直对这种事很敏感，请问各位男士，谁像娶一个可能给自己戴绿帽子的女人，那么各位女士，你们把清白给了别人还能拿什么来约束你们的丈夫不搞外遇呢。这都是相对的，如果他不介意，哪么他爱的不是你的人，而是别的什么，比如：金钱，权利，关系什么的）
记住在这个现代的社会，没有人是不浮躁的，别指望有那么多的文艺青年，因为那其实都是电影。
相亲的随笔8
上有老，下有小，由不得自己不善待自己，人到中年，轻狂地不把自己当回事的人，是对自己不负责任，更是对家庭不负责。
去年的此时，母亲在医院躺着，身体除了眼睛和面部肌肉，其他器官都不能动，被诊断为重症肌无力。身体的每一块肌肉都背叛了大脑，不听指挥。这是何等令人恐慌。
每天不要命地输液，几乎靠着输液维持着生命。为了不用一次次地找注射点，母亲的手臂始终插着针头。后来做了鼻饲。一根长长的输液管从鼻子、食管直接进入胃里。健康的人。鼻子里有点异物就受不了，管子一天到晚插着，那种痛苦不是常人能够想象的。母亲一开始不愿意插，后来听说我跟大哥要回家看她，她才想通。后来这条连着胃的管道就成了她的生命线。每天各种果汁、肉汤、米汤、药液，从这里源源不断地输送进胃里。
母亲的生命力是顽强的，她很快适应了鼻饲，小心地保护着这条营养线。从开始到拔掉胃管，她插了两个半月。一般的人，一个月就受不了了，可是我亲爱的母亲，因为心中有一个信念：一定会好的，一直强忍着不适和痛苦，在病情反复的折磨下顽强的对抗着病魔。
请假回去照顾母亲十天，妈妈在重症病房。姐给我说都下过两次病危通知了。看到妈妈那一刻，我马上泪眼朦胧了。妈妈瘦弱的身体包裹在白色的被子里，几乎像一张平铺的纸。她听不见声音，姐姐凑近她的耳边，说我回来了。她睁开眼睛，艰难地笑了笑。还好，我松了一口气，那眼睛中灼人的光芒还在，妈妈的精气神还在。
一直呆在医院是一种折磨，只能呆在床上，头不能转，手不能提，脚不能动，甚至连口水流出来都不能自已擦，更是一种折磨。守着妈妈，隔一小会就帮她擦流出来的口水。一天24小时，每隔2小时给她注射米粉、牛奶、肉汤。一天三次的药丸要碾碎了，和着开水注射下去。白天每隔一小时左右给她“喝”20毫升水，晚上每隔2小时左右给她翻身。只能趁着姐和哥来看望的时候，小睡一会儿。其实也是睡不着的。这是重复十天的工作和休息。
最艰难的是帮妈妈解大小手，每次都得竭尽全力，先把妈妈从床上搬起来，让她坐着。为防止她倒下去，一边手臂必须托住腰部，另一只手得把妈妈的腿从床上拖到床沿，等妈妈坐定。再抱住她的腰部，让她脚底着地，接着扶着她的身体，站直了，然后把便桶移到她的身后。最后牵引着妈妈的手臂，安置在床沿上，将妈妈的脖子扶着让手臂支撑着，这样一整套程序，妈妈的痛苦会更轻一些，便便也方便。
因为“吃”的东西太杂，经常不是便秘，就是拉肚子。这时妈妈会脾气很大。因为便一次要半个小时以上，整天就折腾着。服侍的人也看着心疼。可没办法呀。妈妈又是特爱干净的人，绝不肯在床上大小便。衣服裤子有一点脏或不适，就得给她换。
那就得全家女性齐动员，二嫂给她抹身，姐姐给她穿衣，我则在旁边随时递上干净的毛巾和衣服。
妈妈在床上躺了两三个月，皮肤都溃疡了，但是在姐和嫂子的照顾下，却浑身清爽。溃疡得到很好的控制，伤处都被贴上了纱布。每天要擦一次身体，衣服一出汗就马上换了。可想而知，姐们付出了多少辛苦。
父母的病痛是考验家庭凝聚力的时刻。在这场令人绝望的与疾病的僵持中，哥嫂的耐性和坚忍，姐姐的医学经验和临床处置，以及我的协调能力得到了充分的展示。
最艰难的时刻已经过去，妈妈终于靠着她的顽强和信念，恢复到现在会自己吃饭、穿衣、洗澡，走路无碍，起卧自如，真是个奇迹。感谢上苍！
相亲的随笔9
每个人都有自己不同的经历，也许那是我们曾经最美好的回忆，它是让我们那样的痛，那样的让我们无力，爱情，各自的故事都是不同的，那时候的我们是那样的纯真，对爱情的向往都是那样的勇敢，可以冲破各种的阻挠，可是我们错了，还是有很多是我阻止不了的。父母家庭我们要面对的太多，太多，可是我们还是一样的去追逐，一样的去放荡，那些属于我们的爱情。
我们多想拥有自己的一片小小的天地啊！可是就是这样，我们也感觉很难，很难。当我们各自分开，走向不同的道路，你会发现，身边还会有很多与我们有一样的经历，甚至会比我们更加的惨痛，那时候的我们，会是幸福的，至少我们拥有过，我们美好过，我们在那一刻珍惜过。可我们还是在感叹，感叹那些对我们曾经不美好的事物。十全十美的爱情，生活，事物，是我们每个人都向往的，多么希望真的会有十全十美，难道造出这样词汇的人真的十全十美过嘛？我很想知道，这样的疑问，只是想让我自己的内心更加去坚信，会有，会有，在内心中不断的去呐喊，呼唤，并且去咆哮，当初那样的美好！
这一天我又将要踏上这样的道路，思绪非常的混沌，也不知道还要走多久，前方的路又是怎样的，爱与不爱，被爱，或是不得不爱，还是要交给那些未定的时间，多想有一个天秤来帮我恒量一下，恒量一下，我的心，我的脑，我的一切一切。
我们的曾经，我们的回忆，都在那里，在哪个不知道怎样位置的位置，它让我们哭，让我们笑，让我们那样的苦，那样的累，在那个地方有太多太多的感处，太多的悔恨。
一个人走在霓虹灯下，看着过往的车辆，尾灯的气息是那样的浓，那样的灰暗，望穿前方的道路，不知道还要走多久，也许终点就在下一个路口，也许会很遥远，未知的路，让我有些不敢迈步，也许我们的终点会是一样，但走着路却是不同的。
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