归途的随笔

归途的随笔

　　在日常学习和工作中，大家都听说过随笔吧？有的可能还经常写随笔？随笔是一种散文体裁，篇幅短小，表现形式灵活自由。为了让大家在写随笔的时候更加简单方便，以下是小编精心整理的归途的随笔，仅供参考，希望能够帮助到大家。

归途的随笔1

　　繁华街道，闪烁霓虹，流动着的城市，流动着的浮夸与聒噪。男人西装革履，女人满面浓妆，形形色色，或许只是伪装隐藏，这场假面舞会，不知何时落幕、散场。

　　前些天，在近代史纲要课上，老师讲在他上大学的时候，总是有那么两三个人从不上课，而是到老师办公室里端茶递水，各种奉承阿谀，凭借着强悍的“社交能力”，他们顺利地拿奖学金，评三好学生。老师讲到这里格外激动，但社会不正是这样吗，迈向成功的路漫长又艰辛，因此有些人就妄想以捷径飞黄腾达。这样的人和事，我本是不想理睬的，但是不得不承认，它离我们愈来愈近了。

　　可能，我们的生活开始有了商业化的轨迹，办一场精美的活动需要拉外联，同学做兼职来赚取零用钱，一摞摞的广告传单铺天盖地袭来。一鸣告诉我，世界就是这个样子，什么都需要与商业接轨。细想的确如此，没有商业化的世界，也许我们什么都做不了。世界不会变，而你要努力去适应它，适应其中你曾忍受不了的一切。

　　长大后才渐渐发现，人与人的心之间已经有了深深的.芥蒂。世杰参与了生活部的募捐活动，整个下午让他懂得了很多。有的人质疑活动的真实性，即使工作人员出示证件也不肯捐出一分钱。当然捐款本就是自愿的，不捐也不能证明什么，只是这份热忱的爱心，我不想让它的温度消退而冷却。曾经，我们即使是陌生人，也毫不吝啬地予人帮助，而如今我们都在顾虑着，都怕给自己招来不必要的麻烦，人心是在冷漠化的，我们怎样才能让它再热起来呢？

　　我所怀念的，究竟是什么？是不是从前的从前，最初的简单生活，活得无畏，活得纯粹，活得不累。十一月，冬日节奏，我想围上一条厚围巾，抵御袭面掠过的冷风，飘着秋霜的小路上留下我的脚印。我会记得我是那么爱安静与简单的生活，我会记得我可以不顾外界的喧嚣去读一本书，我会记得我可以无视他人的成见做自己想做的事。当拾捡起那些曾经，它是否依旧如故，是否还让我们难以割舍？

　　当我们在华丽的城市间迷失了自我，误入了迷途，那种淳朴的生活反而更让我们神往。一盏清茶，一袭微风，一卷书香，一段优雅的时光，生命在其中是最自在的。

　　我们的归途，亦是我们所怀念的。

归途的随笔2

　　晚上跟父亲聊了一会儿天，心中得到莫大慰藉。

　　作为一个去年六月毕业的大学生，我辞去月薪八千的工作，已经有四个多月了，其中在外面旅游了大半个月，在家休息了两个月，最后有一个多月在找工作。而现在，刚入职一家互联网公司，月薪四千。

　　今天，父亲问我：工作怎么样还满意吗?

　　我实话实说：不是很满意。

　　父亲竟然也就直接回过来一句：再找啊。你自己都不满意的工作怎么可能有前途，怎么会有干劲呢?

　　那一瞬间我突然不知道说什么好。

　　我想到费玉清宣布退出演艺工作时，曾说过，父母在，人生尚有来处;父母去，人生只剩归途。

　　而我现在觉得的是，父母在，人生便有最大的退路。

　　如果不是他们在，我怎么可能那么潇洒地就浪了大半个月，去想去的地方，见想见的人?如果不是他们在，我怎么可能那么大胆就背个包找个工作都要找一个多月，挑了捡，捡了挑，最后还不满意?

　　因为有人在背后支撑，所以无所畏惧;因为尚有退路，便不惧风雨。

　　其实之前，我一直有些怕，怕前后工作会有一个很大的落差，父亲不能接受;又怕，可能的因为我的一些决定，同村人会加注在父亲身上的异样的眼光。我想要成为他的骄傲，又怕这一路坎坷会折损了他的骄傲。

　　可是我的父母，只是一辈子面朝黄土背朝天的庄稼人。可能他们没有读太多的书，也说不出很多很大的道理。但是，他们知道什么是自己的女儿想要的，什么是该由儿女自行去选择和承担。只这一点，便已经是给我最大的自由。

　　有他们在，我就能够毫无后顾之忧地去追求我想要的，去折腾，去尝试，哪怕一败涂地，哪怕遍体鳞伤。

　　很多人问过我，放弃那样让人艳羡的工资回来这里从头开始，后悔吗?

　　我一向都是摇头，不后悔。

　　为什么?因为工资现在虽然低，但是会涨，可是我在这里，就离他们更近一些了。可以只是放一个三天的小假，都能够回家看他们。这种感觉，什么都替代不了。

　　我想起之前在家的那段时间，父亲有一次说，这可能是你会在家待的最长的一次了，以后不会再有这样的'机会了。

　　想一想，确实啊。

　　小时候上学，后来上班，再后来成家立业，每走一步，都离他们越来越远。而身为父母，唯一能做的就是看着我们离去，然后祝福，盼望下一次回家的时候，孩子仍旧快乐。

　　何其有幸，我能够有这样的父母，由他们带来这个世界，一路守护着茁壮成长，这样的来路，本就是上天给我的最好的祝福。何其有幸，我能够有这样的父母，被放任着选择自己想走的路，这样的归途，该是我能够得到的最大的幸运。

　　我想，如果有一天，人生来路不在，那我的归途，必定有人等我。

归途的随笔3

　　那一年，我还没有出生;那一年，时代还没有现在那么快;那一年，烦恼不会让我们迷失方向;那一年，仿佛我的影子曾经停留过。若是真有前世今生，那我的前世到底是怎么个样子，又是为了什么再次来到这个世界之上。

　　记得该是个秋天，两旁的树叶枯黄，有的飘落在地上，但还有些依旧艰难的挂着，不知为了什么。可能是在等待一个机会，或是一场雨，或是一阵风，又或是一个孤独的夜。总归是有理由的，无缘无故，也不能自圆其说了。

　　也就在这样的地方，坐落在城市的某个不起眼的角落，像是被遗忘般，与周围的建筑格格不入。有那许久以前的记忆，没有太多的烦恼，也没有快节奏的生活。想来好了，泡上一杯茶，躺在院子里的藤椅上，手里再捧着一本厚厚的书。躲在树的阴凉处，一坐啊，那就是下午时光。

　　院子不大，但显得很有灵性，摆满了各种各样的花草，活像个世外桃源。木制的大门，上面贴着的春联早已被风雨褪去了原先的鲜艳，但有了些与这院落相配的舒适。推开大门，曲折蜿蜒的石子小路，四通八达的，乍一看哪，看着有些摸不着头脑了。

　　在院子的正中央，一颗高大挺拔的树，几个成年人手拉着手，才足够将它抱得住的。这便是石子小路先通向的地方，往左手边看去，爬墙虎驻扎了整个墙壁，更觉古老而神秘起来。不禁想起那个年代，没有发达的科技，就连电视也是奢侈品，更是个一去不复返的时代。

　　推开有些破旧的木制门，一股发霉的气味扑鼻而来，但更多的是植物散发出来的清香。从不满的灰尘来看，这里的年头还真是不小了。坑坑洼洼的泥地上，一张桌子，两把椅子，外加散落的报纸，真是有些不适应。

　　并没有久留，草草看了几眼，便就出了房间。照着顺时针的方向游着，临近的房间里摆了一张床，只有一张床，其他竟什么也没有了。空空的，倒有些害怕，要是哪里蹦出来个东西，真的能下个半死了。

　　对着大门的屋子，拢共是有三间，从正门进入后，能清晰的看见台子上放着的蜡烛，还有那菩萨的相子。柜台里放着些拜佛所用的香，每逢月初和月半，家家户户都要点上，以此来祭拜神明，直到现在还是如此，并没有改变过。

　　左边的房间像是个卧室，提供晚间休息的场所，比起之前看到的，设备是有些齐全了。木制的梳妆台，上面还留有一面打碎的`镜子，估计是主人家觉的坏了，也就放在这里不搬走了。旁边还摆放着木制的洗脚盆，不过是有些念头了，能盛水是不可能的了。

　　右边的房间里更像个书房，一个个空空的书架胡乱的摆放着，还有一张桌子，外加一把椅子。到处都散落着文件，还有几只掉落在地上的笔，桌子上那个没有灯泡的台灯锈迹斑斑，可想而知这家的主人定是个知识分子。

　　出了房间的门，已经是过了晌午，都说这里偏僻，果真如此，这么长时间了，竟一个过客都是没有。原本想着回去了，肚子也有些咕咕叫，想找个地方填饱肚子再说。才是几步，突然的身后一凉，寒意袭人。该是遇到什么不干净的东西，回头一看，也只是自个吓唬自个。

　　想着还有最后一间房屋，看完了再走也不迟，说不定有些惊喜存在呢。这个房间的门早已经是没有了，从外面看去堆满了干草，估计这里应该是生火做饭的地方。走进一看，果然如此，土灶台旁的手摇吹风机，勾起了我童年不少的回忆。

　　小时候最为调皮，什么事情都要问个清楚，家里的长辈都有些嫌烦了。于是有了个“小书童”这个称呼，倒还是挺有意思的，叫着叫着也习惯了。记得最清楚的，莫过于眼前的一幕，晚间十分，和父母坐在灶台前，听他们讲那过去发生的故事，那是最为开心的时刻。要是能回到过去，真希望时间能再慢一些，让我好好享受正在发生的美好。

　　花了好大的功夫，逛了这座院子一遍又是一遍，久久未能离去。仿佛是有股魔力般，吸引着我留在这里，若是童年没有经历这些，哪还想待着，立马就走人了。看着院中的那颗参天的大树，情不自禁的抱了起来，眼泪有些沾湿了衣衫。

　　终是要离别的，再次看了一眼，便不顾一切的向前走去，没有再回头看过。一阵风吹过，树上所剩不多的叶子也落了下来，真成了枯树一个了。等到来年，春风吹过，长出新芽，又是一番景象。

　　好似梦境，在日后的岁月中，再也是没有找到那个地方。像是消失了，又或者本来就不存在的，全是自己的幻想，对童年的不忘。想起了那股阴凉的风，若当初回头看去，不是什么都没有，我倒希望自己去了那个世界，忘记尘世的种种烦恼。

　　那一年，我青春懵懂，不会去想很多事物;那一年，我特立独行，不会按部就班的生活;那一年，你们还很年轻，我也没有长大。时间一晃真是快啊，在这段旅途中，走着走着就散了，竟连个招呼都没有。回首望去，历经沧桑，借着文字记录下过往，日后再慢慢品味，和相伴一生的人，白头到老。

归途的随笔4

　　屋外，灰蒙蒙的一片，急剧的降温让这片南疆大地迎来了久违的冬雪，人人在尖叫，在奔走相告。这一刻的世界除了新奇再无其他。也许是因为很久之前的我就见过雪，在雪里打过仗，堆过雪人，曾经赤裸着红肿的双手去接那从天而降的白色的他们眼中的神奇事物，并把它们放入嘴中去更深刻的感受它的冷冽，也可能，它下的并不纯粹，不够白，不够大，不够多。然而，我终究在望着窗外极速倒退的万年不变的石山沉默了。而这，只是一次短暂的离别，以后，或许会有着永别，那时，又该用一种怎样的文字，怎样的心情去描述那一种离愁别绪，而离别，总是很快的`。

　　南国的桃树醒的很早，满枝头的花蕾，总会有那么几个耐不住寂寞悄然睁开眼，当地面还是枯黄时，它们已经在静等蜂蝶的光顾，得到更多的当然是另一物种中某一类人的啧啧惊奇与赞美。满足了，风雪中，零落一地又何妨！沉重的皮箱子响彻整座校园。食堂阿姨终于把餐桌上的桌布拿出来洗晾了，走近一看，还能看到几朵娇艳的花，这是以前从未发现过的。各式出租车聚集在宿舍楼区，空口开着价，打表是什么？每人十几，先到先上车，坐满再走。车内车外都在焦急，急些什么？拐角处的情侣仍在说着绵绵情话，为彼此紧着围巾，他们，今天不离开。车门被风吹打着，放出低沉的声音。

　　突然而急速的冰点拍打着窗玻璃，发出砰砰砰的声响。城还在，只是不再是刚才看过的城。火车压着车轨夹杂着邻座帅哥们的笑声笑语，耳中听的是阿炳的《二泉映月》，缕缕的不合时宜！我看山，窗外的山，千奇百怪的山，不高不绵延，却总觉得它们很深沉，那种深沉到了它们的骨子里去了的深沉。每次看它们，总觉得它们也在对着我，只是我能看到它的全貌，它却或许连我的轮廓都不清楚是什么样的，火车太快了，它们站的太久了，它们漫长岁月中所经历的又何止这一辆。沧海桑田在它眼中也许只是多了几颗树或少了几朵花吧？我是回去看雪的。屋前高山上的积雪，那雾松，那梯田，那崖角冰柱，那许久未堆的长着红长鼻子的雪人，那深山追赶兔子留下的深长脚印，那砸冰寻鱼的少年，那一望而去见不到头的白……

　　到站，停车，开车。车上的人，下了一批，上了一批。身边的人，走了一个，坐了一个。仍然各自沉默的我们在车内暖气的吹拂中，在各自内心的期待中，继续着各自的生活。也许，此时手中手机上的内容也是我们心中所想生活外的最现实生活，就如我此时用手机打下的这几百上千字，也是我的一种生活：无关乎喜乐哀怨，想起了，动心了，那就动手吧！

归途的随笔5

　　坐在电脑前，不知干些什么。日子一天天就这样的过着。对于未来有些期待。但恐惧远远大于期待，也许现在的恐惧的由来，是对未来的迷茫所引起的`，可那又能怎样，

　　看见过许多类似的说说，与其击掌抱怨，不如握紧拳头去拼，我很喜欢这句话。但不知为何有时斗志全无。透不过气的生活，让我拼命地挣脱，逃避，后来想想好傻的做法，觉得自己很可笑，日子依旧一天天的过着，脑袋里依旧一片空白，我发疯是的回忆以前，走过的路，听过的歌，做过的事，熟悉的味道，以及爱过的人，但即使找到了。和以前的感觉也不一样了，对于未来路还长着，现在小小年纪还没理由放弃。我一直希望找到属于我自己的归途，我是一名运动员，这一直是让我引以为傲的。

　　这条路我不知道还能走多长。但若是能一直走下去的话，必定倾尽所有。 不知道说了这些算什么？对未来的恐惧？ 对现在的抱怨，没事发的牢骚，谁有知道那。 一切都随他去吧。 尽我所能。

　　找到属于我的那份归途 。

归途的随笔6

　　总是给自己的心灵找不到一个驾驭物。总是在迷途的漩涡之中来回旋转，来回徘徊。总是想找一个心灵的驾驭物来很好的驾驭自己那颗悬浮的心灵。我们总是找不到，总是在思索，总是在思维的世界中兜兜转转，飘逸不定。而内心世界却异常地渴望安宁，渴望迷失的归途得方向灯，渴望有一种驾驭物来定性。只是不知是世间事物的复杂浮躁，还是内心世界的飘忽，总是无法找寻到想要的安宁。

　　于是有些人开始回忆，有些人开始等待。有些人还在奔波，像一只无头之蝇一般，毫无方向，毫无目的地旋转。其实我想他的内心一定是不知道自己该追寻什么，什么又是他该追寻的。想想之后，有的只是可悲，当物质世界得不到满足时，为了满足基本的衣食住行，人们开始四处奔波、跋涉。最起码还有一个特定的目的，特定的义务去成为奋斗的原动力。只是后来满足衣食住行后的物质基础，人们并没有开始追求特定的精神享乐，而是失去方向。于是有些人的等待是及时享乐，有些人的回忆便是曾经的为了满足简单的物质基础而奋斗的时日。那些真正有血有汗，有特定目的、特定原动力的简单岁月。只是因为而今的岁月既不是缺乏物质基础的岁月，也不是满足高尚的精神层次的享受的时日。这种浮躁的内心人们总是找不到一个好的驾驭物来以此填充。于是行尸走肉的模样看起来分外可悲又可怜。

　　我总是羡慕那些被等待者，或许人生之中最幸福的时刻不是家财万贯，不是丰衣足食，不是日进万斗。而是在满足基础的物质享受，偶尔伴随些许的精神享乐，然后便是屋外细雨蒙蒙，炊烟四起。屋内灯火姗姗，桌上有冒着热气腾腾的可口饭菜，桌旁有依着灯火等候的佳人，心中惦念着那个需要归途的被等待者。一种平凡人渴望享受的简单生活却是多少人渴望的奢侈。在日益增长的经济文化的，这样屋内有灯火阑珊的等待者，屋外有为了家庭奋斗者的生活就是一种奢侈的生活。有时候人们在浮躁的内心驱动下，使得经常等待者变成了机械式的等候，那种没有感情的饭菜下咽时形同嚼蜡一般。因为那个被等待者不再满足于这样本是奢侈的生活，他总是在为自己的奋斗寻求一个凭什么？不再像那时候的人们简单的追求，而是迷失方向的不知自己到底该需要什么？一味地贪图却失去了简单的本真。后来她也不再简单地满足于财迷油盐酱醋的普通、简单生活。开始自我放任，自我在自己的内心漩涡中形似傀儡、形似骷髅的找不到当初的那个自己。谁都的青春岁月也不会受到造物主的厚待与眷恋。于是就这样，两个开始决心自始至终的人再也找不到他们曾经为彼此许下伴随余生的归途。留下的只是闲人的谈资与余后的不知所措。

　　我想人最可贵的便是知道自己想要什么？知道什么是自己理应所得，什么又是自己万不该得。

　　我总是觉得人就该时常地感谢造物主对自己的厚待，心存满足之心。其实那些总是在自我内心构筑漩涡的人，他们是真的不知道自己该要什么，什么又是自己应该所得。贪婪之心与过分的高估自己而毁人毁己。古言曰：“人外有人，天外有天。”重点可悲的就在于你我所具备造物主造就的那点儿皮囊、外在压根儿不值一提。

　　我总是喜欢内心易于满足又干净简单的人。我总是觉得那些人指定是拥有大智慧的人，看似若愚的模样其实是最聪颖的大智。从短期效益来看是懂得掂量清自己的重量，于行话言便是会给自己的人生以及本身定位。一个能够定好自己地位的人一定是一个事事都拎得清的人，是一个真正聪明之人。但是人总归不是那样的简单存活，把持好内在的一切还尚需要外在的辅助，环境和教育的'帮扶。

　　有些人达不到某些特定的追求和满足时，结果只有两个要不困于心，要不困于神。自我内在世界走不出后，伤害的非但不会除去自己，而是连带自己外加一切联系人。迷失于内心之后，再也找不到以前的自己，那个追求简单易于满足的自己而迷失在自我构造的外部世界，开始如同行尸走肉。这样的自己回想一下还不如困于自己的内心，自我矛盾或许会在某个节点豁然开朗。而今却是再也回不去的可悲和可怜。

　　一个人的内心需要的驾驭物只能自己找寻，或早或晚，终会找到。只是在过程中需要自己很好的拿捏，不是或张或松。人心的归途需要简单的满足，而今那样的简单、易求的满足终归于一种奢侈。不是你的不珍惜就是她的不懂得。或许时间不对，或许命运找弄。只是简单的善良是人心无论何时何地，你是怎样的社会地位，还是怎样的经济状况都需要追求的本真归途。失去任何东西都或许会找到替代物，只是有一样，一旦失去有的只是空壳，只是迷途。内心最好的驾驭物我自认为还是善良，与人之便就是于己之便。千万别因自己一时的糊涂毁人毁己，此为最大的不善，最大的恶意。

　　善良一定是打开内心之锁的钥匙，找到心灵归途的方向。

归途的随笔7

　　生命行走的脚步永远是匆匆忙忙而来，慌慌张张而去，正如百川归于大海的怀抱一样，瞬间便融为一体，分不清你我。时常觉得季节的美，鲜花绿草的依伴，和人与人之间一样，都是过客匆匆。心境，心静自然凉，当踏着近乎疲惫的步伐悄悄融入了这个叫秋的季节中时，走近山水，贴近自然，才发现自己一直以来都是缺乏情趣的人。抬头仰望，天空湛蓝，投入宽广的大地温情的怀抱，静静的品读花开花落时的凄美与馨香，心情也会舒畅些吧！

　　看白云飘过头顶，听风儿吹过耳畔，遥望天与水相接的远方，便看到了希望，心也就不再迷茫。美丽的季节，需要用美丽的心情去读懂，娴静的秋天与山水相依，与清风为伴。穿过光阴的素手，发现，有种心情与季节无关，却与心态有牵连。

　　无数次问自己，做人最大的悲哀只有两种吧！一种是自以为是，明明没有价值还认为自己的存在重要，并成了名副其实的傀儡和木偶。一种是醒悟太迟，明明被欺骗了，明明被出卖了，还是不能觉察到自己的傻。于是，在一次次的被戏弄中，在一场场剧情里，做了完美的道具，还沾沾自喜。人啊，太过于看重一些东西不好，太苛求完美的存在就让残缺更明显。谁真正对谁好？谁又为谁设身处地想过？谁能知道谁心里的痛？连自己都看不清自己的位置，何谈其他？没人可以一次次接受背叛，没人可以一百次受伤后，还要强颜欢笑，抱紧自己的肩膀流着眼泪轻轻告诉受伤的自己说宽容点，别人都是为你好。笑话，太搞笑了，一生中能有这两样的'人，也太幸运了吧！

　　感情就像两条平行线，起初都是不能相交各有各的轨迹。人与人之间情感的纽带，只有甘愿贴近才能拉紧，并没有理所应当一说。红尘相遇，相逢的路口，为了一句你懂得，为了一句理解来彼此温暖，那是缘分给出的答案。岁月如歌，日久沉香，渐渐地发现，不是每一份情感都值得守候，不是每一个途经生命中的人都值得付出。

　　甘愿付出，默默关注，拿出真诚去温暖，都需要恒久的毅力，更需要心灵的真实相依。最美的红尘，最值得的守候，不是你的心在天涯，而我的心总是追不上你的步伐。悄悄收拾心情，不再为无谓的情意伤感。你不懂我，我不怪你，因为你的眼里只有你自己，我又何必在意？花开花落，风雨交加，自然守恒，却辜负了这一季的美丽。

　　情感世界中，人们都是看着别人的故事，写着自己的感悟，并作为旁观者，来指手画脚，评头论足。情感，是人类繁衍的核心，也是人精神世界的最大依赖。多情也好，无情也罢，始终相信每一个渴望真情的人，都是带着心中的希冀去力求完美的。每个人的情感世界都不是单一的一个人，需要另一半，乃至另一个群体的相辅相成才能将情感的本身价值体现。

　　假如将中年比作秋天，那么这一季就是收获的季节了。花开花落，收获了欣喜，品味了离别的忧伤。时间流逝，经历磨平了我们的菱角，并得到了人性的升华。在这个年轮里，我们承载着诸多的压力和不得已。于是，人们行走在各自的世界里，心与心之间终究是有距离的。想要真正的融合在一起，成为知己，必须具备相互理解的基础，坦诚的交流，纯净的内心，才能走进彼此的内心世界。

　　时间，可以验证一切情感。空间，可以容纳所有的需求。环境，却可以改变你眼前想要却抓不到的一切，让你时刻措手不及。一部完整的书籍，需要每一个细节的叙述，一段值得拥有的光阴，更需要能真实的交融。你的故事，属于你自己，我的人生，无法用你的思维编排，这就是距离的意义。人非圣贤孰能无过？这是经典的处世名言。人生并没有完美无缺存在，无论是相貌，身材，性格，以及情感都不会绝对完美。生活中，我们总会经历到很多的不可抗力，错误在所难免。有些时候，我们深陷其中，不能自拔，为自己对错误的选择，和过失悔恨不已。然而，错误在所难免，谁能真正做到两全？一个人多情不怕，有情无罪，却不能冷漠，也不能违背良心。

　　生不容易，活太难。人活着开不开心，跟地位无关，跟年龄无关，却永远跟心态有关。善良的人，心悲天悯人，对得起自己的良心，不虚伪的活着才开心。乐观的人，能坦然面对人生的不如意，学会删除痛苦，复制快乐，相信活着的每一天都是美好的，便也开心自在。有信仰的人，坚持着自己的梦想，不在困难面前低头，不为失败而退缩，才是勇者的姿态。卑微的人，不为地位悬殊而苦恼，不为锦衣玉食而过度虚荣，不为攀比而纠结于自己的生活状态，便也过得安逸。生活之中，我们都是在不停地调整着自己所处的位置，学会适应环境，学会审视自己，懂得自己的内心感受，沉淀一份心境，远远比一生仰望别人的风景要惬意的多。

　　人与人之间，没有利益的情感最单纯，最值得守候，当一个人将情感看作唯一，执着守候的时候，相信他或者她是无怨无悔的甘愿付出，然而，一个人的付出远远不够满足情感的真正含义。真正的感情，应该走进彼此内心，排除利益牵绊，摒弃所有的杂念，用心灵彼此聆听心语，从而达到完美。回首，四十载情感之路，发现，自己始终为情所扰。心中纠结太多，眼里容不下污垢，才让自己一次次困顿迷茫。

　　一切随缘，不用思考明天的结局，属于你的不会离开，不是你的何必强求？经典的话语，反复咀嚼，细细回味，能拥有如此境界的人可谓大彻大悟，让人叹为观止。远了，近了，真与假，是与非，怎么能轻松带过？或许，修炼成佛，无欲无求才是回归大我，摒弃小我的最高境界吧！

归途的随笔8

　　是旅途么？——“在路上”这个文艺范十足的词，总让我琢磨不透。但我一直嗅到，似乎是路上的气息，这气息并不来自泊油路，而来自心中脚踏热土却心在远方的感觉。

　　一星期一两天的高中生活，令我与家的距离越来越远。每个星期的星期六，父母接我回家，两边繁荣喧闹的街市，丝毫不能引起车内的动静，车内寂静的环境像来自另一个世界。不知几时开始，本该热闹的回家路变的如此无聊，无聊到只剩简单的问候，问候过后，我会看着窗外呆想，无意中便到家了。

　　父母大概也意识到这奇怪的现象，从高中开始，他们便每天带着我们去散步。尽管戴着几丝不愿意，在软磨硬泡之下还是会走出家门。散步的路上仍是简单的一问一答。我只顾着望着天上沉静、灰黄的月亮，周围灰黑的天空却没有一颗星星。燥热的空气令人心烦，不知何处杂乱的蝉叫所组成跑调的乐曲，更是使人心烦意乱。一切一切，都让人不愿停留；一步一步，都缓慢得令人窒息。

　　期中考试成绩出来了，还算不错的.成绩让父母的欢喜溢于言表。看着他们兴奋地向亲戚报喜，那闪着光亮的眼睛，让我懂了。我停留在路上的心，早该回来了。

　　之后一个周末，我再次上二楼回家的车。一上车，我变积极主动地向父母报告这个星期的情况，一些普通简单的事业能令他们欣喜。车内恢复二楼熟悉的热闹气息，车窗外的一切默默地消失了，流动着的久违的亲情，瞬间将心中隔阂冲破，胸膛获得从未有过的畅快。

　　回到家中，又一顿饱餐过后。父母又提出了散步，我首次欣然答应。桑不住愉悦的聊天，是一个星期下来最好的放松。已是十月的秋季，凉风有信，秋月无边，清澈明亮的月亮给地上披上了一层柔和的淡黄，风终于吹破了城市上空的浑浊尘埃，让人惊喜地发现一两颗星星。清凉的环境令人陶醉，我好像要溶解在这风中……

　　人留在远方的心，已经回到他所属的地方了。

归途的随笔9

　　喵小姐独自浪迹。街头巷尾，青瓦屋檐，高楼大厦，车水马龙。她要寻觅什么，又不记得究竟是什么，既想不起，也放不下。

　　她自江南的烟雨楼台间出发，听过吴侬软语，见过风沙漫漫，路过静谧深渊，望过冰雪绵延。一直前行，总也不曾停驻回首。

　　喵小姐颜色姝好。摩肩接踵的街头，也曾有温柔的两脚兽为之折腰，甘愿终生爱重她、看顾她，情愿一直为她梳理毛发，即便房间满是猫毛也不重要。两脚兽向她承诺了无止境的爱和妙鲜包，附赠豪华猫爬架与摔盘砸碗的纵容。

　　喵小姐端庄地坐着与两脚兽对视，她舔一舔两脚兽的指尖以示对免费午餐的谢意，翘着蓬松的尾巴穿过小巷罅隙。

　　即便那是温暖的怀抱、妙鲜包和数不清的爱，我亦不愿踏上归途。喵小姐的尾巴轻轻摇晃着，纵身越过一扇扇窗。

　　我不要归途。

　　喵小姐见过活了许多年的龟，朝生暮死的蝶，谨慎的兔和跳脱的狐，她喜欢与他们的相处，怀念与他们的相识，又被命运催促着与他们各自分别。她依然不明了要追寻什么，又依然坚信有一个在等着她的，一个什么。

　　究竟是什么呢？喵小姐蜷缩在树梢，望着天上的点点星光。

　　喵小姐在路上遇见了一位喵先生。他英俊又温柔，腼腆地向她问好。喵先生住在一片静谧的森林，他想邀请喵小姐做客，与他一起品尝最爱的曲奇饼。

　　喵小姐喜欢他的曲奇饼，也同样喜欢爱做曲奇饼的喵先生。

　　可她还是觉得，尚不致归处。

　　在喵先生的木屋篱笆前，喵小姐告别他，带着喵先生的一袋曲奇饼继续前行。喵先生挥爪送别她，肉垫捏着她留下的小手帕。

　　多年过去，喵小姐现在已经是喵女士了。

　　她已经走过江河湖海，知道了哪里的水甜，哪里的鱼鲜，哪里的两脚兽温和又善良，哪里曾相遇的朋友在哪里重见，可她还是不知道缺了什么。

　　她已有些累了，却又不肯停下脚步。

　　曾经的龟更老了，还在原来的水潭里住。

　　曾经的蝶已有无数后裔，有的继续飞舞，有的.成了标本。

　　曾经的兔现在住在一个两脚兽家，据说很爱他。

　　曾经的狐遇见了另一只狐，现在他们有了三只上蹿下跳的小可爱。

　　曾经的喵先生还住在那幢木屋，还在烤曲奇，他新学会的栗子蛋糕喵小姐也很喜欢。

　　这样多的故友都曾挽留过她，可她还是坚持要前行。

　　也许是风，也许是魂，也许是命运。喵小姐说，我还是不能停。

　　有什么在告诉我，不要停。

　　这一年的秋天，喵小姐接到了落叶的信笺。喵先生感染伤寒过世了。

　　喵小姐悲痛地奔赴喵先生生前的木屋，在那片森林里，喵先生的邻居将为他举行葬礼。

　　喵小姐早已不再年轻，她一直在寻找，拒绝归途，也不容反抗地被推向生命的归途。她接过松鼠先生递给她的白玫瑰，轻轻吻上去，然后将那温柔而悲伤的花放在喵先生冰冷的胸口。喵先生的双爪叠放胸前，爪心还握着喵小姐年轻时赠予他的小手帕。

　　木屋里再不会弥漫出我最爱的曲奇的甜香了，喵小姐想。

　　尽管十分悲痛，喵小姐还是离开森林，继续向前。时光从不给任何事物以优待，她渐渐收到了更多坏消息。

　　住在水潭的龟在她五十七岁生日的第二天寿终正寝。

　　蝶的后裔因为气候变迁不得不远走。

　　兔老了，他的两脚兽不再爱他，将他卖出去，新的买主将他变为一盘菜。

　　狐被猎人捉住，喵小姐路过一家皮草店时，透过橱窗认出了狐华丽的毛皮。

　　她忽然感到累了，并且从未如此疲惫不堪。

　　透过路边的积雨，她看到了自己因苍老而黯淡的皮毛，沾了灰尘的颓败。

　　她已浪迹太久。蓦然回首，竟无处可去。

　　喵小姐快步远离摆放着狐华美皮毛的橱窗，天飘起细雨，她把自己团起来，蜷缩在一个窄小的屋檐下，轻声呜咽。

　　喵小姐终于踏上了归途。她追寻了大半生的虚无，浪费了无数年轻的岁月，终于带着满身的疲惫和沧桑走上归途。

　　再一次走过与故友初遇的地方，喵小姐和他们却都已是归途。景色还是从前的景色，往事已成风。

　　喵小姐每天都感受得到自己比前一天更衰老。但她还是坚持走到了喵先生从前的木屋。喵先生的邻居松鼠先生也已经过世，他的儿子小松鼠先生为她推开门，并欢迎她入住这里，成为木屋的第二任主人。

　　感谢过热心肠的小松鼠先生，喵小姐掩好门，慢慢打扫积灰的木屋。

　　好累啊，她一边打扫一边想，我好累啊。

　　小松鼠先生从新邻居搬过来起，一直坚持每天去问候这位孤身一喵的老夫人。她年纪很大了，但还是依稀看得出昔日的美貌，和越发醇厚的内敛从容。她好像有许多故事，却从来不肯说给谁听。

　　不过没关系，这位优雅的old lady烤制的曲奇和栗子蛋糕足以抚慰任何遗憾。小松鼠先生摸着圆鼓鼓的肚皮愉快地想。

　　在木屋的第四个冬季，喵小姐陷入了恒久的沉眠。她将喵先生留给她的甜点配方全部转送给她可爱的邻居小松鼠先生，请求他为她挑选一支白玫瑰，随她一起安眠于地下——就在喵先生旁边。

　　你我终至归途。

归途的随笔10

　　嘈杂的声音在明朗的天气里显得格外有生机。

　　我背上小包，系好鞋带。踏上了归途。

　　这一天，我想回家了。平时一两个电话已经无法压抑我对家的思念。“我最近还好！”“恩恩，你们在家里也要好好的啊！”这些如同模板的套话，我说厌了，或许父母也听厌了吧。

　　心中一直幻想着回家见父母的那一刻，那该是多么激动的一刻啊。那一刻一定会像“咔嚓”一声留下的相片耐人寻味，我是这么觉得的。我大步流星地朝着车站前进，这一次回家，我选择了一条最短的路线，也是我最为陌生的路线。这条路，我仅仅只是听朋友们说过，听说只要两个小时就能到新洲呢！

　　“关山大道华夏学院站到了……”我挤在公交的一角，双手紧紧地捏住扶手，当我听到到站下车了，这才松了一口气。下了车，我环视了下四周，只见一群群拖着旅行箱的学生们匆匆地从我身旁走过，他们的影子在地上拖得很长，影子死死地抓住他们的脚跟好似给他们的主人带来了不小的负担，可以看出，他们有些疲惫了。我不知道他们的归途到底有多远，或许五个小时，十个小时，甚至更长。我加快了我的步伐，因为现在有些晚了。

　　“现在到新洲的票没有了！”“啊，怎么会这样？”我心理的落差如过山车般从高峰瞬间滑落至低谷，那不仅仅是生理上的疲惫，更是心理上的打击。看着落日余晖依旧高傲地普照大地，我仿佛有种被嘲笑了的感觉。当我正准备重新返校的时候，我偶然发现了一个吆喝着载人到新洲，汪集的人。他个子不高，头发较稀且蜷曲着，约莫40来岁，和我父亲一般大。冷风中，他仅仅只穿了一身单薄的灰色衬衫，左手夹着半截烟，或许星火可以供他暖暖身子吧！他的形象对我有一种异常的吸引力，我很容易便相信了他，于是便搭上了这趟还算放心的“黑车”。

　　这时候，落日算是彻底被淹没在了一排排建筑物中，周围的高楼瞬间失去了原先的光鲜亮洁，变成一排排罗列整齐的黑色长方形，看来这回，落日算是被我嘲笑得抬不起头了。这时大概六七点钟，也是这个城市最暗的`一段时间。周围除了一点点落日挣扎的余晖，就没有其他显眼的色彩了。

　　同我一起上车的也都是新洲人，从他们亲切的口音对话中，我大概能推测出他们是刚从大学毕业不久的人，他们谈及的问题，我从未想过。比如哪里的房价多少，哪里的工作工资高，哪里的同学要举办婚礼啊……我不怎么喜欢他们的话题，于是我掏出手机开始浏览照片，这是我一闲暇时就喜欢做的事。不知过了多久，在车副驾上的阿姨说话了，“早知道，你当时就应该买那边的房子，买了房子再买车不一样吗？”，我想，她和司机应该就是夫妻关系。没等我细想，只听那司机不耐烦地回答：“我哪知道。你说房价张涨跌跌，你哪能预料的那么准，再说孩子不还只读高中么，你急什么啊？”听到他们说的这些，我不禁开始回忆，我清晰得记得，在父亲的车上我听到过类似这样的对话，而且我敢肯定，不止一次。

　　听了“大人”和“年轻人”的对话，我略显反感，但又不得不承认他们说的都是实际的问题，因为我的父母，哥哥姐姐他们也聊过这些话题。不管那么多了，我悠哉地塞上耳塞，恍然看向车窗外，外面五颜六色的灯光将黑夜点缀得那般梦幻，在黑夜的大背景下，闪烁的灯光显得异常活泼，公路两边的路灯整齐的排列，车水马龙。我面带微笑地四处张望，虽然在车里狭窄的空间里不好四处摆动，但是我还是尽力地把我所能看到的视角全都看了一遍。

　　又过了一段时间……

　　熟悉的街道，熟悉的商店，熟悉的感觉迎面而来。种种熟悉告诉我，我回到了新洲，回到了我思念的地方。也终于能见到我思念的人了。

　　我高兴地付了钱，下了车。

　　“妈妈！我到了新洲广场哦，预计十分钟我就能回家呢！”

　　“啊？你回家啦？怎么不提起说一声啊。”

　　“呵呵，这不是想给你个惊喜嘛……”

　　挂了电话，我的脚步再次加快了。街道嘈杂的声音在梦幻般的黑夜里显得格外有生机。

归途的随笔11

　　今天坐车回家看见漫山遍野的油菜花，其间相间点点青色，地上还残留着被雨水浸泡着的落花。时间一晃。又是一年。又到清明时节，清明花遍地，细雨连天，在想外公家的茶树是否已经抽芽，是谁家去采清明雨后那第一场新茶，是谁第一个在那半月湖撑伞行进，是谁第一个去先人墓前燃起轻烟，是谁第一个去庙前祈求家人一世的安康，车在行驶，听同行的旅客在说着谁家的红白之事，或迁居，或升迁，或诞子，或往生……主题无非就是人事更迭，生死离别，谈到的时候表情没有什么波动，似乎这就是生活的一部分。如佛语生亦无所欢，死亦无所悲，生来死去，如云烟耳耳。亦想，多年人世生活，曾想游戏人生，亦或轰轰烈烈，只是不曾想如今日般混沌不知终日，不求上进。社会终究是世俗的，世人虽百般不愿，但无人不再红尘中挣扎，或为生计，或为名利，或为理想，或为红颜，甚至只为了那一缕执念，不甘就这样被滚滚红尘淹没，看破万卷书，却看不破人世间。至今日，混沌双目已看不清故人渐变的'容颜，回首的记忆里斑驳的时光碎片，物是人非景依旧，诉不尽几许离别愁。雨纷纷，草木深，一切都渐行渐远，点点落花，落不尽人世繁华。

归途的随笔12

　　记得那次，参与施工建设地点位于南方区域的偏远小乡镇，在那漫长而又孤独的岁月里，从工程破土动工到整体竣工投产已达四年之久，遥望着千里之外自己牵挂的家庭，偶尔与妻儿老小打一两次的长途电话，急促地说上几句思念的话语就匆忙地挂断，内心总感觉到“孩儿不认爹妻子不识夫”的滋味。随着岁月的流失，思念亲人的心情有增无减，一幅幅恩爱如初的画面勾起了许多回忆，看着寒风呼啸的窗外独自感伤，偶尔情不自禁流下了几滴苦涩的泪水。

　　四年的春夏秋冬，谁都会感受到痛苦之中煎熬的岁月，扎根在美丽的家园和幸福的家庭谁都不愿意远走他乡。因为我一直从事冶金建设行业，“浪迹天涯”已是习以为常。遐思片刻，总比身在异国奔波好的多，在国家熟悉的热土上，买一张火车票或飞机票就可以潇洒地荣归故里。然而，眼前现实却没有想象的那么美好，多少次遥望夜空中的月亮，多少次灯下暗自倾诉无奈的感伤……

　　当看到用我们的智慧和双手创造的边陲乡镇，发生了日新月异的变化，我饱含着无比激动的热泪，毅然地踏上了归家返乡的列车。

　　这里的风沙中有也只有枯萎的荒野知道，这里的凄凉只有闪烁的星星知道。渺无人烟一望无际的盐碱地，远远地望去就像秋后的霜降白茫茫的一片。凄凉的画面：百里荒滩不见飞禽，十里旷野不见行人。唯一的一条路也是前不久碾压出来的土路，车辙清晰的痕迹在向荒野的深处无限地延伸，这就是拓荒者惟一的一条路，也许也就是明天归家的必走之路。颠簸的客货两用车缓缓地向着西北的方向移动着，道路两侧看不见一棵树苗甚至一株野草，自然形成的一处处泥塘平静的水面上泛起了涟漪，在太阳的光照下折射出一道道刺眼的光线，偶尔看见盐碱地地上几株挣扎的小草，在微风中轻轻地抖动着，天空中几只麻雀鸣叫了几声就无踪无影地消失在天边的尽头。汽车如同蜗牛般地向前爬行着，犹如饮酒过量的醉汉，左右摇摆颠来覆去，我和职工们在挤满被褥的车车厢内被折腾的五脏六腑都快吐出来了，说不出来是一种什么样滋味，呆滞的双眼望着窗外面的一切，有苦难言……

　　北上的列车在夜幕的笼罩之下缓缓地启动起来，一声刺耳的汽笛惊醒了良久沉思。灯光下昏暗的小火车站在我的视线里渐渐地远去，望着窗外漆黑一片的夜色，此时此刻的心情似梦似幻，恍惚之中卧铺车厢的灯光熄灭了，耳边立刻传来了沉重而有节奏的车轮声。

　　盐碱地上的天空中没有一丝云层，远处的景象在水雾的蒸发之中飘渺虚幻。我们一行人开始在干燥的盐碱地上支设简易板房，脚下凝结的土块坚硬无比，我们就手持工具进行破碎、碾压、铺平……为了防止石膏板房的塌陷和倾斜以及海风侵袭，地基浇筑混凝土并对板房进行整体加固。当两栋简易的石膏板房展现在大家的面前，我们就好像看到了工地上的希望。眼前的困难又一次随之而来，工地上缺少饮用水源，每天客货车往返于工地和郊区之间拉运饮用水，20多公里的路程要走四个多小时，如果遇见风雨的天气，泥泞的道路根本无法行驶，“节约用水”已成为每个职工的口头禅。这里的乡镇，蔬菜的价格比省城贵三、四倍，每次用餐仅仅用一小碟盛菜，大葱、萝卜蘸酱必不可少。面对着茫茫无际的荒滩，我们一行人时常夸张地形容，暂时处境好像“流放”的人员。这个偏僻的地方没有通讯设施，前去的乡镇每打一次长途都要一分钟一块钱，为节省有限薪水每次通话只是报个平安，说上几句思念的话语，就匆匆地挂断。这里也没有电视，只有一个袖珍的收音机，早餐期间，大家聚在一起听一听天气预报，就立刻奔赴繁忙的施工现场。

　　黎明，列车驶进了一个山区的小站，站台上除零星的几个人踏入车厢外，车站的周围显得冷冷清清，耳边时常地传来了广播员告知的开车时间。凝视着窗外群山环绕的小站，呈现了令人感到激动的画面，冷清的站台中间上的旗杆迎风飘扬一面鲜艳的五星红旗。

　　凌晨，工地上朦朦胧胧，在聚光灯的照射下，每一处都闪现着职工们艰苦奋战忙碌地身影，有的职工进行钢筋制作或成型绑扎，有的职工浇灌着梁柱混凝土，有的职工正在焊接钢构件，有的职工在墙体中布设着电源管线，整个施工现场灯火通明，呈现了一片热火朝天的劳动场面。又是一个多雨的季节，天空中时常飘落着毛毛细雨，施工现场的道路泥泞不堪难以行走，施工的车辆也经常陷入坑洼不平的道路上。也许天公不作美，施工的高潮期正赶上连续三天的暴雨，工地上的场景令人十分焦灼，职工们的生活给养眼看着就供应不足，隐晦的'天空中倾盆大雨仍然下个不停，宿舍的周围已形成了一片片的雨水。此地此景，车进不来人出不去，大家把一个馒头掰成一半，没有饮用水就借助天降的雨水浸泡着方便面……

　　午后，列车在曲线的铁轨上缓缓地驶进了山区，连绵不断的群山一座连着一座，经过的隧道也是一个连着一个，车厢内忽明忽暗，瞬间从黑夜过度白天，又从白天回到黑夜。列车在无数个隧道穿行的过程中，我又一次联想起那激情燃烧的岁月……

　　高炉及附属设施的建设在有条不紊地向前推进，参战职工在夜以继日地奔忙在施工现场，加班加点轮流作业，整个的施工现场人声鼎沸车水马龙，混凝土搅拌站24小时机器轰鸣，高压泵车高举着臂膀伸入厂房，混凝土罐车一辆接着一辆穿梭着，混凝土振捣的声音不绝于耳。夜晚，海风咋起，凉意袭来，参战职工穿上雨靴川流不息地输送着定型的成品钢筋，模板，大批的蚊虫借着耀眼的灯光蜂拥而来，缠绕并叮咬着每一个忙碌的职工，但是他们仍然奋战在施工现场的各条战线上。凌晨，轮班的职工急匆匆地赶回工棚，职工们忍着钻心的疼痛，不是找药膏就是找药水，涂抹在被蚊虫叮咬的肌肤上，有的职工腿脚和胳膊上经常看到凸起的脓包和残留的疤痕，有的职工因水土不服伤处糜烂难以愈合，就是在这种恶劣艰苦的环境下，全体参战职工没有一句怨言和牢骚，他们的内心只有工程进度，项目质量，只有一个共同的心愿，去创造一幅幅最美画面的佳作。

　　归途的列车距离家乡已有200公里的路程，从流动车窗外看到了连绵起伏的大青山，山峦上白雪皑皑纯洁无暇，形成了一道道冬季的风景线。

　　经过全体参战职工四年的艰苦奋战，巍峨的高炉已经达到了烘炉的条件，纵横的厂房披上了浅蓝色的外装，鼓风机站风机昼夜轰鸣，百米输料通廊宛如一条巨龙依偎在高炉的胸膛，厂区公路宽敞洁净，，一列列崭新的货物车厢整装待发……

　　当震耳欲聋的鞭炮响彻云霄的时候，当第一炉铁水涌出炉膛铁花飞溅的时候，当兴奋的建筑工人欢呼雀跃的时候，当火红的太阳冉冉升起的时候，职工们听到了动情的歌曲：长路奉献给远方，玫瑰奉献给爱情，我拿什么奉献给你，我的爱人；白云奉献给草场，江河奉献给海洋，我拿什么奉献给你，我的朋友；我拿什么奉献给你，白鸽奉献给蓝天，星光奉献给长夜，雨季奉献给大地，岁月奉献给季节，我拿什么奉献给你，我的爹娘。

　　列车驶进了朝思暮想的家乡，驶进了一别就是三载的火车站。全体职工们看到了沸腾的站台上锣鼓喧天彩旗飘扬，一张张熟悉的脸庞，一个个熟悉的身影，我们的领导，我们的家属，正在列队欢迎我们凯旋归来，有的看到了面带微笑的妻子，有的看到了年迈的双亲父母，有的看到了欢呼雀跃的儿女，他们正在翘首以盼地期待着我们健康平安归来……

归途的随笔13

　　红绿灯，在闪烁，似乎从未停止过。匆匆走过斑马线，很快就融入对面街道的人流之中。

　　快速的在街道上擦肩超过一个个行人。常听人说什么佛曰：前生五百次回眸，换今生一次擦肩。那我每天与无数的人流擦肩，前世岂不是回眸到把眼珠子都掉了下来。毕竟也无法证实，到底是佛曰，还是人曰......

　　经过形形色色的商铺，街道上混杂的交谈声充当着背景乐的角色。俊美装扮泛滥，反为粗衣俗颜，那些所谓的俊男美女的精细打扮，又留得住几个人的仔细观赏目光。倒是拾遗者的褴褛衣衫显得更为脱俗非凡，毕竟又有多少人真的能不顾一切地去饰演浮夸的主角。。

　　行走的步伐没有停顿减缓，显得匆匆。忘了什么时候开始每次孤行时脚步总是那么急促。曾沉思过，认为生活节奏如此快，社会步伐更是如此，我又怎能放慢脚步呢。但是。。。可能，只不过是想快点到达那属于自己而别无他人的.狭小空间。亦或者到达与自己熟悉的人群。。。。所以，可能，不是其他，是---怕！害怕别人的目光，无数平常的目光，在你眼中变成怪异的目光。害怕别人对你有褒义的想法。其实，你，只不过是个路人而已。。

　　不知不觉转入某个巷口，下意识的在走着熟悉的路。巷中陆陆续续地行走着不少行人。巷中的士多门口站着年过六甲的老伯，眼神游离地望着穿着光鲜的上班族，推着摆摊货品的小伙，捧着篮球的学生。神色像在回忆着什么，又望着那些追梦的孩子，满脸沧桑之色。毕竟，付尽年华，梦亦衰。不管是否追过梦，成与否。最终还是选择一个渡过余生的方式。

　　兜兜转转之后，视线中出现熟悉的，别无他人的出租屋，心里有了归属感。虽然外面街道一样熟悉，但是，外面却给人一种陌生感。

　　因为，人，陌生。

归途的随笔14

　　在这拥挤的大街上，走走停停，心中的梦想还未实现，对家乡的思念又重新跳入我的'心头，茫茫人海中，哪里又是我的归途？

　　我难道要像凋落的树叶一样，静静地飘落在黄土之上，等待时间的侵蚀，最终变为一丁点粪土吗？难道一辈子都要做一个平凡的连足迹都留不下的失败者吗？

　　不，决不能这样，我绝不会这样做。一块金子，不管被黄土卖得有多深，都掩饰不住它的光芒，我要别人记得我，我要在洁白的纸上画出最美的风景，或许有风雨，或许有牵绊，但最终，他们也是我装点风景的工具而已。

　　等到我出人头地时，我要回到家乡，我要把这几年的分离都补上。我已经想象到了团聚的画面，不，它已经出现在了我面前，爷爷正微笑着向我招手，奶奶正和邻居谈论着我，父母正忙碌着张罗饭菜。

　　我回来了，我的心回来了。

归途的随笔15

　　寒假过一个多月了，一直忙忙碌碌，忙些莫名其妙却有必须去做的事情，人，有时就必须去做一些哪怕自己再不愿意或者明知道是错误还得去做的事情，当然那是题外话，难得有点时间，静下心来，整理点寒假千里归家的思绪……

　　(一)人在故乡

　　故乡的新年年味越来越淡了，虽然一如往昔家家户户都贴着红联，甚至比以前还多了几对红灯笼，在夜晚里，远远的闪着一小抹的红光，但漆黑的夜里，总显得有点孤单，就连那不时闯上夜空的烟花，也徒增些许转瞬及逝的凄凉----也许，凄凉的不是烟花，只是我此时的心态罢了。

　　大年初一，没了往年全村联拜的人海喧嚣，有的只是见面几句淡淡的寒暄，几句新年的祝贺，可就是在这几句寒暄祝贺里，总浸透着单调、匆忙----站在村外的小山上，入眼的.是满目的杂草，有些已经有人头高了，瑟瑟的在深冬的寒风中抖索着----村子里零零总总的耸立着几栋新房，墙面上贴着瓷砖，五颜六色的，似乎显示着点现代化的时髦味，可在旁边破败倒塌老房子断壁残垣的反衬下，只显着落魄和冰冷。对，就是冰冷。也许，故乡就和老父一样，在慢慢的老去。

　　故乡的夜晚，显得分外的寒冷，一个人枯坐在房间里，只觉得很冷，很静，静得仿佛可以听到自己的心跳：砰——砰——。窗外，忽然有人走过，却也只听见行色匆匆的脚步声，急急的走着，惊醒了邻家的狗，吠了几声，声音尖锐穿透夜空，给寂静的夜晚增添了些许生气。忽然，谁家的烟花响了，轰隆隆的，伴随着班驳的光，一闪一闪的照着窗棱，已经被岁月流失本色的窗棱，在那光芒下，倒显示出一些灰气，在昏暗的灯光下，愈发显得颓废。猛然地，轰隆的声音没了，感觉时间仿佛猛地一顿，停止了下来---故乡的夜，却显得愈发寂静，静得象一个深潭，黑不见底却冰冷彻骨----于是，无边的寂寞涌上心头，仿佛我就置身那深潭，冷彻心底----

　　(二)回不去的故乡，断不了的乡情

　　好多年没回故乡了，记忆中的故乡，是我永恒的乐园：故乡处落在一个四面环山的小盆地里，四季青翠，鸟语花香，山上有吃不完的野果，小溪里有捕 不尽的小鱼，邻村有摘不完的桃子、釉子。平时电话里，老父零零碎碎的说过故乡的变化，虽不完整，但都透露着一个信息：故乡，已经不是我以前的故乡了。

　　一个人在县城下了长途汽车，就一下被浓浓的家乡话包围，忽然觉得以前感觉不知所谓的话语，变得如此的亲切，有种久违的感觉.

　　坐着客车离开县城，一路上上下客不断，这个是家乡特色，让我奇怪的是车上不在有售票员，上来的乘客都把准备好的零钱塞进门前的一个小箱子里，呵呵，不错，家乡，总算有点变化了。车离县城越来越远，沿途已经陆续出现了一些稻田，可我看不到以前葱绿的油菜，看见的只是秋收后留下的一些稻草，也许，故乡已经不再是以前的故乡了。车上有人不断的说话，家长里短的，絮絮叨叨的却不知道说些什么，我就混杂在他们中间，去忽然感觉自己是一个另类，至少在这里，我是唯一一个觉得他们不知所谓的另类----是啊，其实离开家乡以后，我就已经回不了这个家乡了，改变的，不仅仅是颜貌，更多的是经历。想到这里，忽然感觉四肢冰冷---我，已经不在是故乡的一员，而是一个远来的客人!!故乡，已经不再是我的故乡，而我也已经不再是故乡的孩子，最多，我只是一个叛变者，连离家出走的叛逆都不是——故乡，在我的世界里，已经慢慢远去。

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