关于母亲的随笔
在学习、工作中，应该很少人不知道随笔吧？随笔最重要的是是表达出作者的意图，传达心情、感悟、观点...就像与邻家谈心般轻松。想要更多的了解随笔吗？以下是小编整理的关于母亲的随笔，仅供参考，大家一起来看看吧。
关于母亲的随笔1
不知不觉间，就到母亲三周年祭日了。自从母亲走后，我的天塌陷了，我的精神世界一片狼藉，大脑始终一片空白，外界的任何喜怒哀乐我都冷眼旁观，麻木不仁。似乎我所有七情六欲的神经完全崩溃。我的灵魂是孤独的，空虚的，寂寞的。我像一个没有思维，没有意识的躯壳，游走在世间。
母亲离我们而去，是我的致命殇。更多的时候，我总在刻意回避想念母亲。我怕一想起母亲，会没完没了的流泪，会无期限的神情恍惚，浑身瘫软，四肢无力。所以，近三年了，看到同学，同事，闺蜜不断发表新作品，我始终不敢提笔——我无法真正冷静下来去碰触思念母亲的情愫。虽然一直想写一篇怀念母亲的文字，完成我的夙愿。
今天周末，清除冰柜时，看到母亲生前给我的干豆角还有很大一袋子。母亲给我的葵花籽还足足有十斤。母亲生前给我儿子的腊肉纯瘦肉还有很大一块。母亲生前给我让我熬稀饭说是吃了补血的红小豆，说是喝了补钙让我打豆浆的黄豆也还有很多。木耳，香菇，高粱粉，洋芋粉……应有尽有。费了好大劲，用了好长时间，到底都没想起来是哪一年给的。母亲给的东西太多了，很多东西都是自家地里年年产，她年年给。给得太多，我们吃不完，就累积起来藏在冰箱里了。时间一长，有时就忘了。
这些东西都放置几年了，好在都存放在冰柜里。担心葵花籽过期了变味，我建议老公用电饼铛炒熟尝尝。随着电饼铛温度升高，葵花籽的香味飘散出来，情不自禁又想起了母亲。想起母亲拄着拐杖，艰难地到地头播种，艰难地收割，艰难地打籽，艰难地用簸箕簸出杂物及不饱满的籽，再艰难地用水漂出秕籽。把籽粒饱满的沥干水分晾晒，装袋，尽量公平地分给子女带回家享用。泪，再一次喷涌而出……
这些活，对于年富力强的人，的确是轻而易举的事。而对于年近九十，又体弱多病的母亲，每一件即使是非常非常小的事，她干起来都是那么吃力，那么费时。
母亲是善良的，细心的。黄豆，小豆，红小豆，玉米……每样粮食她都非常细心而又耐心的挑拣干净，然后再装袋或装柜……
吃着母亲生前给的，香喷喷的炒向日葵籽，思念成灾，泪流成海……
这哪里是吃葵花籽，这是在咀嚼母亲的爱呀！
关于母亲的随笔2
母亲在的时候，不觉得。像有无数时间，可去探望。有时候，想起来，觉得要去一下，每每因为这事、那事，还会耽搁。偶尔，也因为自己累。
母亲不在了，我却天天想她、念她。最后一段时间，想去尽孝心，已经没有余地。毕竟，她用不着，不在乎。那段时间，我还埋怨妹妹照顾不周，没有深说，但有责备。
其实，时光恍惚，已是去时无多。有朋友说，这段时间，工作可以少一点，不要留下遗憾，我深以为然，却没做到。
今天出门，看到老人回家，身影削瘦，和过去大不一样。心里就一咯噔，暮色在即。哪怕还能走路、做事，但老天留的时间已经不多。毕竟营养这东西，摄入的少，是因为器官的老化衰竭。
就想到父亲。父亲二九年二月初一人，米寿已过，翻年就是望九高寿。早上，他对我说，要歇一歇，因为出门慢跑回家，需要休息半小时，才能帮我收拾房间。
每天给他留一点事做，收拾房间，拿一拿报纸;偶尔，是周六，老人家还会去给我买早点，再小心翼翼问我吃不吃，希望自己的劳动没有白费。
我吃东西是比较挑，但是他说我很好，买什么都吃——望九之人，暑热寒冬，巴巴去买来，总是要给一点面子。
父亲大人没什么娱乐，读书剪报而已。过去，有雄心壮志，想把几十年报纸剪存下来，给我做当记者的知识储备。后来看到网络发达，终于偃旗息鼓。但仍然再剪，以他的话说，是打发时间。
他希望看到最小的孙女读大学。
最小的孙女，经常来看他，走的时候会跟他拥抱，是父亲现在惦记比较多的人。但我知道，他最惦记的，是我。
在这世上，他不是我最爱的人。我深深的知道，辜负了他的期望。他明白，也懂，仍然盲目，执拗，信赖我，热忱无私的，爱我。
这也是幸运。因为我懂他。三观高度一致。
我的正直，无私，对生活的热忱，都来源他对我的潜移默化。过去，他从来不曾跟我聊过天，谈过心，专门去说人生。从来没有。但他身上的绝大多数优点，我都有牢牢的认识和一定的践行。
这种父子，也是缘分。
对于父亲的关注，是因为对母亲的缺失。
我和母亲的关系，最初并不融洽。她不喜欢，我知道。她也知道，我不喜欢她。甚至，我也以为自己不喜欢她。那些过去，总是有太多不和谐的痕迹。
可是，母亲现在没有了。我却天天在心里想念。
想念有什么用呢，人已经走了。
哎……
关于母亲的随笔3
“母亲节”到来，特别想念母亲，细细回想和母亲在一起的点点滴滴，愉快与幸福的感觉从心底流淌出来。已经步入中年的我，对母亲的爱有增无减。
昨天打了两次电话找母亲，一次是提醒弟弟给母亲祝贺节日，一次是和母亲聊聊天。76岁的母亲在常熟弟弟家安度晚年，明天又是她老人家的生日，弟弟和弟媳给母亲买了新衣新鞋和蛋糕，母亲愉快地告诉我，她很开心，子女都对她孝顺！姐妹们也打电话向她祝贺节日！昨天早上我也给每个姐妹都发了祝贺节日的卡片，让这温馨的五月的第二个星期天——“母亲节”，处处有温情与关爱！向天下为子女操劳的母亲们道一声：辛苦了，母亲节快乐！
我的母亲是她六个姊妹中唯一读过书的人，她待人公正客观，极少批评子女，总是鼓励我们多读书。在那样贫困的年代，她读完中专毕业，在学校还担任过学生会主席。上山下乡，她响应号召，经历了一番艰苦岁月。和父亲结婚以后，1962年，父亲应征入伍，去浙江当了六年兵，和父亲分隔两地，她在后方孝敬祖父母，母亲勤劳敦厚，是祖父母眼里顶孝顺的儿媳妇，为赡养他们，母亲不辞劳苦。祖母也读过书，她小时候在我们家族的私塾里读书，她擅长讲历史故事，偶尔也讲母亲的事给我们听，我们还知道了母亲和叔叔是儿时的同学，知道母亲和父亲12岁定亲，18岁结婚，还知道叔叔小时候，在学校喊她嫂子，她就难为情，叔叔经常向她借文具用，后来母亲考上化工中专，叔叔竟然考进了苏州大学历史系。我们全家人都知道叔叔怕母亲，喊她老嫂子，大概皆因儿时的同学关系。我们的大家庭十分和睦。母亲是大媳妇，有自我牺牲精神。在我眼里，母亲是一个十分大气的人，祖父母对她十分信任和倚重！在祖父母临终之际，我那仁爱的母亲，衣不解带服侍老人家，她用孝道和慈悲，诠释了长房媳妇这个词！我的祖父母都活到近90高龄，才告别人世。
因子女众多，母亲虽历经艰辛，仍恪守着一个媳妇的本分，细心地照顾着祖父母，一菜一汤，都按老人的口味烹制。让他们安度晚年，乐享人生。祖母幼年丧母，是道人婆婆把她养大，所以每年的年终岁末，她都吃素两天，母亲特地为祖母做素食。祖母经常夸母亲是大好人，这让我印象深刻。母亲对邻居的孤寡老人也十分热心，家里做什么好吃的，总是盛上一碗让我们端着送过去，儿时的我，十分害怕那个黑洞洞的房子里住的两个无儿无女的老人，他们是一对夫妇，领养的侄儿在上海，他们自己做点小买卖，但年事已高，无人照顾，母亲就经常派我们去看望老人，送吃的，有时候老人想和我说话，儿时的我十恐惧，吓得撒腿就跑！回到家告诉母亲，母亲就安慰我不要害怕，下次她领着我一起去，帮老人做家务，提水，打扫清理。母亲的爱心宽广，左邻右舍有什么难处，她也总是嘘寒问暖，能帮就帮，待人以诚，颇得人缘。母亲待自己的兄弟姐妹也竭力照顾，常常让我们给失去父亲的姨家的儿子们送吃的，如今他们都是地方的富人，提起往事，都说要是没有母亲对他们的帮助，很难想象他们孤儿寡母在那个年代不忍饥挨饿！现在即使事务繁忙，他们逢年过节也都亲自登门问候母亲，给母亲送吃的，买穿的，竭尽孝顺，送给母亲的红包也令我们望尘莫及！母亲年纪大了，有关节疼痛的毛病，但是母亲是一个慈爱有福的人，无论长辈晚辈都对她敬重有加！她的儿媳妇更是待她如亲妈，儿媳妇帮她洗衣擦背剪指甲，为她买衣买鞋，陪她吃喝拉撒！想起母亲，总是有许多的牵挂，许多的温暖，母亲的爱陪我们走过春秋冬夏！
如今，母亲已是满头白发，想起那张慈爱的笑脸，母亲啊，我想牵着您的手，陪伴您身边，正如儿时您牵着我的小手，呵护在身旁；我想给您，换上节日的盛装，如同儿时，您为我穿上花衣裳；我想抚平您的皱纹，让您拥有愉快的心情，如同您儿时为我洗脸，擦上护肤品；我想带您尝遍美味，如同您为我回家精心准备满桌佳肴！我想带您去看看世界，如同您儿时牵着我，温暖地走过大街小巷，把美丽的风景看遍！母亲啊，我还记得您拿着我的作业本，夸我写字漂亮，我在您的鼓励中成长；母亲啊，我还记得您站在路灯下，等我下自习，陪我寒来暑往。成家后，我还记得每个节日，您都牵挂着我们，用浓浓的爱意为我们犒赏！亲爱的母亲，女儿祝您福寿安康，如意吉祥，节日快乐，永远幸福！
关于母亲的随笔4
今天是母亲的生日（正月初十）。当我带着女儿到家的时候，母亲早已烧热了大坑，焐好了暖脚被，摆上糖果等着我们呢。嘘寒问暖之后，她便笑吟吟地问我：“今天住下吧?”，“不能啊，请假回来的，孩子明天还要学舞蹈”，我说。 “就住一宿，明天妈早点儿起来做饭，不耽误”，母亲近乎祈求的语气挽留，眼神里满是期待。“孩子早上起不来”，虽然有些不忍，但是一想到明早的麻烦，我还是果断回绝。“哦”，母亲跟懂事儿的孩子一样，不再说话，低下头去拍打身上的灰土，看得出来她有点儿失望。我心里一阵儿内疚，便想找个话题逗她高兴，于是问她：“您给我们准备了什么好吃的？”，她一下子高兴起来，“妈把猪蹄、排骨、猪肺子昨天就煮好了，你爸昨晚熬的皮冻、杀的鸡，带鱼也收拾好了，刚买的黄瓜、豆角。”，一大串菜单，全都是我和女儿爱吃的东西，那架势好像今天过生日的是我们，全然与她无关。
“妈，今天您歇着，我做饭”，一听我要做饭，母亲头摇的跟拨浪鼓似的，“不行、不行，咱家厨房冷，不如你们楼里暖和”，母亲深知我从小体寒怕冷，所以每次冬天回家，她都会早早地烧热大炕，摆好暖脚被，沏上热茶，生怕农村房子冷把我冻着，更是不允许我下厨房的。“没事儿的，您是寿星，想吃什么，我给您做”，听我这么说，她反倒有些不好意思，越发不同意我做饭，似乎在她的意识里，无论什么日子，做饭理所当然都是她的事儿。连哄带劝了半天，才答应我，但前提是她得跟我一起做。
厨房里，母亲不停地说着，告诉我上次赶集家里买了个小猪崽儿，昨天后院二姨送来了亲手生的绿豆芽，家里的火鸡一顿能吃一大勺玉米料，高家儿子领回一个新媳妇、孙家生了一个大胖儿子。，仅仅做一顿饭的功夫，家长里短、人情世故、跟我有关系的、没关系的、我认识的、不认识的，凡是她能想起来的都一一说给我。我耐心地听着，偶尔，也会插上一两句，她便说得更起劲儿。我知道，母亲虽然老了，但不糊涂，这些“心里话”只会跟我说，尽管这说话在我听来并没有什么实质内容，更与高度、逻辑无关，却是母亲对我的依赖和信任。
吃饭时候，母亲显得格外高兴，喝了一杯白酒，灰暗的脸颊泛起了两片红晕，女儿一句甜甜的“姥姥生日快乐”，更是让她幸福得格格地笑了起来。我是一个从小就不会说喜人话的人，虽然饭前女儿“逼”着我偷偷演练了数遍“妈妈生日快乐”，最后，还是没好意思说出来。我想，母亲是不会计较的，我是她的孩子，我的腼腆，她是懂的。
离开前，母亲把一个丝袋子塞到车里，告诉我，里面是带鱼。并遗憾地说，昨晚忘记化羊肉了，等过一阵儿羊肉化了，让父亲给我送去。还说，再杀两个鸡一起捎过去。听着她絮絮叨叨地说着，我只是嗯嗯地点头。这几年因为皮肤过敏，我已经很少吃鱼腥羊肉之类的东西了。我本想告诉母亲，不用麻烦了，我不吃这些东西，又不想扫她的兴。总不在她身边，母亲难免对我的生活饮食不了解，但那颗心却时时刻刻牵挂着我，也许，每为我做一件事儿，她就会少一次牵挂，多一次快乐吧，那就让她去做吧！
车子已经启动，母亲又拍着车窗问我，下次还什么时候回来，这是每次临走时，她必然要问的一句话，而每次我都会随口告诉她，有时间就回来，结果大多数都变成了敷衍。不知怎地，今天再说这句话，却有些哽咽，眼泪差点儿掉下来，我赶紧转过脸，生怕母亲看见，她又会小题大做的问我怎么了，又会胡思乱想上好几个夜晚。
翻看着手机上刚刚给母亲拍下的照片，才发现她真的老了，原本浓密的头发如今稀疏得看见了头皮，深深浅浅的皱纹纵横交错在沧桑的脸上，就连目光也没有了灵动和晶亮。记得母亲年轻时也算是屯子里的美女，个子高挑，身材匀称，虽是地地道道的农村人，却有着让人羡慕的白皙皮肤。如今，时间的大手轻轻一挥，便改变了一切！
很喜欢《时间都去哪儿了》这首歌，每次听，都会心绪凝结，泪水盈眶。是啊，母亲把大半生的时间都给了我们，如今，她老了，她的腰身不再挺拔，她的思维不再敏捷，她开始变得絮絮叨叨、啰里啰嗦，甚至有些神经兮兮，她对儿女的依恋越来越强烈，她的孤独和寂寞会在独处的日子肆意滋长......
扪心自问：这么多年陪伴母亲的日子有多少？我真的那么忙那么累吗？我的时间又都去哪儿了？工作、家庭、爱人、孩子，一直视为生命中的重要，全心全意去经营呵护，唯一可以而且能够忽略的却是那个视我为生命的母亲！总是以为她生活无忧、身体无恙，无需过多牵挂，却不曾想到她儿女不能长伴身边的孤独和寂寞！
人们常把老人叫老小孩儿，意思人老了有时候的言行举止就跟小孩子一样，如果母亲也算是老小孩儿，那么她应该是最听话的孩子，即便对我有一些要求，也会很简单，简单得只要安稳地陪她吃一顿饭，好好地聊一会儿天就够了。可这一点点儿的要求，我又满足她多少？
“子欲养而亲不待”，这是一种怎样的遗憾和无奈啊？我是幸运的，更是幸福的，因为，父母一直安好。那么，我应该拿什么去回报上天赐予的这份厚爱呢？
常回家看看，多陪陪父母吧!
关于母亲的随笔5
今天是一年一度的"母亲节"，是提醒儿女们铭记感恩，力行感恩的日子。
"母亲节"是个"舶来品"，在所有漂洋过海来到中国的诸多的"洋节"中，我最认可最先接受和尊崇的就是这个节日。
这个节日告诉我们：母爱的无私和纯洁是跨越时空的。敬仰母爱，感恩母爱是"地球村"里不同肤色的儿女们共同的情怀，共同的价值观和趋于一致的言行。
我们这个星球上人类的语言有万千种，可呼唤母亲的声音却空前地一直，任何一个母语中都不会缺少元音"a"。"妈---妈"，是每个人在牙牙学语时，发出的最清晰的第一声！可见，老天爷是有眼的，造物主是最能概括人类情感中最精粹的......
我的母亲和千千万万个普通而又朴实的母亲一样，把自己的一切都倾注在儿女们身上。我父亲走得早，她把父母的责任系于一身，全担在那幅略显瘦弱的肩头，春来秋去，含辛茹苦，以一人之力将我们姊妹六人拉扯成人，让我们学有所获，德有所增，家有所成，业有所立。多少年来，我每每念及此，总会心潮起伏，潸然泪下。
我始终认为：天道是永恒的，更是公正的。母亲以九五高寿驾鹤西归，这是天道给予她老人家辛劳一生的回报。母亲身前曾经说过，她家的长辈们中间长寿者甚少。由此可见，母亲在她们家族中定属于创造了生命奇迹的。母亲是独生女，自14岁逃难日寇犯晋离别家乡，在颠沛流离途中被同为老乡的父亲收留后，就一直与姥姥相依为命。姥姥是在我8岁那年辞世的，享年七十有余。我总结和阐释母亲高寿的原因时，将勤劳善良放在首位，是勤劳强硬了筋骨，是善良积累起功德。
母亲在世时，我就当上了"一龙一凤"两个孙儿的爷爷。母亲晚年最引以为自豪和欣慰地是她膝下又有六个重孙子和重孙女，常为四世同堂乐得合不拢嘴。母亲临别前在医院的病榻上说，很像抱一抱我家老二孙女，遗憾地是当时孙女被亲家照看着，老人家的心愿未能实现。我和妻子一直为此心存内疚。
去年的"母亲节"时，母亲还健在，就是气色不如了以往。过了没几天，在兰州的姊妹和晚辈们，还兴高采烈地为她大办了庆贺"九五华诞"的寿宴。可万万没有料到得是到了八月中旬，天崩地裂的震撼就把我们的心撕碎了。
今年的"母亲节"，我一点也高兴不起来。尽管昨晚看书睡得晚，可一大早就醒了，看到微信朋友圈里一则则情透肺腑的歌颂母亲的图文，触景生情，勾起伤痛，鼻腔酸楚难忍，泪水夺眶而出，于百感交集中吟得一首?五绝。念母?来。诗曰：
痛心逢此日，
今岁两别离。
梦寐慈颜近，
晨白热泪滴。
今年的"母亲节"，对我们姊妹们，晚辈们来说，注定是一个沉痛和压抑的日子！我们只能在心底里一次次地呼喊：母亲——我们想您！
妈！您能听到我们心底的呼唤吗！三儿坚信：您一定会听到的！今晚托个梦过来，好吗？
关于母亲的随笔6
母爱像口渴难耐时的一泓清泉；母爱像悲伤痛苦时的一句安慰；母爱会在胜利之余提醒你谦虚；母爱会在有挫折与困难时给予你帮助
母亲，多么伟大的称号！多年来，含辛茹苦养育一代少年，孜孜不倦教孩子做人的道理。任何一位母亲都希望自己的儿女成功立业，都望子成龙。就算她有时会打骂孩子，但是后来一想，她又会因自己的冲动而惭愧。
“可怜天下父母心”，有多少母亲会因自己的儿女不争气而寝食难安。母亲在年轻时尽力辅导孩子。现在，她们老了，眼睛花了，头发白了，但她永远也不会改变对儿女那刻骨铭心的爱！她一直会默默地守护她的儿女，哪怕海枯石烂，物换星移又能拿母爱怎么样呢？
母亲老了，也该歇歇了。作为儿女的你，又该如何回报她呢？其实对母亲的回报根本就不用金钱，只要有一颗感恩的心！有了它，哪怕只给母亲一个拥抱，一句“我爱你”或是一张重点大学录取通知书，都能给母亲极大的宽慰。切不可等母亲逝世后，再在她的坟边进行所谓的哭泣。
关于母亲的随笔7
母亲在回程的途中打来了电话，问宝宝又去打针了没，还烧不烧了。我说已经好了，不再发烧了，晚上补了一针巩固了一下，应该是没事了。母亲切入正题，语气里小心翼翼：“有个事我想了想，还是想问一下，宝宝的衣服是不是穿的有点厚了，或许……我想是不是衣服厚的话，如果热着了，也是会生病的。”“我只是说说看，又怕说不对了再惹孩子生病，毕竟天也冷。当时生着病，我也不敢说让少穿点，怕不对了到时你又怪我……”停顿了一下，母亲依然谨小慎微、犹犹豫豫，商量里带着小心，征求里带着担忧。
平静的心湖似被一颗小石子激起了圈圈涟漪，湿了眼睛，酸了鼻子，心口隐隐地疼。母亲，什么时候你竟然在我面前变的如此小心，像转换了角色一样，你开始对我说话柔声细语，像生怕做错了事的孩子。曾几何时，我一度想要逃脱你的庇护，独自翱翔，不满你总是将我当成长不大的孩子，束手束脚，以为远嫁他乡就能逃脱你的管束而唯我独尊了。当终于体会了“儿行千里母担忧”，当我成了家，有了自己的孩子，体验了回趟娘家的不易和辛酸，母亲，你却只有母爱，再没了年轻时的气势，甚至连说话都变得小心翼翼。而我，还一如从前，在外人眼里或许温柔贤惠、安安静静，在你面前，却常常任性、顶嘴，还会出言不逊伤害你。就像一句话说的：我们总认为被生活欺骗、被别人伤害，而我们自己却又不断伤害着身边最亲的人，因为熟悉而无所顾忌。
前几天宝宝过生日，母亲抽空来住了几天。期间她总是问，我在这影不影响你们休息，有没有扰乱你们的生活规律？显然考虑的有些见外。虽然心里是想让她多住些时日，可是我不会在她面前撒娇，除了说不影响、不妨碍，就再无其他挽留的话，每在此时，就很羡慕别人家的女儿能随时跟自己母亲朋友般地侃侃而谈、无所不说，撒娇、示爱的亲昵表达自然而然。不得不说，作为女儿，我跟母亲是有隔阂的。
跟很多人一样，我觉得母亲这个职称是伟大的、充满爱的，见过很多讴歌、怀念母亲的，总是很感动，也有过想写一写关于母亲的念头，却迟迟无法下笔。就像心里忽然泛起的对母亲的爱意，却永远不愿也不能在母亲面前表达出来。
我不像别的孩子那么粘着自己母亲，甚至很多时候有一种想要逃离的感觉。曾经，提起母亲，我多是不满的、抱怨的。
弟弟小我四岁，有了弟弟后，身边那些叔婶姑姑们就总是骗我说，母亲不是我亲妈，说我是捡来的，编着故事绘声绘色地来哄骗我。我一直不信。虽然有了弟弟之后，我确实被母亲忽略了。虽然也觉得母亲有点偏心，但我一直相信我是母亲生的。
小学时候，母亲做为我的语文老师和班主任，没有对我有所偏袒，相反如果犯了错，要比别的同学受到更严厉的对待。我上课下课都是叫她老师，时间久了竟觉得在家开口叫妈好像有点别扭了，于是索性什么也不叫，当然我们交谈也少了。当我跟班里同学吵架闹架的时候，对方往往到最后会拿出致命一招来攻击我，说我“狗仗人势”，仗着自己是老师的孩子，肆无忌惮欺负人。虽然是恶人先告状，我恨到咬牙切齿却无从反击，只能伤心委屈。和平共处时，有因为是老师的孩子，而被讨好之嫌，跟人有摩擦时，我又因为这个“教师子弟”的光环而不得优势，反而被人出口伤之却无还击之势。好像老师的子女很多时候都被背上“榜样”的标签，不敢成绩差，不敢违反纪律，不敢偷懒不努力，平时总被别的家长拿来做比较，又是别的同学羡慕有人辅导功课的对象。我抱怨，为什么妈妈和老师要是同一个人，我为什么要是老师的孩子？跟普通的孩子比起来，我宁愿我是个普通人家的孩子。
母亲老师上课时，好像对别的同学都很慈祥，唯独对我，如果发现没有专心听讲或没完成作业，就是一顿劈头盖脸不留情面的教导。有一次，因为我所在的小组打扫完教室卫生，拉下了一堆垃圾没清理。结果被母亲老师质问，最后是我一个人主动从站着的座位上走出来，把门口的垃圾清扫、踔走、拿去倒掉，虽然我从头到尾都是一边哭一边做这些，母亲也在一边哭笑不得，可我就是认为，哪怕是一个班级做错了事，最终出来接受惩罚、承担后果的人，也是我。就觉得，大家一起做错事了，最后母亲也是要针对我一个人。就像，星期天的一次，因为忘记了母亲老师布置的作业，没有去写，而在那两天里，母亲楞是没提醒我一句。结果到了课上，母亲老师就提出了作业一事，其他几个未完成的只是在座位上站了一会儿，而我却拿着课本被站到了外面。从那时起，我就开始怨恨母亲了。觉得她宁愿把精力放在别的孩子身上，也不愿多分给我一点爱。
十多岁以后，我不愿再跟屁虫似的跟在母亲身后，一起走路时也不再拉着她的衣角寸步不离了，幼稚、随性的话也不愿再跟母亲说了。每次放学回去，看到伯母婶婶家已经做好了饭等着自家孩子回去，而我还要等母亲回到家开始做饭，不能跟堂哥他们一起去上学而沮丧。
母亲当了一辈子教师，教过一批又一批学生，多年后碰见自称是母亲学生的人，都是感激、夸赞之情溢于言表。我从不觉得骄傲，相反认为她对于我的成长和教育是缺失的。
我常常嫌她不会做饭，像伯母做的红薯饼，婶婶家包的包子，常常看着别人家孩子吃着稀罕物，我馋的不行，去央求母亲，却只有羡慕的份。我嫌她不会做鞋子织毛衣裁剪衣服，因为我看到别的小孩都穿着漂亮的布鞋，各种颜色的毛线衣，伯母还会绣花绣鞋垫。我觉得母亲懒、笨，为什么别的妈妈会做，而她不会。直到有一天母亲也拿起了毛线针，做起了布鞋，绣起了花，别人都夸她半路学徒却做的很好，我才知道原来母亲小时候是被外公抚养大，从小没人教过她这些针线活，通过边看边想，自己却做的像模像样，真的已经很聪明了。
我嫌她对我管的太严，总是限制这限制那，总不服气地抱怨别人的妈妈怎么说怎么做。她从小要求我好好写字，那时我不明白为什么要把练字看成是很重要的一件事，她逼我练字，我形式上的应付让她恨铁不成钢，却造就了我的逆反心理。当有一天终于长大成人，明白了字如其人，开始努力练字帖的时候，我才明白了母亲当年的良苦用心和谆谆教诲，为“少壮不努力，老大徒伤悲”而悔不当初。
我遇到问题也不愿问她。因为她对别的同学都会耐心地一遍又一遍地讲解，而对于我，说不到几句就有可能提高调了，没耐心了，她烦躁我更烦躁。如果将我跟她其他学生比较，我宁愿我是其他学生，而不是她的孩子。
当听人提到谁家生了几个男孩，她就感叹“真好命”时，我不知道她为何也这么传统。对于一些生活习惯、思想观念的分歧，我有时认为她是庸俗的。我心里曾嘲笑她身为知识分子，却不明白“穷养儿子富养女”的古训。我从小内向、胆怯、不爱说话，觉得跟小时候的成长环境有关。她跟多数农村父母一样，拿我跟别的孩子比较，当众说我笨，骂我傻，见人不懂说话，家来客人不能上桌，不能夹菜，要单独在厨房等着客人吃罢。她跟父亲在家务事上总嫌我碍手碍脚，我一插手他们就说“心慌人，一边去”，我的动手兴致起初都被他们扼杀了。渐渐长大当我不会做家务时，母亲又会说我啥也指望不上，这也不会那也不会，别的孩子怎么怎么样，我又怎么怎么样。于是我越来越自卑，觉得自己笨。当后来得知很多孩子小时候都跟我差不多的成长环境，差不多都经历过一段时期的冷嘲热讽时，好像也能理解他们了。想着那个时期年轻的父母，忙于生计，哪有精力去钻研什么，第一个孩子多是试验品，所以也就原谅母亲了。
女孩到了青春期，身体和心理都有了微妙的变化，我害羞，腼腆。对于青春期的成长，母亲没有传输给我任何引导教育，我惶恐过，懵懂过，烦恼过，但不会说给母亲听。十多岁的女孩懂得了美懂得了打扮，向往漂亮的衣服。我的青春无美衣，很多时候连换洗的衣服都寒酸，除了过年，平时是极少给我买衣服的。那时我羡慕有姐姐的'女孩，因为可以捡姐姐的衣服穿。看到小伙伴每年夏天都有新裙子穿，听说是她干爹干娘买的，我就抱怨父母为什么不给我也找个干爹娘。即使再需要一件衣物，我也不会跟母亲要求，不会说出来。母亲带我上街的时候，任由母亲挑她认为合适价格的东西，我从不说喜不喜欢想要哪件。上中学的时候，我依然穿的寒酸、老土，越发自卑。对于我的生活方面，母亲除了关心我吃饱吃好，从不重视我的穿衣问题。这件事成为我心里的暗伤，也是多年对母亲耿耿于怀的原因。我觉得母亲不称职。
后来我想，并不是母亲不爱我，而是我没有遗传到母亲的理性，而继承了父亲的感性。母亲不是细腻的人，就像她理解不了我看书写字是种兴趣，在她看来，都是不务正业的无用之举。因性格不同，也许有些事情确实是她想象不到的。直到后来，在外求学，常常在遇到事情时，孤单寂寞时，深深地想家想母亲，彼此在电话里轻描淡写言语不多，她总是叮嘱我吃饱穿暖，照顾好自己，生活上别将就，别怕花钱。然后期待我回家，就成了她以后岁月里最漫长的等待。我们思念着彼此，可是一回到家又因为各种小事，我们产生争执、分歧，唇枪舌战一如往常。我觉得我们八字不和命中相克，不然为什么没一处融洽的？如我的任性、倔强，即使事后觉得自己错了惹母亲伤心了，也不愿开口跟她认个错。其实母亲从来不会跟子女记仇，不管你伤她多少次，也丝毫不减她对孩子的爱。
我认为我很丑我难看，因为母亲从没夸过我，没有说过一次我好看的话，我觉得家人都嫌弃我讨厌我。直到长到20岁时，我的自卑已根深蒂固，我觉得以后肯定没人要我，因为又笨又傻又难看。直到后来母亲说我这好那好，我也认为她只是安慰我的套话。而我却忽略了，母亲跟中国很多母亲一样，是含蓄的、不会说爱、不善表达的，尽管她的爱如海一样深沉，如光阴一样绵长，也只是流露在生活的一点一滴里，渗进每一句唠唠叨叨的没完没了里。即使说句套话，也是需要一定的勇气的。并且后来，我也相信那不是套话，或许就是母亲的真心话，就像她在我心里是独一无二的一样，我即使再不堪，在她心里也是最好的，无可替代的。
自从在外上学、打工，后来的很多年里，我与父母聚少离多，在一起的日子，却仍摆脱不了有点隔阂的气氛。母亲不再骂我了，看似尊重我了，而我好像觉得有点别扭了。
后来，我经历过一段长期而最终失败的感情。起初母亲反对，用她的眼光和经验来分析对方的种种不靠谱，阻止我跟对方交往。而我偏不服，觉得她不理解我，不懂感情，不为我着想。年轻气盛的心，觉得爱就是一切，以飞蛾扑火的姿态去轰轰烈烈。当我看到爱情的真相，终于迷途知返的时候，才明白自己付出惨重代价学习到的，就是母亲当初说出的，我却不屑不信、不以为意的道理。当我想要回头的时候，母亲没有责备，而是慈祥的迎接和慰藉，给我最温暖的温暖和爱。那一刻，我终于明白，不管自己走的再远，不管做了多错误的事，当再回头的时候，母亲永远会张开宽阔的怀抱，接纳你的所有，母亲会是你永远的娘家，是你最无助时的港湾，是你最终的归宿。
当我终于明白了我在你眼中的稚嫩，你已默默地在我走的路上为我铺路搭桥，为了我能畅通无阻少受风霜；当我发觉你已老了、头发白了的时候，你还在不遗余力为孩子们倾尽所有；当我敞开心扉跟你交流心声，告诉你我爱你的时候，你满心欣慰，认为我终于长大了；当我煽情地写给你们“爸妈，我爱你们，你们在我心里是最伟大的。我庆幸今生我们是一家人，如果有来世，我还要做你们的孩子。”这样肉麻的话时，我不知道你看后，是喜极而泣哪，还是对天长叹“天啊，可别再有什么来世了！”？
当我步入婚姻，有了自己的孩子，母亲又把她的爱倾注到了外孙女身上。体会了抚养孩子是最辛苦的工作，而我，从小淘气、体弱多病，母亲又该吃多少苦受过多少累哪？而她却从未跟我提起过这些。
我发现母亲不再说我了，即使有时候我还会自顾自地吵囔着，可是母亲却不回应了。好似待我长大，母亲快变孩子了。她现在仍教导我，要善待公婆，要亲近家人换位思考，不能骄傲，尊重孩子她爸，要让家庭和睦等等。唉，母亲，我又想起了上学时，你对别人的慈爱，对我的偏心。总是让我为别人着想，让自己吃亏。这是你一直以来教我处事的道理。虽然我不太认同这套待人接物的格言，可是母亲，你的博大，你的胸怀，我依然为你致敬。
关于母亲的随笔8
母亲是伟大的，她为我们付出了一切.母亲是一片蓝天，对我们有无际的宽容.母亲是一个太阳，照料着我们.母亲是一支蜡烛，燃烧自己，照亮我们......说起我的母亲，他就好似一颗糖，一颗有着甜、酸、苦、辣的糖.
甜
母亲是颗甜甜的糖，每次见到她，她都笑得很灿烂，关心地问我这个，那个.天冷时，叫我多穿衣服，天热时，叫我出门带把伞......母亲对我如此关心，我真像吃了蜜一样的的甜糖.
酸
我有时脾气会不好，会跟母亲吵嘴，母亲不但不生气，还跟我讲道理，母亲总以理服人，我闹完后，母亲又笑着叫我去做事.顿时，我的心酸了，我想：母亲的心一定更酸，她的女儿是这样的人.想到这，我就像吃了一颗很酸的糖，咽不下去，还在嘴里打转儿.
苦
母亲也真够苦的，天天起早贪黑，早上给我做早点，然后叫我起来，吩咐我吃东西，就去上班.晚上又给我做晚饭，然后做家务......总之，母亲一天到晚都没有休息过，做的一切，都是为了我们，我又好象吃了一颗很苦的糖，但不管多苦，都比不过母亲的苦.
辣
有时候，在我极为屡教不改的情况下，母亲会打我，但我明白，痛在我身，痛在娘心.我就像吃了一颗很辣很辣的糖，辣出了眼泪......
母亲，一个伟大的人物，令我难忘，母亲是一颗永远不化的"糖".
我的母亲初中作文600字四：我的母亲
母亲出生在.年代，家境穷困导致母亲成了目不识丁的文盲，小小年纪便肩负起家庭的重担……她对那些苦涩的日子总是难以忘怀，就连做梦也梦着那些不堪回首的岁月。作为儿子的我，没法理解那远去的苦辣辛酸，母亲总是知趣地话锋一转，教育我应该好好念书，长大成人。
记得不识字的母亲艰难地教我学算术、写名字。小时候我很笨，上学时，连自己的名字也不会写。多少个夜晚，是母亲手把手教我写名字的呀。当我把写出的名字拿到母亲面前看时，她笑了，眼里分明有些东西在闪动，在灯光的映衬下，熠熠闪光。我笑母亲：“妈，这么大还哭，羞羞。”而母亲此时笑得更欢，眼眶里的泪成了断线的珠子。
生活的磨难造就了母亲温顺柔和的性格。她不论遇到什么事，很少对我们发火，倒是常常责备自己，像个做错事的孩子。
某日，起床，天已大亮，糟糕!一二三，起床、穿衣、漱口、洗脸，满以为母亲叫过自己，而自己懒于起床。谁知到了楼下，母亲正在洗衣服，见到我，一脸的窘迫：“哎呀，今天我睡过头了，对不起呀，现在已很晚了，我，我给你钱到外面吃去吧。”手在围裙上搓了搓，便摸起口袋来。
下午回来，她老是在说自己睡过头啦，睡过头啦。我说，没什么大不了的啊，累了，就多休息一会呗!想不到她说，我怕你发火呀!
我笑了，也有些惊讶，今日的母亲竟会怕我发火?笑后，不免生出种种情愫。是的，上小学，当母亲叫迟时，我便会发火。几次之后，再没有这样的现象。其间，母亲未作过多少个甜梦呀——为了我的早餐，她总早早地起床。爸爸曾建议我们出去吃，可她不放心，说外面的东西，又少，又脏。直至现在，我才知道，每天的早餐都剥夺了母亲的许多个休息的权利。
如今，母亲的身体差了，不如往日那般硬朗，起得也不如往日那般早了。于是便给我买了一个闹钟，为了不耽误我的上课时间。
真的衷心祈祷，母亲的身体不再差，仁慈的上帝，请把过去的母亲还给我吧!
关于母亲的随笔9
他感觉和母亲隔得很远，也许真是长大了，如今娶妻生子，加上工作繁忙，他很少有时间回家。
但这次，他却必须回家了。
母亲病了，住院了，从医生的神态中他看出，母亲的病很重，而母亲也确实看上去十分憔悴，好像秋天棉花摘完了，就剩光秃秃的秆儿了。
他是家中独子，父亲又去世得早，母亲一直没有再嫁，把他拉扯大极不容易。母亲现在需要他了，他真的不能离开，虽然呆在医院里一天他的生意要损失几万块。
当时母亲已经虚弱到不能走路了，还要做各种各样的化验，他有责任亲自照顾:要抱着母亲放在轮椅上，再把母亲放在检查台上。
那是他第一次抱母亲，就在那一刹那，他突然想掉眼泪。他抱过儿子，抱过妻子，但他从来没有抱过自己的母亲。没想到，母亲这样轻，不足90斤，身上的骨头都硌疼了他什么时候，那个庇护他的强大的怀抱，如此羸弱了呢?
母亲也很惊慌，说，你抱得动吗?抱不动我一点点挪过去就行。他忙笑着说，当然抱得动，儿子还有这点出息。母亲有点不好意思地低了头，同室的人都说，你儿子真好。
母亲眼睛有点湿了，他的心也微微颤抖着，赶紧抱着母亲走到化验室。
母亲的手紧紧勾着他，他知道，母亲是想让他省一些力气。他根本不在乎这点辛劳，但这个细微动作仍让他非常感动。
回来后母亲长久无语，最后才绽出一个微笑:我这一辈子没有被人抱过，儿子，你是第一个抱妈妈的人。
听后他十分难过。他总以为母亲老了，给她足够的物质生活就够了，而更多的爱，他给了儿子和妻子。儿子每天都在成长，妻子也十分青春健康，抱着他们，他感觉到沉甸甸的幸福，而第一次抱了瘦弱的母亲，他感受的是心疼和自责。
母亲同样需要他的拥抱。
那一个月，他把母亲抱来抱去，后来母亲能走路了，可仍然让他抱。他就想笑，他想，母亲真是一个老小孩呢。
不久，母亲出院了，他又开始忙了，每天都那样忙，但周末的时候，他必然要回家，而回家后，他第一个动作就是拥抱一下母亲。因为他知道，母亲想要的是子女的爱和温暖。
吃年夜饭的时候，他封了一个大大的红包给母亲，母亲拒绝了，笑着说：儿子的拥抱是我晚年最好的礼物，千金难得。小孙子在一旁嚷着：奶奶，我长大了也要抱你!又转向自己的母亲:妈妈，今后你老了我也会每天抱你!
那是他吃过的最美最香甜的年夜饭，他从此明白，有时候，爱不需要太多语言，也不需要太多物质，只要一个轻轻拥抱，就足以表达。
如果母亲仍然健在，那么，请拥抱自己的母亲吧。
关于母亲的随笔10
我是一名年轻教师，在工作中往往会把关注点放在提高集体活动的质量，建立一日活动常规等方面，然而有一天晚上发生的一件事对我触动很大。
那天晚上，我来到孩子们的卧室巡视。当我来到君君的床前，正准备帮她掖被子时，突然听到她对我说：“抱抱!”在这寂静的卧室里，她轻轻吐出的这两个字震撼了我。在这昏暗的光线下，君君那期盼的眼神牢牢地拉住了我的脚步。我静静地在她身边坐下。她急切地伸出双手，紧紧地勾住我的脖子，我也牢牢地抱住她。当时，她的心和我的心如此贴近。我能感受到，她的心就像一只受宠若惊的小兔子，激动而又快乐地跳动着。
当我用手轻轻地抚摸她的肩膀和背部时，她的脸上露出了花朵般的笑容，是那种轻松、自然、忍不住的快乐。这让我深深体会到当孩子离开母亲，离开温暖的家，来到幼儿园这个陌生的环境时，他们最需要的不是糖果、玩具，也不是小红花，而是母亲般温暖的怀抱、亲昵的爱抚!
从此以后，每天清晨我会和孩子们一起念儿歌：Clap—a clap—a handies．Mommy loves baby．Clap—a clap—a handies．Baby，loves mommy．然后我做mommy,孩子们做baby，我们互相拥抱。我把孩子们一个一个地抱过来，竟然没有一个孩子因为等待而失去耐心，那一刻他们都充满了期待。我能感觉到他们的拥抱很用力、很用心。那一刻，我在想，今后的每一天，我都要尽可能地给孩子亲切的微笑、母亲般的拥抱以及家的温馨……像母亲一样温柔地爱孩子。
关于母亲的随笔11
我的母亲是一位普通的农民，一辈子都在土地上劳作，对土地如对生命般依恋。
母亲与父亲结婚时，正值“人民公社”进行得如火如荼的时代。那是一个靠“工分”吃饭的年代，由于我的父亲是乡村医生，属于“不战天斗地”的一类，每个月的“工分”是少而固定的，全家的口粮主要全靠母亲在田地里打拼的“工分”供给。随着我们兄弟几个相继出生，面对着新增的几张嘴，家里的日子日渐艰难、捉襟见肘。记忆中我们家的生活几乎都是在稀粥和木薯充饥的饥饿环境中度过的，能饱餐一顿米饭竟成了我童年唯一的梦想。试想想，在那个年代，一个女子纵有三头六臂，也无法挣得过有男劳力的家庭的。所以尽管母亲每天出工都拼命的劳作，但每回队里分口粮，我们家都是排在最后的。看着自己辛勤劳作一季，换来的只是可怜的几箩筐谷子，坚强的母亲是欲哭无泪啊。
庆幸的是这样苦难的日子在我们兄弟几个稍大时就结束了。随着“家庭联产责任制”在农村的推广，我们家分得了两亩水田和几亩旱地，使得对土地有着深厚感情的母亲有了大施拳脚的机会。母亲历来信奉“人勤地不懒”、“天道酬勤”。家里的土地，在母亲起早贪黑的辛勤耕耘下，亦以“春种一粒粟，秋收万颗子”的慷慨回报予母亲。我们家很快就摆脱了饥饿问题的困扰。母亲虽然文化不高，但她深谙耕种时令，让土地发挥出最大的利用率。母亲一年四季从来没有闲暇过，家里的土地也不曾闲空着，一年四季都长着当季的农作物。母亲不但使我们家的饭桌上经常摆上丰富的时令瓜菜，改善了生活，而且让自己也成了村里远近闻名的耕种能手。
尝到甜头的母亲对自家的土地的痴迷到了如痴如醉的地步。每逢耕种时节，她必躬身而为、精耕细作，锄草、播种、施肥、杀虫等做得井井有条、一丝不苟；每逢收获时节，她总是感激满怀、热情高涨，收割、脱粒、晾晒、归仓等做得有条不紊、细致入微。偶尔我们不小心撒落的谷粒或打谷机脱不干净的谷穗，她都一一检查、捡回，务必做到颗粒归仓。她经常教导我们，土地生产出来的粮食作物，是土地对我们的恩惠，要懂得珍惜爱护，如果随意糟蹋了，会遭天谴的。母亲用简朴的言语和行动，诠释着“一粥一饭当思来之不易，半丝半缕恒念物力维艰”的本意。
是土地的慷慨无私给了母亲生活的源泉，是母亲对土地的依恋和辛勤劳作撑起了我们的家庭和希望。我们兄弟几个在母亲数十年如一日躬耕于土地的庇护下相继成长、读书、工作。我感激这片土地，更感激在这片土地上日出而作、日落而息、无怨无悔的母亲。
如今，我的母亲已经60多岁了，家乡的土地在南下打工掏金的热潮中日渐荒芜了。但母亲仍然坚持耕作着属于自己的那份土地，收获着那饱含土地深情的粮食和果蔬，期盼着儿女们回来和她分享。多少次我们兄弟几个都劝母亲不要再耕作了，辛苦了大半辈子，也该享享清福了。但母亲依然我行我素，每天依然日出而作、日落而息。她经常说，做人要有一颗感恩的心，是土地养育了我们，给予了我们丰衣足食的生活，我每天不去侍弄一下这片土地，我的心里不安宁。母亲的心声道出了中国农民对土地最淳朴的感情。
我每每行走在家乡这片垄畦分明，生机盎然的土地，想像着母亲瘦弱的身躯躬耕其间的辛劳，我满怀感激之情，把对母亲的爱，深深的融入这片生我养我的土地。
关于母亲的随笔12
阳光明媚，万物复苏，天气开始渐渐的暖和起来，一起都展现出了生机盎然的景象，中四班的孩子在我们幼儿园里也注入了新的能量。记得那是三·八妇女节那天，我们班的宝宝们要祝自己的妈妈节日快乐。他们要给妈妈一个拥抱，一个深深地吻；他们要把自己亲手画的画、亲手制作的纸杯花送给妈妈；他们希望妈妈们能听到宝宝们演唱的歌曲--《我的好妈妈》；他们希望妈妈能听到宝宝们说一句："妈妈，我爱你"。宝宝制作的礼物、温馨的语言，让我好感动啊！
世界上最伟大的爱是母爱，母爱是一条小小的溪水；虽然平凡但在一些小事情切让我们感动，当我们呱呱坠地时，就会有一种伟大无私的爱萦绕在我们身边，那就是母亲的爱。母亲把她所有的爱与奉献都慷慨地给予了我们，无微不至地关心着我们。而作为儿女的我们幼小的孩子们，他们显然在用心为妈妈准备礼物，虽然孩子的表现是稚嫩的，但却充满了真挚。作为老师，我也希望这份爱能传递下去，教宝宝懂得更多的爱，学会爱，由爱父母到爱别人，由爱家庭到爱社会，让爱的种子在宝宝心中发芽开花。
"妈妈，我爱你！"宝宝们、做为为人子女的我们，也让我们在妈妈耳边真情的说一句："妈妈，我爱你！"
关于母亲的随笔13
今天是“母亲节”！
晚上给露露打电话的时候，她正在吃晚饭。
和往常一样，我照例嘱咐她不要搞感冒了，把书包里的学习用具整理好，晚上看会电视早点睡，爸爸妈妈不在家要听奶奶的话。
其实我知道，即使我什么也不说，小小的她也会做得很好！因为她有个好奶奶，是她老人家把露露照顾教导得这么好，让我们在外完全没有了后顾之忧！
此刻，在母亲节的日子里，我真心的对婆婆说一声：“妈，辛苦了，谢谢您！”
对于我的嘱咐，女儿一如平常一一乖巧的应吮了。
正准备和往常一样听她说“妈妈，再见”后挂电话时，电话那头传来女儿稚嫩而又略带羞涩的声音：“妈妈，我好爱你，祝你母亲节快乐！”
我敢说，听到女儿祝福的那一刻，我一定是世界上最幸福自豪的母亲！
我的孩子用她的可爱、纯洁、懂事还有她的勇敢给了她妈妈世界上最珍贵的礼物。她现在还不会理解这个礼物带给了她妈妈不仅仅是所有的快乐，更重要的是她给妈妈上了人生重要的一课，帮助了妈妈又一次成长：对于亲人，爱不光只是行动，还需要勇敢的说出来。
虽然我离女儿的这种境界还有一段距离，但我想对孩子说：“露露，从今天开始，妈妈和你一起学习、一起成长、一起勇敢，共同进步！
关于母亲的随笔14
突然悟起，今天我不应该和同事们来庆祝自己的生日。而是应该去陪母亲。
每个人出生的那天，都是母亲最痛苦的一天，所以我们不应该只为自己来庆祝，这天最应该的是去陪父母，感谢父母把你带到这个世界，感谢母亲辛苦孕你的十个月，感谢父母把你养大成人……
自己的生日推迟或提前一天都可以，但今天必须要回去陪母亲。
突然领悟到这种事，我很高兴，因为父母都健在，还有机会去感谢和报答他们，以前不曾想到这件事，而是只顾和同学、朋友同事们一起庆祝吃喝玩，而每次生日都是父母主动打来电话提醒自己：今天是你的生日，要吃好，注意身体，别喝太多的酒等等等等。而每次都是嫌母亲有点罗嗦。以至于也失去了好多向父母感恩这样的机会。
于是，今天我向所有来为我庆祝生日的朋友们说，从今年起，以后每年的生日我都将会与父母在一起，要陪父母一起来为自己庆祝生日。我想更多的是对父母那感恩的心。
父母渐渐老了，而自己也不能常常陪在身边，儿行千里母担忧，父母给予的爱是任何人都无法能代替的，常回家看看更是今天做儿女们应该去做的，不要嫌弃父母罗嗦和麻烦，也许自己老了也会和他们一样。一年之中没有比自己的生日更应去感谢父母的日子了。
所以，希望，我们都能在生日的那天去好好陪陪父母，好好感谢一下母亲吧！
关于母亲的随笔15
母亲离开有九个年头了。今天又是母亲节，我又想起母亲。
时间如一枝羽箭，九年恍如昨夕。
母亲的一生都在同家乡的那三亩旱地打交道。那是她衣食的来源，她全部的财产。母亲就是土地，土地也是母亲。
母亲在世时，我和小弟还不明事。那时家中经营很是惨澹。我至今记得，母亲终年早出晚归。早上温温隔了夜的饭菜，再用灌筒盒装上一碗左右的酸汤，算是她的午餐了。我那时还小，看到母亲过度劳累终于生病的时候，我就说：“妈妈，您中午回来吃呀，您不是常告诫我们吃冷饭容易患病吗？”母亲总是笑笑，她知道她的儿子还不能体会贫苦的无奈，身不由己的遭逢。母亲常说：“我的孩子，咱家的三亩地远很呀！若回来，半天的功夫就给误了，你们的小肚子可不能耽误哟。”
母亲是个苦命的人。母亲出生时，正值大饥荒。那时祖父害病，常咳出血。母亲不到两岁，祖父就撒手去了。母亲是幺儿，本应受父母特别怜爱的。可是，她没有这个好福气。母亲不到七岁就扛起了十几岁孩子才应担当的任务。她每天割猪草、马草，闲暇放牲口跑。薪没有了，自个儿还得背上比她还高的竹篾筐上山去砍。祖母劳作累了，母亲就负责生火做饭，饭后常为祖母揉腿捶背，陪祖母唠嗑。母亲就是这样的人，她做着成年人才干的活儿。她比同龄人更早的成熟了。
母亲十九岁遇到了父亲。她希望可以遇上一个可以同她共度一生的男人。这是她童年最美丽的梦。母亲相信缘分，也信爱。父亲说：“我第一眼见到你母亲时，就下定下半生不能没有她了。”母亲从没有亲口说过多么的在乎父亲，可她也这么想。父亲和母亲是自由恋爱，他们不需要媒人牵线就走到了一起。他们搭起了一个幸福安稳的家。
一年后便有了大姐。父亲有重男轻女的思想，他喜欢女儿，但绝不能没有儿子。这是旧时代的遗风，以为男子总比女子好。男子可以一生孝敬父母，女子出嫁了，就是泼出去的水。可是，父亲的心愿却久未实现。父亲的脾气开始古怪起来。在很长的一段时间里，父亲以酒度日。喝多了，就趁性找母亲出气，埋怨母亲。母亲有一个耐苦耐劳的好性子，她以为，没有儿子，就是她的责任，是她的失职。无论父亲何等大发雷霆，母亲从不回拒一言。她只愿把所有的苦独自咽下。
后来为了躲“抓生”，父亲和母亲“逃”到了云南。在那边，父亲时常颓丧，母亲总不忘握紧他的手，希望他宽心，意思是一切都会好起来的。一年后，我来到了这个陌生的世界。从那时起，父亲就像换了个人儿似地。为了更好的经营这个家，添补家里每月不小的开支，父亲在工地干起了体力活。日子虽苦，却是甜的。可是没过半年，上天却给了母亲一个天大的打击。父亲干活时，不慎从三层楼高的房子摔到了硬地上。父亲活了下来，却摔断了腿。医生说，父亲不能做重活了。我不知道母亲听到父亲受伤时是怎样的伤心，我不知道父亲安全活着母亲又是怎样的安慰。父亲说自己躺在床上时，母亲哭了几天几夜。
家中“坏事”接踵而至。没有两年，小弟匆匆降临了。父亲看到母亲日夕劳作，辛苦至极，便淌着泪对母亲说：“珍，把小仔送人吧，你太苦了。”母亲则极力反对，骂父亲狠心，哭着说：“若把我的小仔送了，我也不想活了。”父亲拗不过，只是满脸的泪。
往后的日子，母亲担起了全部的重担。
父亲在云南住不惯，母亲就拖着我们回河泉了。老家并无多大改观，依旧贫窭如洗。为了养家，母亲除了种那三亩地外，从薛家租了四亩。价钱倒是公道，就是太远了。离最近一处租地也足有三公里，且多半是榛莽丛生的山路。母亲拼命的劳作，家境终于有了些改观，举家不必再为饿肚子焦头烂额了。可是，无论怎么辛苦，各项支出非得掂斤播两，细细掐算。
母亲常说：“我苦日子过惯了，这是命。但我不能再让孩子重蹈我的覆辙。”母亲是个执着坚毅的人，决定了的事就要付出行动。在母亲的努力下，大姐二姐我和小弟都上过学。我则受到了过多的眷顾。母亲倾尽其力，供我读书。母亲实在太苦了。零二年的冬天，我对母亲说：“妈妈，我不要读了，你这么累呀！”母亲一口回绝了我的“无理”要求，她严肃的说：“你还想过我这样的日子吗？一代穷就算了，还要穷下辈? 你这样说就是没出息，对自己不负责！我就是苦死累死，也要你们像个人，有作为的人。”
我不敢再提退学一事，只希望用优秀报答母亲。从小学到初二，母亲从没有休息过一日。母亲除了做大量的农活，还要照料几十个牲畜。她完成了三个男人才能做完的活。母亲就是这样的一个人，十里同乡没有谁不佩服她。
过度的拼命的劳作夺走了母亲的青春，苍老了母亲的容颜，斑白了母亲的华发。
最后一年，母亲一下子老了十岁。
零四年四月十七日，母亲悄悄的走了。她离开了她最牵挂的丈夫，最挚爱的儿女。小弟说，母亲离去时，满脸是泪。
“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”一位伟大的母亲就这样走了。我真痛恨自己，为甚么选择读书。母亲病重时，还不时的嘱咐我要努力读书，踏实做人。叫我不要分心，家中一切安好。我就像一个机器，不会思考的机器。我不应该读书的，我应该为母亲分担苦痛。我真痛恨自己，连母亲最后一刻，我都不能赶到她身边。若母亲能见到我最后一面，该是多么的高兴啊！她心里这么盼，却缄默。人心是铁做的吗？若能换得母亲还世，我宁愿放弃十几年的学业。相比母爱，这只是微微毫末。我拿什么报答母亲对我的哺育和教诲，我想不出。母亲从没有想过要对自己好一点，她只希望她的儿女幸福。
有那么一会，我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。母亲离去时，才只有四十七呀！或许，她心里太苦太累了，上帝看她受不住了，就召她回去了吧。
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