我的生活随笔
我的生活随笔1
生活是一杯清茶，没有电影的凄美，没有小说里的浪漫，没有歌曲的柔情，没有诗歌的豪迈，但它告诉我了道理……
那是一年夏天，我们去游泳馆游泳。我们换完泳衣，来到泳池旁，正准备下水时。突然，来了一位小女孩，她的年龄与我差不多，长得也很漂亮，可是她却全身雪白，如童话中的白雪公主，但是她的头发也是白色的，全身没有一丝红晕，脸色苍白得很。
我看到她，心中一怔，想：这个女孩怎么了!难不成得了什么病?虽然心中这样想，但也不怎么好问妈妈，可是弟弟却“落落大方”地问：“妈妈，这个姐姐怎么了!怎么这么白啊?”我没有阻挡他，因为这也恰恰解了我的疑惑。可是，妈妈没有回答，摆了摆手，意思回家告诉我们。
再看这个女孩，还好刚才弟弟说的话她没有听见，但她好像已经大概知道了我们在讨论她。一会儿来了一群人，有男、有女、有老、有少。他们看见了女孩，一个个躲得老远。游泳时，要离女孩几米远;休息时，要与女孩隔几个椅子。有个大妈甚至骂起了女孩：“哎，小小年纪就不学好，明明知道自己有病，还来游泳，把我们大家传染了，你赔得起吗?”和她一道前来的人，也都附和着。
这些话谁听了都难受，更何况是这个女孩。这时，走出一个叔叔，大声说：“这姑娘碰你们了吗?既然知道生病了，你们就别来呀!先来后到不懂吗?”虽然这语气很凶，但也看的出叔叔平常是个说话平和的人。
刚好，女孩的家人来了，将她带走了，这场风波才得以宁静。
回家了，坐在车上。我回想起这场风波，是生活告诉了我：任何时候都要尊重别人。
我的生活随笔2
总是以为属于别人的才是最好的，就连父母也是别人家的才好。不知道遗传了谁的火爆脾气，和家里人总是多少会发生点摩擦，甚至是抱怨自己不幸福，后来终于听见生活告诉自己，原来我错了那么久。
最近端午节，我去爷爷家吃饭，结果爸爸也跟来，最后大约有四五人挤挤挨挨坐一起。奶奶端出一碗鸡腿，大约四五只，很诱人。我首先夹了一只，随即爷爷不满地闷哼一声——他向来都是这样的“小气”。父亲则尴尬的笑笑。狼吞虎咽地吃完了，味道真好!我咂咂嘴，心想一只肯定不够，但一想到老头子的眼神，我一下子没有了再夹的勇气。
但是不久，我碗边又多出了一只鸡腿。咦，一瞅，是父亲夹来的。我正想乐呵，谁知爷爷立刻不满意起来：“哎!每人吃一个，刚才不是吃过一个了吗……”父亲马上接过话：“我省给佳佳吃的，省给她的还不行吗?”爷爷一下子拉长了脸：“这样总不行……”父亲说：“我不吃还不行吗?省给孩子吃吧!“父亲一向不是好脾气，这辈子也就爷爷和他死对头。我只好尴尬地朝两边看看，吃也不是，不吃也不是。最后父亲拍拍我，眼神示意我吃。我顿时鼓起勇气下了口。一片死寂里，他的字字句句敲打着我的心。
吃饱了，桌边一个刚草草啃完的鸡腿骨头被父亲拿走，“我来吃干净。“桌边爷爷也不说话了。心中顿时五味纷杂。父亲一向大男人主义，如今却低下气焰与爷爷委婉争辩。为了什么?突然想到，以前吃剩的骨头，哪次不是他清理的?又想到自己曾一脸羡慕地对父母说：“某某家很有钱，一放假就到处旅游，还买各种电子产品犒劳自己……”父母看着我，一脸的忧伤与怜爱。
顿时，心中涌起阵阵自责。是的，我的家庭并不富裕，但父母省吃俭用，总能把生活安排得井井有条，充实快乐。他们在我失落时给我安慰，气馁时给我鼓励，悲伤时给我勇气，正如一首歌：“快乐着你的快乐吗，悲伤着你的悲伤”。
我从他们那里享受着世上最深切的，最无私的爱。可每每回应他们的只有不耐烦。这些生活的碎片那么晚才被我一一拾起，晚了?不，生活告诉我，要送给他们一个最乖巧的女儿!
生活就是这样微妙，像一面镜子，反射出的是父母无言的爱的光芒，伴我永远，永远。
我的生活随笔3
每当我独自一人坐在书桌前，闲着无事，手机就成了我的唯一的把玩物。关上，打开，再关上，再打开，如此反反复复，重复着看似简单寻常的动作。其实，我在不停地关和开之际，寻找着一丝灵感，这就是我的乐趣所在，我的多半的休息时间就是这样度过的。灵感来了，手机的使命也就结束了，就会被孤零零地丢弃在一边。正因为它能给我带来如此美妙之事，因此我对自己的手机疼爱有加，一直以来，就像爱护自己的眼睛那样去珍惜它。
说起手机和我的故事，我有太多的感受，有太多的感情要诉说，它就像沉睡千年的死火山一朝被惊醒一样，突然一声巨吼，震动天宇，一道道火光疾速冲向高空，随之黑烟滚滚，遮盖了大半个天空，于是火山灰开始四处飞散，飘向遥远的天际。看着这挺有能耐的小玩意儿，点点滴滴的往事就像放电影一样，一幕接一幕在我脑海中浮现。于是，我开始有了写作的冲动，心想着把它和我之间的故事赶紧写出来与有缘人分享。随着我的有点笨拙的粗手指在电脑键盘上的一声又一声的清脆的敲打声，方块汉字一个接一个地出现在屏幕上，手机和我之间的故事就逐渐变得完整、清晰和丰满起来。
上世纪90年代初期，随着电子科学技术的飞速发展，无线电技术的研究成果转化为产品的步伐同样快得惊人，无线通讯工具逐步揭开了它那神秘的面纱, 开始走进了寻常人的日常生活，就像米面油醋的关系一样，与老百姓的生活密切联系了起来，且越走越紧密，彼此再也分不开了，
一 “落伍”BB机
也不知从什么时候起，我生活的小县城里，已开始悄然出现了寻呼台，有了街道上腰间挂着“BB”机的人。刚开始“BB”机还比较笨重，样子也不好看，且功能单一，只能是简单留言，还要配合着电话机使用，才能发挥作用。但它一问世，就展现了非凡魅力，注定要轰轰烈烈，风光无限，潇洒走一回。
那时候，裤腰带上别上个“BB”机，腰板挺得直直的，在巴掌大的小县城上来回游荡几圈，故意显摆显摆，这可不是一般人能做到的。因为BB机价格实在是高的离谱，一般人可真不敢奢望拥有它。曾几何时，BB机就成了一个人身份、地位和财富的象征。我虽然很羡慕，但囊中羞涩的我，只能看着那几乎对我来说是“天文数字”的价格止步，我也非常清楚自己的经济能力，那时的我根本无法满足自己想拥有一部BB机的心愿。
事情虽然已过去十几年了，但我至今还清楚地记得，等我想方设法满足自己的心愿时，BB机的生命也快要结束了，BB机的价格开始直线下降，它已经是无限通讯市场上最后的一抹夕阳了。但当时不知行情的我，以为是机会来了，心里头想的是千万不能错过这次机会，就果断地出手了，搭上了走向夕阳的末班车，过了最后一把瘾。于是，我的寻呼机没用多长时间就成了“文物”了，它至今还完好无损地躺在家里的柜子里。有时候闲的无聊的时候，拿出来看一看，用抹布擦一擦灰尘，用手抚摸抚摸它，放在鼻子底下闻一闻，贴在脸上亲近亲近，回想回想当初使用它的一些趣事，还是别有一番滋味在心头。
二 “水货”西门子
可好景不长，大概还不到10年的时间，BB机开始彻底从人们的视野里消失了，它的替代品“大哥大”来了，它虽然体积有点庞大，但能直接拨号使用，比“BB”机方便多了。一时间，手拿“小砖头”的人开始在大街上多了起来。于是，我又开始羡慕起他们了，但因为有了上次的经验，我就不那么着急，一直等着它的价格下降到我的承受能力时，我想才出手。就这样，两年的时间流逝了，我的手机梦还没有实现。但详观手机市场，这两年里，有了天翻地覆的变化，“小砖头”不仅体积越来越小，身段越来越美，功能越来越全，而且做工越来越细致，样式越来越考究，更重要的是价格也就越来越容易让普通人接受了。它不仅从最初简单的黑白小屏幕的直板手机，发展到了彩屏的较大屏幕的翻盖手机，甚至还出现了双彩屏旋转的手机。手机样式也千变万化，不拘一格，有往下翻的，也有往上翻的，有上下滑的，也有左右滑的。手机的颜色也多了起来，“赤橙黄绿青蓝紫”样样具备，还有一些杂色根本就说不上叫什么名，好像真应了那句话：“只有你想不到的，没有它做不到的。”
在20xx年的那个秋天，我花了960元人民币，终于如愿以偿地买到了我的第一款黑白屏的黑色的直板西门子手机，它虽然不太大，但却很厚实，样子有点难看，功能也很单一，电池待电时间不长，但为了它我足足用了我近两个月的工资。可惜这款手机的寿命真不长，因为我上当了，我用血汗钱换来的是一部水货机，经后来维修师傅技术鉴定，它真的是一水货机，但唯一让人欣慰的是，装的是中国移动的卡，信号还真不赖，信息盲区不多。我的第一款手机就这样在不到两年的时间里，匆匆走完了它的全部生命历程，彻底的就不能用了，于是它就带着我的有点怨恨从我的视野中消失了。但我还是舍不得丢弃，一直保存了下来，直到前几年，巷道里地摊上开始用旧手机换一些金属制品的锅碗瓢盆时，媳妇就拿去换来了两个不锈钢的菜盆了。当时我还真有点舍不得，虽然不能用，但我始终认为它还是有一定的收藏价值的，可又不忍心让媳妇为难，所以也就点头同意了。但唯一让我欣慰的是，至今家里还留有当时维修时换下的一个手机的外壳。
三 “痛惜”TCL
到了20xx年的秋天，媳妇的老二妹子将一款新买的TCL宝石手机送给了媳妇。那时候，媳妇也因企业改制，刚从工作单位“买断”出来了，所以赋闲在家，手机也没多大用处了。于是，媳妇将新手机转给我使用，恰好我的西门子手机也用不成了，所以我也就没有推辞，开始使用起这款手机来。
有道是“福兮祸所伏”，不久，这句话就在我身上得到了验证。一个阴雨天晚上，吃完饭以后，我到学校操场上去散步。不只是啥原因，正在散步的时候，突然感到肚子有点疼，于是我急急忙忙跑到学校里的学生厕所去应急（当时我任教的民和县第三中学，学生的厕所全部是旱厕），也因为是太急的缘故，忙中出乱，一不小心，在解裤腰带时抽错了裤环的位置，只听“咚”的一声沉闷地响声过后，随后还溅起了几滴“水花”，于是别在裤腰带上的手机就不见了。这时我才反应过来，手机连同手机套一起已经掉进厕所的粪坑里了。我当时非常懊恼，尽然产生了把自己狠狠地抽几个耳光的想法，但事已至此，也无可奈何，只得作罢了。
回到家里，我把这一倒霉可笑的事情给媳妇说了，当时媳妇听完我的叙述后，只是说了句，怎么这么不小心？然后就再也没说埋怨的话了？可是当时我的心里很内疚，同时还有一种负罪感，如果我能稍微有点抵抗力，坚持把手机的使用权给媳妇，那也就不会发生这样的事了。那段时间，我的情绪有点低落，把这种倒霉可笑的事没有给学校里的同事们讲，害怕一些多事之人把此事当作一个笑料，迅速传遍全校师生，甚至是全县人们，成为大家饭余茶后寻开心的一个话题。如今想来，心里还有点隐隐作痛，毕竟是近20xx元的手机就这样没了。20xx元，在当时来说，它可不是个简单的数字，它是我近三个月的工资。我活该倒霉，真是应了那句话：“祸不单行”。
事后，我还仔细分析了其原因，总结起来主要有以下三点：一是因为当时是秋季，正是阴雨绵绵的时候，连着下的几场秋雨，已经快要将一人高的学生厕所粪坑给填满了；二是因为这肚子疼得也真不是时候，好像是算准了时间似的，偏偏在外出散步那会儿发作；三是天公不作美，下了一天的秋雨，也就在晚饭前突然停了，不下了，要不也不会出去散步了，窝在家里，那会出现这种糗事。如今想来，觉得一切是那么的可笑又可恨，真是“点子背，还能怪别人？”
四 “心疼“三星
过了好几个月没有手机的日子，心里憋得慌，于是在20xx年的夏天，我花了1860元钱，买了一部三星银白色的上翻盖彩屏手机。手机样式很好，细长型的苗条身材，让人大饱眼福；手感也不错，流线型的设计，握在手中很舒服；待机时间较长，可以持续3天以上，适合外出旅行；通话音质真好，一点也没杂音，连对方细微的呼吸声也可捕捉入耳。我非常喜爱这款手机，简直可以用爱不释手来形容。只可惜的是，这款手机也跟我真的无缘，它也很快从我的视野中消失了。
事情是这样的，那年8月份，在一次去西宁参加考试的班车上，因前夜看书看得太深了，一上车，屁股一落在柔软的座位上，我便进入了梦乡。此时一只罪恶的可恶的黑手伸向了我，摸走了我装在上衣兜里的宝贝——我的三星手机。于是，我爱不释手的宝贝，它就以这样的方式，跟我提早bye-bye了。这是留在我的记忆深处的关于手机的第二件最难忘却的事。从此以后，我对手机失去了信心，好长一段时间，就再也没有产生过买手机的想法了。
五 “鸡肋”小灵通
20xx年春节前夕，在媳妇的劝说下，我的目标开始转向了小灵通手机，我花了260元钱办理了一部月租费是13元，使用期限为两年的小灵通手机。它样式虽简单，但功能挺全，而且是下翻盖的当时流行的款式，可是由于网络普及不到位的缘故，离开小县城就没有信号，不能用了，基本上就成了“笼子的耳朵——样子货”。
记得20xx年夏天，我们一家三口到老家过“纳顿节”，在会场闲转的时刻，遇到了我在外地上班的一个同学。由于是好几年没见，也由于在初中一起念书时，关系真不赖，可以说是形影不离的铁哥们，于是我俩就在纳顿会场上找了一块干净一点的地方坐下来，就开始天南地北的神聊起来，一同回忆了我们过去的难忘时光，谈到了现在的美好生活，还展望了未来的光明前途。临别时，我那老同学要求我留下电话号码，当我把七位数的小流通号码说给他时，他有点惊讶，带着点疑惑的口气问我：“怎么？老同学，你在用小灵通吗？”我于是苦笑了一下，就对他说：“我现在就这个水平，信号断线。”
分开后，我的心里真不是滋味，于是我对这款小灵通手机更加冷淡了，所以我也就凑凑合合地使用完了它两年的期限，也就束之高阁了，它至今还静静地躺在家中柜子的某一角落里。只是最近又产生了想寻它出来的强烈想法，打算跟它唠唠嗑，叙叙旧，拍拍照，可是翻箱倒柜地找了好几天，把家里都翻了个底朝天，就是没找见，也许它可能羞于见我，无言面对我的缘故就悄悄地潜伏了下来吧。
六 “感激”金立
此后的几年里，随着自己年岁的逐渐增高，也随着自己生活阅历的不断丰富，各方面逐渐成熟的我，对手机的狂热程度开始直线下降。那时我对手机的理解就是，它只不过是一个通话工具而已，于是在这种理念的支配下，我一直使用着当时单位搞福利时发给的一部中国移动特别量身定制的、只能装移动卡的一款大众消费手机，它是一款银白色的NEC直板彩屏手机，虽然手机样式很简单，彩色也有点失真，但功能还可以，所以也就将就着一直使用了下来，结结实实用了快四年了，实在是不能用了，才不得不丢弃，才换了一部新手机。
20xx年元旦前夕，在各大手机卖场为了迎接新年的到来，而大搞促销活动之际，我花了840元钱买了一款半智能的金立手机。它与我以前使用过的手机的主要区别在于，它虽然也是一款直板式彩屏手机，屏幕尺寸较大，配有照相、录音、录像等功能，还可以插内存卡，下载自己喜欢的歌曲、图片当铃声和桌面，另外它的信息储存功能强大，能储存300多条联系人的信息。
金立手机真的就像它在电视中作宣传时所作的广告语那样，的确是“金品质，立天下”。我的确感激它，因为它在我的事业和人生最低谷、最艰苦，也最困难、最有压力的一段时光，一直陪伴着我，走出了那段难忘而又不平凡的日子。直至20xx年12月的一天，因我酒醉后的一次不小心，被我狠狠地跌落在城市的水泥地上，于是它再也没有醒来，就这样结束了它的生命。虽然它生命已经结束，但它的精神却还在，一直活在我心中，我真的很感激它，是它给了我信心，给了我勇气，给了我力量，它使我这一生的挚友。
七 “钟情”华为
20xx年以后，智能手机开始在市场上刮起了一股热风，大家争先恐后地淘汰自己模拟信号的手机，开始使用起数字化智能手机来。
看着单位同事及身边朋友们所用的大屏智能手机时，我的心又开始痒痒起来，但跟以前年轻时的那种狂热劲道相比，明显的理智了许多。因为我对无线电市场发展的前景已经有了比较深刻的认识了，它的周期实在是越来越短了，更新速度超乎人的想象力，在它面前，人永远是落伍者。有了这样的深刻认识后，所以我也就不再追求什么了，但我也不甘落后，于是在20xx年国庆前夕，趁着中国海东移动公司搞促销活动之际，通过预交话费送手机的方式，挑选了一款国产的直板彩屏华为手机，开启了我个人的数字化智能手机的时代。
为什么说我钟情于这款国产华为手机呢？其原因主要有以下三条：一是在当时经济比较低迷的情况下，我想用购买企业产品的方式来支持企业的发展，为我国企业尽快走出低谷贡献自己的一份微薄之力；二是源于支持国货的发展的想法，支持国产手机的发展，也是我们每个中国公民应尽的义务，也是不可推卸的责任;三是经过比较，我发现国产华为手机外边时尚，功能齐全，可以用物美价廉来形容它。拥有它，既可以满足自己追求时尚的一点虚荣心，又可以使自己在经济上不承受较大的负担。
这款华为手机，为我的生活、工作和学习发挥了不可估量的作用。在它面前，一切都变得那样随心所以，拍照、摄像、录音和发彩信、听歌曲及接受Emil、上网浏览、传输文件、影视享受，还有那撰写心情日记，等等，都能轻松搞定，真可谓“一机在手，完事OK,走遍天下都不怕”。
八 结语
如今的智能手机屏幕越来越大，清晰度越来越高，功能越来越强大，作用越来越明显，它简直就是一部“万能百科书”，囊括一切，应有尽有，且无所不能，无所不在，它在人们的生活、学习和工作中发挥着日益重要的作用。
我的生活随笔4
我爱读书。我喜欢在夕阳西下时，坐在波光粼粼的河畔读书，感受那静水流深；喜欢在夜深人静时，忘却世俗的一切，与书进行心与心的交流，沉醉于清幽芬芳之中；也喜欢在图书馆里，与世无争地让心中开出一朵圣洁的莲花，散发出淡淡的墨香……
有书便有了一切——足不出户，便可领略天空的湛蓝，大海的汹涌，日出的雄伟，冰凌花的纯洁，人世间的真、善、美。书，让我认识了世界，让心中的情感，找到了温馨的栖息点。
捧着手中的书，我会感到特别珍惜，特别自豪，特别富有。读书已不仅仅是爱好，而是和我的生命融为一体。书，是我的情人！和她在一起，我忘记了饥饿，忘记了人们的欢快的笑脸，忘记了一些人不屑的目光，甚至也忘记了我是谁，和她在一起我才感觉到我是一个富有的人。有她陪伴的日子，连梦都是香的；有她相伴的人生，我才不会孤独。
“腹有诗书气自华”，这话一点不错。喜爱读书的人，书香甚至会渗入你的肌肤，侵入你的灵魂，使你浑身散发出一种与众不同的魅力。这魅力，是常人无法比拟的，这魅力，一定会让你受益终身。
人生如书，难免有一些灰色的文字，仿若条条崎岖的小道。在我寂寞时，书是我的情人，给我以呵护和慰藉；在我迷茫时，书是苍穹中一颗明亮的星，把我送到宽阔的大道上；在我忧伤时，书是我的朋友，听我诉说所有的委屈，然后微笑着对我说：“挺起胸，抬起头，走自己的路"；我坚信，只要有书帮助我，陪伴我，哪怕再难走的路，也会变成阳光大道。
“读一本好书，就像和许多高尚的人谈话。”让我们携起手来，与好书作伴。只有博览群书，才能使我们的知识渊博；只有与书作伴，思想才不贫穷、不孤独，身心才能得到陶冶，生活才能充满情趣。
我想，书给我的远不止这些。“书，是人类进步的阶梯”，让我走进文明；书，是浩瀚的大海，让我尽情畅游；书，是宽广的天空，让我自由飞翔；书，是神秘的宇宙，让我无限遐想……
不经意间脑子里有了这么个想法——在这世上只有书才是我永恒的情人，让我朝思暮想……
我的生活随笔5
生活是一首歌，吟唱着人生的节奏和旋律;生活是一条路，延伸着人生的足迹和希望;生活是一杯酒，饱含着人生的清醇与忧愁;生活是一团麻，交织着人生的烦恼与快乐。而生活会却告诉了我一个道理。
那是一个雨天。雨水“滴答”地往下落，溅起了一圈圈涟漪。狂风吹啸着，似鞭子一般狠狠抽打着玻璃。而我正在温暖的卧室里写作业。突然，我听到了一阵急促的敲门声，将我的思绪打断了。
看着桌上未解出来的思考题，心中不由得火冒三丈。“谁啊!怎么这么讨厌?”我打开门，只见是我的“死对头”同桌，他用书包顶在头上，遮挡着雨水的“攻击”，但是身上还是湿了一大半。他哆嗦着问道：“能借我一把伞吗?”我不禁想起了上午他跟我打“舌战”的场景，于是便生气地说：“谁让你上午骂我的，活该!”我“啪”的一声把门重重地关上了。
又是这样的一个雨天，我没有雨伞，用包顶在头上，向雨中飞奔而去。雨越下越大，我只好走到一户人家的屋檐下躲雨，可雨没有一点要变小的样子，我只好无奈地敲响了门铃、
门开了，一张慈祥的脸出现在我的面前。“怎么了，小同学?”“我没带伞，可以进来躲躲雨吗?”我不安地问道。“当然可以，快进来。”老人找来一块干净的毛巾，让我擦擦身上的雨水。我心里暖融融的，一点都感觉不到寒冷。
直到雨停了，老人才将我送出门外，和我告别。我心里感慨万分，这位老人和我素不相识，可还这么亲切地帮助我。可我却对同学那样……想到这，我面红耳赤，心中充满了愧疚。
生活告诉我：无论是熟悉的人还是陌生人，都要尽自己的所能去帮助他们。
我的生活随笔6
随着现代生活的快节奏，高效率，有谁还能正在体会到田园生活的惬意?
提到田园生活，我们总会想到陶渊明，我们总会想到“采菊东篱下，悠然见南山”;想到孟浩然，他的“长歌负轻策，平野望烟归”。其实有时候我们现代人是很难想象他们当时是如何生活的，没有互联网，不能网上冲浪;没有手机，相互没办法联系。那个时候的他们是如何接受那样的生活，更是如何享受那样的生活的呢?
我想这个应该是与当时特定的环境背景分不开的。田园风光的描写最初出现在盛唐，那是个社会安定，国力强大，政治、经济、文化，外交全面繁荣的时期。文人士大夫在官场或得意或失意，都让他们有着一处闲静。得意时，他们的物质生活优裕，有着更愉悦的心情漫游行旅、赏玩山水。失意时，隐归田园，反朴归真。渐渐的便形成了一种向往自然、追求超然独立的文化心态和崇尚自然的审美趣味。我想，这或许就是他们那个年代所特有的生活方式吧!
闭上眼睛，静静想想他们的生活。经营十来亩农田，日出而作，日落而息。春天和着鸟鸣，嗅着花香，起舞弄琴鸣笛作曲;夏天邀一好友，相约柳树荫下，对峙一局棋盘;秋天背着布袋，悠闲田野，满载硕果，尽兴而归;冬天躺在靠椅，伸着懒腰，晒晒太阳，吟诗作对。
今天，有幸回归田园，充分感受了一下他们的生活。清晨，没等起床，阳光已经打进了屋子，穿上衣服，呼吸着新鲜空气。袅袅炊烟缭绕整个庭院，鸡鸣狗叫迎接着新一天的到来。扛一把铁锹，赶往自己的农田，麦苗摇头晃脑，似乎在和我打招呼。于是我开始为它翻土浇水，希望秋末能够有个好收成。黄昏时分，余晖打在身上，整个心情是无比的轻松。
在这个网络化全覆盖的时代，田园生活更像是一个概念，没有人真正能够像古人那样体会。无论是聊天还是学习，更多的人都选择网络这个平台。也许没有网络，这个社会所有人都会突然不知道该怎么生活，更别说田园生活了。
但是，我想现代的这些低头族真应该放下手中的手机，回归内心，回归生活。田园生活只是一种理想的唯美的生活状态，而我也并不是强调必须那个没有科技产物的年代，只是我想我们都应该回归那种没有污染，没有喧嚣，更多的是环保而又静谧的社会。
我的生活随笔7
秋夜的影子蜷缩着挤进自己的小屋，在明亮的灯光下翻一翻喜欢的书，找一找古典诗词中妖娆百花，随心拾缀，“淡云薄日，夕阳佳月”千百年来，不知有多少次秋风来去，花开花落。花瓣雨落地无声，化为泥……
难道真是花开花谢总是空？梦里花落知多少？俯身拾起古人留下的佳句，依稀寻到那残留着的悠远馨香：仿佛映着沉香的庭前，一枝红艳的牡丹醉过李白，催护惆怅的人面桃花何处去？杜牧清明时节雨纷纷，牧童遥指杏花村，
岁月如论！春去春来，花开花落！多少次封住沉香花已尽，多少次花落风雨更伤秋。
叶落花随风，晚霞溢清香，站在写意的蓝天下读着秋天，总能获得一种穿透肺腑的感动，我把你看做倾心相知的友人，把你当做弹拨我生命的弦。每次读你，总能读出美好的情绪。
我不知道应该拿什么比喻你带给我的惊喜，如果生命可以是舟，你就是引领我归航的浆帆，如果什么应该有岸，你就是我停泊的温馨港湾，如果生命允许有梦，你就是滋生我未来的摇篮。
读你的时候，心中总会升起一个愿望，饱含着一种别样的情感，在我贫瘠荒凉的心中，投一抹秋光，用花香谱曲，让流水调琴，在古筝丝管里弹奏着春的情致，让明月铺宣，在水墨丹青中临摹着一种意境。
夜晚，渡过寂寞的湖面，凝结了一季的等待，白天，纤细如芒的阳光，挑开它的心结，那隐隐的暗流中，万般思念娓娓道来。
我藏起了，藏起了我的忧伤，笑着面对你的思念，遥远的思念，一如那繁如星宿的花蕾，映入眼帘，小鸟依人的媚态，依然是风姿卓越。
一条玉带，舒卷地飘落在山前那片开阔的草滩上，那真的是充满了无限的诗意，只是我的不够，无法描述出那份蕴含着的诗意和浪漫，沧桑和滂沱的厚重，此时，夕阳的余晖，被筛成一点点碎金，洒落在毛茸茸的草尖上，洒落在冉冉的水面上……
今夜，谁会在秋风里轻吟？谁又会在秋月里回望？我知道，我那常开的窗口会有你的目光，有你深情的凝望，我熟睡中的模样将会安祥。轻轻捧出所有的牵挂，所有的寄托，依稀闪现在脑海深处那一幅幅精心裁剪的图画挂在记忆的长廊里，刻录着你，我，他的故事。
凝视着，天边最亮的星。
牵挂漫无边际的蔓延，不分季节的旋转。于是经常会在那夜深人静时分，捧着咖啡杯想念和牵挂远方喜欢我的人，和我喜欢的人。有亲人，朋友，甚至有些未曾谋面相知不相识的只是网络上的你，我的思念，就像蝴蝶在翩飞时，放牧情感，落入你的心灵。想你，我的梦清晰灿烂，幸福与快乐无声的在心中飞扬……
我的梦在秋天盛开，幻想着如斑斓的蝴蝶，轻轻的飘逸飞落在你的肩上，看着你温柔的微笑，凝视秋深情的眼眸。我的嘴角含着喜悦，眼眸里带着爱意，那是一份非常美丽而又缠绵的情愫。也是一种超越时空深情关爱的目光。
想想，在有限的生命中，总有一些人，值得自己刻骨铭心地记挂，也用这样的关爱来照耀自己的人生，生命变得更加厚重而美丽；因为一份亲情抑或是友情的牵挂，给自己平淡的生命增添了一抹温馨的色彩。
秋，请别把我的心带着……
我的生活随笔8
我对音乐有感觉是在我读初二的时候，学校广播一到下午吃饭的时候就放歌，当时放的最红的一首歌是《海阔天空》，不知不觉中，我就学会了，那个时候唱的是粤语，我也不知道我是怎么学会的，最后别人问我，我说就这么学会的啊！基本上是每天下午都放，我就每天都听，最后要放假了，就没放拉，我就等教室里没有人了，我再一个人放声高唱，反正唱的好坏别人又听不到啊！大约这样搞了两个多月，学校就放假拉，在家里我就很少唱拉！那时候又没有MP3,连影碟机都没有，我就买黄家驹的磁带听，那时候磁带要10元一盘啊，我一个星期的生活费才5元钱啊，不管那么多拉，饭可以不吃，但歌要听啊。现在想起来，当时自己有点傻，太天真拉。也许是那时候对音乐太执着拉！
上高中后，在寝室里没的事就唱，这已经成为我的习惯拉，开始，同学们都烦，当我唱到一首他们都唱的到的歌时，他们也跟着我唱了起来，就这样，最后，当我唱歌的时候，他们也不说拉。高中三年，我并没有参加什么晚会，一次都没有，有人要问拉，那多可惜啊，人才啊，太可惜拉！我没有说什么，而是依然自由自在的唱着我的歌，就这样，很快三年就过去拉。高考后，我并没有去读大学，而是继续我的音乐之旅，在外面漂，20xx年我和我的好友组建了“Amani"乐队，主要唱黄家驹的歌，还有一些老歌，反正会的都唱，我们一起还创作了一首“《音乐之神》，我担任主唱，开始在一个酒吧里唱，唱了几遍，我觉得不好听，队友们也是一样，没唱拉，最后在酒吧里没唱这首歌了，别人在问，怎么不唱拉，唱的蛮好听的啊！由于各种原因，20xx年6月，我的队友要去广州发展，说我们要出去创一创。我考虑了很久，最后还是没去，有去上学去拉！现在，我依然每天都在唱，都在创作，别的我可以都不做，但是唯独”它“不行！因为我从没有过放弃它的想法，不管什么时候，对它依然执着！
我的生活随笔9
每个人一出生就拥有了属于自己的空间，随着年龄的增长，你自己的空间慢慢由你自己掌握，谁可以进入你的空间留下足迹，谁只是擦肩而过。属于你自己的空间，当然也就是由你来布置。你如何布置你自己的空间，在你的空间里，你都设置了什么样职位?导演这什么样戏码
?我的生活空间里，再我看来，除了白色，似乎没有其它颜色，其实刚开始并不是这样，可是，我慢慢的把它粉刷成了白色，因为只有白色可以让我看清所有。面对颜色，其它颜色看久了都会让我头晕。偶尔，我也会换成淡淡墨色，即不是白就是黑，黑白分明，简单明了。空间里设置的职位，刚开始设置很多，可是慢慢的也被我剔除的寥寥无几，父母，书，工作，吃饭，睡觉，健身，台球，刷网页，再无其它，然后自己合理设置顺序，日复一日，导演着最平淡的生活。
别人的空间会是怎样的，我不太清楚，可是我的空间就是这样，我跟别人说起我现在的生活时，别人总说，我太偏执了，可是我就是这么偏执，因为我总能看到感受到。闺蜜，在这个利益相博，金钱深入人心的社会，不要说你跟闺蜜怎样怎样好?当你两彼此牵扯利益时，你就知道他或者她是不是你的闺蜜了，闺蜜间的嫉妒，背叛在这个社会随时存在。好朋友，也会背后跟别人说你坏话，只是你不知道而已。兄弟姐妹，更不用说了，亲兄弟明算账，算好了大家是兄弟姐妹，算不好了比仇人还仇人，作为一名经常在医院待得人，人心在这里体现的要有多具体就有多具体，要多现实就有多现实。同事，名词解释是在同一单位工作的人，在工作中的利益竞争，冷嘲热讽，恐怕谁都有经历吧，爱情，修炼千年也许只是互相真心无悔拥抱一天，而要南辕异梦互相一辈子。其实众多的人设，都是因为跟你的关系有礼尚往来或者恩怨情仇撕扯，并且在未来可能彼此还要礼尚往来，互相撕扯，所以才留下足迹，占有一定位置。否则早就是陌生人，并且在时间推移下从你的空间中不留痕迹消失。我是不是写的太现实了，可是我觉得事实就是这样，而且这些都是生活大大的一个坑，有时掉进坑里我们也不知。可能，你会说，我愿意这样，可是我不愿意这样，所以我的生活成为愿意的人眼里偏执生活。
三十二岁的我，依旧一个人生活，我觉得很轻松也很幸福。晚上定好第二天上班的闹钟，闹钟一响，第二天就开始，起床洗漱，整理好自己妆容，穿先一天晚上提前备好的服装，带上手表，拿起钥匙，出门，买早餐，一个饼夹菜，一个鸡蛋。来到单位，换好工作服，开始边吃早餐边跟同事聊科室工作。时间七点半，开始一天的工作，我的.工作总是充满紧张感和忙碌，紧张到事事你都得自己操心，并且保证准确无误，及时完成，做到这些以后，你还要随时保持耐心，面带微笑。只要你的服务对象找到你，你都要尽自己最大的能力去帮助他们，而且你一个人面对的不只是一个服务对象，而是十几个或者更多。因为这些，在工作期间，我没有时间去思考任何跟工作无关的事。也为了不被领导同事和服务对象找任何借口来打扰和影响我工作以外的生活，做好自己本职工作，让工作变的简单是我的原则。午饭在科室解决，一般都是盒饭，要不跟同事AA制，简单但一定保证营养均衡。下班，跟同事告别，没有特殊情况，基本不约同事一起。自己会一个人去吃自己想吃，做自己想做的，然后十点之前回家，放上喜欢的音乐，铺好床，洗漱，做面膜，泡脚，等一切都完成，上床，开始刷网页，刷完翻看床头看了一半的书，睡意袭来，开始上闹钟，睡觉。这是我一年三百六十五天最普通的生活，中间会每个月会抽出一两天回家陪陪父母，听他们唠叨，每周去健身房一两次消耗下多余脂肪，一年旅行一次，或一个人，或者跟朋友，或者抱团，偶尔思想混乱时，抽出时间记录自己生活或者情绪，或者一个人去打打台球，。在这个网上购物疯狂年代，生活用品基本在睡前刷网页时一并完成，不用征求任何人意见，全凭自己心。这就是我规律而略带偏执的生活，我爱着并努力维持着，努力躲开或填平朋友，爱人，同事，亲戚有意或无意所造成的生活大坑。
每件事有利有弊，只是对你来说利大于弊，还是弊大于利。偏执的生活让我的空间失去了多彩的颜色，可是让我享受了简单，安静与轻松。
我的生活随笔10
生活像一道菜，你就是厨师，酸甜苦辣需你自己去调味。生活像一本书，让人百看不厌，从中也学会了许多。
生活也像那些装咖啡的杯子，我们不能只注重其外表的华丽而忽略了其中咖啡的味道，也就是说忽视了生活的本质和意义。
若没有生活，就难以感受到亲情的可贵，爱情的甜蜜，友情的仗义，恩情的感动。虽然有时生活会像一杯白开水，但你一定要相信是杯中的糖沉入了水底，你一定会越品越甜。虽然有时生活像一杯苦咖啡，但你一定要怀着欣赏的心态去品，你一定会越品越香。虽然有时在生活中会遭遇挫折，但你一定要相信只是天使暂时离开。如果你向上天寻求帮助而上天没有给予回应，说明上天相信你的能力，相信生活中没有什么过不去的坎儿，你会成功的。
在忙碌的都市生活中，人们脚步匆匆，似乎一切的奔走只为求取那囊中的“面包”，甚至连欢娱都充满了迅速与等价。忙忙碌碌，多少人行色匆匆?背负着太多的“面包”追求上路，真的不会被那过重的负荷累倒吗?一盏灯，一杯茶，几页书，让灵魂得以提升，去探索心灵的净土，使自己的心在社会的纷繁中不受干扰依然平静如水。
停下你的脚步来，给自己一些时间品味生活，感受生活的真谛。到那时，你会发现路边的风景也是别样美丽，生活中的一切都那么美好!停下来给自己的生活添一笔绚丽的色彩!
用灿烂的阳光，翻飞的翔歌和悦耳的鸣声酿一坛文堂之酒，与生活干杯，享受这一杯微醉的感觉。酒的醇香，甘冽的烈性自然也是生活中所蕴藏的味觉。
我庆幸我能够享受生活的乐趣，听到鸟语，嗅到花香;我能看见高山流水，奔流不息;我能行走在天地间，感受世间真情。
学会品味生活，享受生活。生活中那些美好的事物帮助你走向成功，那些伤害你的人可以磨练你的意志。回报社会，让你的生活添一份光辉。一个乐观的态度回赠你一个美好的时光，乐观面对生活才能调出最美丽的颜色，才能描绘出七彩斑斓的人生之梦。
我的生活随笔11
时间过得好慢，下班的铃声还不响
心很急，因为有人在等我
我很慌，因为我做错了事情，找不到回头的路
我爱上了两个人
三个人的角色一定不美
或许两个人的世界里不该有我
我没有选择
只要我一选择
都会让我受伤一辈子
我爱两个人
两个人相加起来才是爱情的全部
少了其中一个
我的生活都不会精彩
或许 这样的故事并不美
我在原地哭
没有眼泪
是我错误地情感交给了不同的两个人
为什么天意弄人
相遇不尽是美丽
这样残酷 何以谓我的错
他在静静等候我的选择
其实我没有选择
梦一般的我哭沙的泪水流入我的心
好痛的心 好难的选择
好美的你 不愿失去
爱情本就两个人，两个人的世界本就不能有三个人
我无言
我的生活随笔12
（一）
做“白衣天使”见过许多濒死的病人。死亡给每一个人划上一个圆圆的句号。在这个句号之前，人们把命运浓缩起来，守候着每一个即将离去的生命，那么瘦，那么憔悴，每说一个字都觉得再没力气说第二个字了。可是病人一直注视着我，不停地说，很慢很慢的说，过去，青春、向往……这是一个灵魂在向这个世界作最后的告别。
有准备的死是一个缓慢的过程，碰巧还思路清晰，那么这个过程是相当残忍的，每一个人都或多或少的思考过死亡，死亡对于人来说都是未知的，俗话说：黄泉路上没老少，意思就是人有旦夕祸福，无论是来自自然和自身。可见，人活着是多么值得珍惜和感动的事啊！当一个人在知天命的时候，冷静地回忆自己的一生，犹如上溯一条绵长的河流。少年的轻狂，青春的奔放，世俗的纠缠，在死亡的背景下，它平素所有的力量，或愤怒，或疑惑、或温暖，都异乎寻常的浅淡了，人变得格外的豁达，还有一种生不带来死不带去的超然和智慧。
我是一个听话的孩子，当年在高考填报志愿的时候，没人问过我喜欢将来用什么职业谋生，母亲只是说女孩子还是做个“白衣天使”吧！尽管不喜欢这个职业，但我也没违背家人的意见，并且非常努力的完成学业。当所学必须用于实践的时候，面对救死扶伤过程中体验到因你的付出而重获生命质量和自我价值的时候，我感到生命的伟大，感受到人需要温暖和友爱——这是人这样宇宙间孤独的生灵与生俱来的真实渴望。
但是随着青春的渐行渐远，每日看着病床上那些机体像奔跑已久的拖拉机，开始艰难的穿越魔爪下的沼泽，我觉得自己也像一个病重的人，面对生命的沉重，忧郁的像难民营的孤儿，不敢正视死亡的无奈，不敢看落幕下最后的一眼，没人知道他们是否留恋这个世界，没人知道是否还有未完的遗憾。尽管我知道生老病死是自然规律，有生就有死，但是我依然觉得或许生命可以再延续……再延续！
很多人觉得面对太多的死亡，人的思维会麻木，其实不然，想必很多人都记得大地震之后那些参加救援的志愿者或者是子弟兵，有些人在多年以后因为不能走出生命的无能为力和残忍选择自杀！我一个中学同学的爸爸就是当年参加唐山大地震救援者。转业后辗转回到城市，他很少说当年救援的点点滴滴，每次我们问，他都板起面孔，很严肃，但是却很痛苦的样子，好像在自掀伤疤……在我考上大学的时候，有一次同学无意提起，才知他自杀了，据说是常年的失眠，幻听幻觉，嘴里总是说着同一样的话“我要我的腿”。汶川地震的时候，我终于理解了他……
（二）
人在一定压力面前总会为自己找一个释放空间，我自知生性浪漫，拥有太多的幻想、梦想甚至痴想。在迈过人生三十个台阶后，生活、工作教会了我很多。无痕的岁月，我喜欢在工作之余，用文字放松自己，写作是我修炼自身的良方，我在不断写作中成长。因为工作需要倒班，所以白天有大量的时间随意随性的写，但我也喜欢夜深人静的时候，等待一首歌充溢我的情怀……很多人认为我的专业是写作，其实我只是一个普通的医务人员，生活并没有恩赐给我很多，与同龄人相比，我承受过别人不曾有过的痛，所幸的是，我心最柔软处，依然保持着一种温度。
许多看我文字的朋友觉得我一直生活在悲伤之中，给自己起了个“月色白狐”伤感的名字，也许这和我职业有关，也许和我的喜欢唯美略带忧郁的文字有关。其实，我并不期望旁人的理解，我只是希望自己能更多的懂得宽容，博爱。用自己所学的知识回报社会。有道是生活冷暖自知，我也和你们一样，如果没人给我做饭我也会饿肚子，如果这个月份子钱出多了，也会心疼。但是无论怎样，我始终为自己保持着热情。我清楚的知道，态度决定温度和高度，我更懂的高调做事，低调做人是为人处世之本。
不记得谁说过“女子写作，必定有安定的生活和一颗不安定的心”现实中的我在伤过、痛过之后，依然能感知阳光和雨露，总是能把生活读成记忆的风景。如果说幸福是一种感恩，那么走过的真实，记录了我生活的轨迹。每一个人幸福和快乐就是自己画过自己的一个圆，从起点到终点，是自己走过的痕迹。我在这样的圆中用文字寻找着快乐，在所有关注的人在体会着温暖，生命，如果我们无法控制它的长度，那么就用感知的幸福曾加它的高度和宽度。
我喜欢平时的文字多于华丽的辞藻，很多朋友说我的文字过于关注自我，过渡关注风花雪月，“自我表现”有点过份，这点我承认，我想我将来写文会注意这些，是可以改掉的。其实，我对待生活要的只是本真的东西，一个有活力得真实世界。在文字的爱恨情仇，在泥石聚下的红尘，我难免行色匆匆不小心路过了自己的本真。其实，我的文字更多的写给自己，这样的热爱更多的是一种执着。我没有像鲁迅那样弃医从文的豪情，也没有毕淑敏半医半文的从容。我还会一如既往的工作着、书写着。对于我的文字一直不喜欢解释什么，我只是静静的写一种心情，一种感悟，朋友的评论也很少回复，这点我由衷的表示歉意。
如果说最初的写作只是给自己工作压力找一个释放的空间，那么，现在这份字缘已经成为我生命最真的诠释，在命运的河流走走停停，情感始终是我成长的理由和途径，它似乎是我存在于世间所有问题的支点，品尝着生命的各种滋味，发现自己总被许多东西缠绕，或是一件小事，或偶尔一曲，总是喜欢把这些情节诉诸笔端，常为即将开始的写作主题而兴奋不已，也会为找不到一张漂亮的图片和相应的歌曲而发愁，我从不认为自己是个文者，我很惭愧我写的不到家，我不过是一个爱好文字的人，不过是一个善感善知的小女人。
我手写我心，每当一篇文章收笔，那些成熟或稚嫩的思想、快乐或忧伤的感叹，也许是随笔，也许是散文，叫什么已不重要，发表加精亦不重要，重要的是它们真实，重要的是我的生活因这份心灵的驿动而变得柔软而厚重……
我的生活随笔13
酸我和陈露是同窗好友，一起生活、学习了五年。可是今天我和她因为一个题目而大吵起来，我感到了五年的同学情就为了一个题目而破坏吗？我心中有一种酸酸的感觉。甜那一次考试我数学取得了96分的成绩，老师在课堂上表扬了我，我心中有一种像吃了蜜糖一样甜的感觉。苦我在一片天花乱坠的喝彩声中逐渐变得骄傲起来，成绩越来越下滑，老师把我叫到办公室批评了我，我吃到了自己种下的苦果。辣后来，又一次考试给了我致命的当头一棒，我精神恍惚地盯着鲜红的血淋淋的数字，看了半响，继而又将视线转向了自己的名字，然后才颤抖着接过仿佛滚烫的试卷，然后又接受老师的批评。接着我就开始了披星戴月地努力奋斗的日子，苦心钻研数学。
在老师和同学的帮助下，我的成绩又开始了飞速进步。校园生活像“五味瓶”一样多姿多味，有酸、甜、苦、辣的感觉。我即将升到六年级了，满怀期待，也幻想着满载而归的喜悦。
我的生活随笔14
孩子，我的宝贝，妈妈今天给你发脾气了。对不起，真的不该给你那么大声音说话的，把你都吓哭了，看着你揉着发红的眼睛，一张委屈的小脸，妈妈心里真是好难过好难过。你说妈妈不在爱你了，唉！我亲爱的女儿，知道吗，在这个世界上，妈妈唯一不能失去的就是你啊！
孩子，我的宝贝，从妈妈生你时的阵痛，到你呀呀学语带来的快乐，在到你上学时的艰辛，妈妈都是看你的笑而快乐，为你的哭泣而伤心。你说过的每一句话，做过的每一件事，妈妈都小心的珍藏起来了。妈妈清楚的记的你第一句开口叫的是妈妈，你第一个学会的动作是拍手，妈妈一直在为没有看好你而给你眼睛下留了一个小疤痕而深深自责。妈妈永远记的你第一次上幼儿园大哭的情景，你死死的拉住妈妈的衣角不放，妈妈只好含着泪狠心的掰开你的小手。每一次你生病，妈妈都会彻夜不眠的守在你的身边。宝贝，你还记的吗？你为了不去幼儿园给妈妈耍的小聪明，想到这里，妈妈心里很开心。这样的事情很多很多，多的就像天上的星星，数也数不清。孩子，别嫌妈妈罗嗦，等你羽翼丰满飞走的时候，妈妈就会把这些拿出来慢慢回味。它会一直陪妈妈到老的。
孩子，我的宝贝，请你别哭，你的人生才刚刚开始，要学会坚强。你还小，也许妈妈说的你不会太懂，但是你一定要知道，妈妈只希望你快乐，只要你快乐妈妈就是快乐的！妈妈爱你，永远永远！
我的生活随笔15
这几天我很伤心。理由简单的很，我们学习“爸、妈”的生字了。这让我不由地想起了我的爸爸和妈妈。他们有好长时间没有来看我了。
爸爸常年在外开车，他回来的时间少的可怜；妈妈在一家外企上班，加班是家常便饭。所以，绝大多数时间我是在爷爷家里生活。我常想，如果我没有了爷爷，谁还会来照顾我呢？唉，说起爷爷，我真的很害怕他。他的脾气太暴躁了，一顶点的小事就会暴跳如雷，有时还会对我拳脚相加。其实我知道是因为我的爸爸妈妈。我常听爷爷与奶奶说我爸妈一分钱也不拿，白给他们养着儿子。我很难过。爸爸妈妈，你们为什么不亲自来照顾我呀？壮壮，我的弟弟，我叔叔的儿子，爷爷从来就不打他，连骂都很少，就因为他的爸妈在他的身边。他们还常买些好东西给爷爷，爷爷总是摸着壮壮的头说他是好孩子，不像我那么调皮。爷爷，你哪知道呢，他虽然只比我小一岁，可捣蛋的很。那天桌子上的杯子，是他在屋里打球碰下来的，可他却说是因为我抢，你就相信了。真冤枉人！我哭的那么伤心，你还说我在装！还有好多事呢，他都赖到了我头上，我也不愿争辩了，说了你又不相信，反而惹得你更生气，没办法，真是让我伤脑筋。爸爸，妈妈，你们到底怎么了？为什么不给爷爷他们钱呢？我还听爷爷说咱们家的房子你们卖了，钱也分了，那以后我们住哪呢？我们的那个家装修的那么漂亮，我喜欢它，你们怎么就不要了呢？还有，你们不会都不要我了吧？这家里，也只有姑姑对我还像个朋友，所以我也只敢向她打听这事。可她也说不明白。她才上高中，整天忙着学习，问急了她还向我发火。那天晚上我起来上厕所，听到爷爷和奶奶说悄悄话，朦朦胧胧中我听到他们说大儿子离了婚这小孩可怎么办。爸爸不就是爷爷的大儿子吗，怎么，我没有家了？从那时起我就总担心。我读过《白雪公主》的故事，如果……我不敢想，我只盼着爸爸和妈妈能来。我要对他们说我要一个完整的家，只要我的爸爸和我的妈妈！
姑姑常叫我“小屁孩”，说我不懂事。是的，我有一些事还真不明白。我不明白，爷爷为什么不让我给妈妈打电话。妈妈的电话号码我在梦里都打过无数遍了。妈妈，你在哪里，我真想看到你，让你抱抱我。你曾说过当我上一年级时，一定送我一只漂亮的书包和文具盒，可直到现在我也没有见到你。我想你一定买了，放在你的身边，等爷爷允许了就带着它们一起来看我了。唉，爷爷，这个“固执的老头”，他什么时候不再“多管闲事”（这是姑姑常说的）呢？我不明白，爷爷为什么看不惯妈妈。为什么总说她太爱打扮，不爱干活，不顾家？为什么只要爸爸一回来，所有的人都会这样告妈妈的状？幸亏只有姑姑从不吱声。也只有姑姑常小声低咕嫌他们老土，说女人只有打扮才漂亮，说爱美是女人的天性，说他们是没事找事。我很矛盾。我喜欢我的漂亮妈妈，但我又多么希望妈妈能为了爷爷而改变啊！
在今天的课堂上，老师让我领读学过的词语。“爸爸、妈妈”就在我的喉咙里，可我怎么也读不出来。我低着头，泪水已经流到嘴边了。老师走过来，她摸了摸我的头，让我坐下了。唉，也许老师知道了我的情况了吧。真难为情。我想其他的小朋友一定看不起我，谁又会像我这样少爸缺妈呢？
在小朋友面前，我总是不愿意提起我的爸爸、妈妈。但我常常会想起与他们一起度过的快乐时光。卧室里，妈妈抱着我，爸爸用胡子扎我，我们一家三口笑倒在床上；客厅里，爸爸和我抢摇控器，我哭着找妈妈告状，妈妈擦干净我的泪水，帮我从爸爸手中抢夺过来，我乐得哈哈大笑；大街上，我们手拉着手，我不时地耍赖蹲在地上，让他们将我高高提起；公园里，爸爸紧紧地抱着我，我大声尖叫，感觉自己要飞出去了，真刺激！当我下来的时候，走起路来歪歪扭扭的，妈妈笑我不会走路了……想起来，虽然爸爸和妈妈也经常吵架，吵起来两个人像动画片中可怕的魔怪，但我宁愿要这样的家，也不愿没有失去爸爸妈妈。可是爷爷为什么要在爸爸面前说妈妈这不好那不行呢，为什么他总要站在爸爸一边骂妈妈呢？难道他不懂我的心思吗？
唉，我为什么时候才能见到爸爸和妈妈，问问他们我的家在哪里呀！
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