有内涵的搞笑说说
随着社交网络的兴起，越来越多人会在闲暇时发表说说，用以记录日常生活。什么样的说说才让人眼前一亮呢？以下是小编收集整理的有内涵的搞笑说说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有内涵的搞笑说说1
1、我把你的名字刻在身上或心里,除了丢人,就没有别的感觉了
2、人人都说我很听话,其实我只听自己的话…
3、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
4、乐观是什么?不是风平浪静时的欢声笑语,而是荆棘密布时的泰然自若。
5、身处陋室影单只,天热蚊虫却殷勤;窗前小树鸟儿栖,阴郁心情倾刻无。
6、小山羊站在屋顶上,看见狼从底下走过,便谩骂他,嘲笑他。狼说道:“啊,伙计,骂我的不是你,而是你所处的地势。”
7、女人如花,花有花期。一旦错过,即使招展,也是寂寞。
8、每日里三点一线:开会饭饭换个房间赴个小宴。
9、你好好表现我就把你当唐僧供着,你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了!
10、你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你;明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦
11、我不再年轻,就在变老;不在变老,就在变老的路上。每一个今天,都是我余生中最年轻的日子。
有内涵的搞笑说说2
1、不怕被利用，就怕你没用。
2、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
3、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
4、一个人最大的悲哀，就是不愿意做自己。
5、活着就是不断地折腾，直到某一天你不会折腾了。
6、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
7、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
8、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
9、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
10、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
11、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
12、批星戴月上班去，万家灯火回家来！
13、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
14、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
15、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情
16、铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
有内涵的搞笑说说3
1、医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。
2、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。
3、在一口咬定凶手之后,警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
4、实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。
5、一男童惨遭食人魔毒手,丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
6、练成铁头功的大师兄刚下山,就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
7、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售,据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。
8、当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。
9、我因多次在公交车上给老弱病残让座,荣获感动中国十大司机。
10、领导对我说,小张,你都已经是成年人了,所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗,大家谁也不瞎,都能看到的。我觉得他的话的确很有道理,于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了。
11、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。
12、孕妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救,终唤醒孕妇令其补票。
13、十岁男童掉入下水井,热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
有内涵的搞笑说说4
1.没有彩排，每天都是现场直播。
2.没有最贱，只有更贱。
3.拿份报纸上厕所，俺是人。
4.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
5.爷爷都是从孙子走过来的…
6.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
7.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
8.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
9.话说搭讪也要讲究技术，要在正确的正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!
10.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
11.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
有内涵的搞笑说说5
1、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
2、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
5、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
6、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
10、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
有内涵的搞笑说说6
1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
2、一笔一划写下。一次又一次变成我爱过你
3、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
4、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
5、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
6、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
7、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
8、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
9、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
10、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、我实在想不通，我到底哪里不如我的钱包
12、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!
有内涵的搞笑说说7
1、夜太美,尽管太危险,总有人黑着眼眶修着仙。
2、你的国语发音正确吗,请读;国果,国过果,国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功!
3、我的心也是肉做的,你以为是不锈钢而且防水啊。
4、吃饭睡觉,保持可爱,谢绝熬夜,防止脱发。
5、爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话,你连我的人都见不着。
6、每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。
7、天冷了,你要照顾好自己,不然感冒了,传染给我,我一巴掌拍死你信不信!
8、喜欢的狗不出现,出现的狗不喜欢,全世界都散发的恋爱的酸臭味,只剩下自己单身,散发着单身狗的清香。
9、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还如影随形。
10、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊。
11、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独,单身猪不会,她两杯都可以喝掉,甚至还想要第三杯。
12、孤独久了,感觉自己都有了仙气。
13、北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,王大陆能一口吞下。
14、讲真的,这种天气就算男朋友跟人跑了,我也不想去追。
15、长痘有什么的,那是我可爱的冒泡。
16、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
有内涵的搞笑说说8
1)苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻!
2)书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。
3)相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
4)又到了从椅子上站起来，裤子粘在屁股上的季节了。
5)有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧!”
6)青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
7)爱情就像便便，水一冲就再也回不来了;爱情就像便便，来了之后挡也挡不住;爱情就像便便，每次都一样又不太一样;爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!
8)如果有一天你死了，一定是贱死的。
9)有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
10)学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
11)上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
12)不要对姐放电，你哥有来电显示。
13)如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子
14)跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
15)老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
16)终于知道homework是不可数名词了，因为那玩意就根本写不完!
17)从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗?语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
18)青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
19)只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
20) “你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
21) “这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”
22)朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗”?
23)我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。
有内涵的搞笑说说9
1)世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
2)世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
3)孙悟空太善变了，所以注定会单身。
4)晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
5)我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
6)我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
7)我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
8)我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
9)今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。
10) “你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”
11)不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?
12)如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
13)终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。
14)如果你跟一个妹纸约好了，到了日子妹纸又突然爽约，并表示起码要一周后再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。
15)心狠手辣的我舔了自己的'手指被辣哭了。
16)长的帅又会卖萌不是你的错，但长的帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的错了。
17)等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
18)给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
19)总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
20)帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉!
21)那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦!这不是你么?!”我习惯地说了句：“是你妹!”
22)我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁
23)以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
24)永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
有内涵的搞笑说说10
1、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.
2、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
3、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
4、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
5、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
6、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
7、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
8、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
9、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
10、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
11、你看到的，就是最真的我！！一种永无止尽的感动！！感动这世界有你与我这最美的存在！
12、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。
13、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
14、不要和sb争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
15、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
16、你在我心中永远是最有气质最特别和最具吸引力的。
17、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
19、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
22、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
23、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！
24、我愿意爱你，照顾你保护你，一生一世。
25、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
26、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
27、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
28、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
29、旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活！
30、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”
31、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！
32、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
33、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
34、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
35、凭什么漂亮的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。
36、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
37、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
38、本来想买件羽绒服，但是要多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
39、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
40、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
41、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
42、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
43、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
44、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
45、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
46、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
47、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。
48、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
49、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。
50、结婚前媳妇是小鸟依人型的，过去了，如今她已经进化成座山雕了。
51、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
有内涵的搞笑说说11
1、他们说在喜欢的人面前会变笨，不可能啊？，难不成我喜欢上作业了？
2、大家都在复制可爱的文案，可惜了，我的可爱无法复制。
3、脂肪每日正常营业。
4、“能借我点钱吗？”“滚犊子！”“咱能文明点吗？”“翻滚吧，牛宝宝！”
5、吃货就像一列火车，狂吃狂吃狂吃。
6、一到晚上，手机变得好奇怪，散发着烧烤味，奶茶味。
7、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的！你信我还是信他？
8、有困难尽管跟我说，反正我也帮不了你。
9、今天去了动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就是，象吃孩滴酪。
10、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。
11、“我喜欢你”仅供参考，最终解释权归我所有。
12、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
13、世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的。如果有，那就两顿。
14、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
15、我说我喜欢李白的诗，陆游气坏了，所以我上不了网啦。
16、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
17、星掉了可以在打上去，人错过了，就骂不着了。
18、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
有内涵的搞笑说说12
一、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
二、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
三、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了”。
四、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
五、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
六、曹操有爱笑的眼睛，然后去了江南修炼爱情，他说一千年以后那个被风吹过的夏天，还是学不会背对背拥抱。
七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
八、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
九、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
十、我刚去天桥下算命，算命老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到地上说了一句，公主千岁千千岁
有内涵的搞笑说说13
一、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
二、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
四、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
五、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
六、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
七、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
八、“要是我和你生一个孩子你觉得他会是什么座？”“什么座？双子座？”“不，我们的杰作。”
九、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
十、你早晚都是我的，只有中午不是。
十一、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
十二、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
十三、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
十四、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
十五、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
十六、我是可爱的小姑娘，你是可爱。
十七、不要抱怨，抱我。
十八、我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。
十九、近朱者赤，近你者甜。
二十、我是九你是除了你还是你。
二十一、这是我的手背，这是我的脚背。你是我的宝贝。
二十二、猜猜我的心在哪边？左边。错了，在你那边。
二十三、你闻到什么味道了吗？怎么你一出来空气都是甜的了。
二十四、你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就开心的冒泡。
二十五、三十晚上的鞭炮再响，都没有我想你那么想。
二十六、我想去取一下东西，你等一下。我来娶你了。
二十七、别让我看见你，不然我见你一次，就喜欢你一次。
二十八、现在几点了？12点。不，是我们幸福的起点。
二十九、想做你的马，你会对我说：“嫁。”
三十、可爱不是长久之计，可爱你是长久之计。
三十一、你会喜欢我吗？不会的话，我教你。
三十二、你是方便面吗？为什么我好想泡你。
三十三、“你好好走路行不行？”“我在好好走啊。”“可是为什么你老是在我心里撞来撞去。”
三十四、真希望风能再大一点，这样就可以把你吹进我怀里。
三十五、我可以不为别人难过，但你不是别人，你是我的人。
三十六、我还是喜欢你，像小时候吃辣条，不看日期。
三十七、你眼瞎吗？撞我心口上了。
三十八、“你的脸上有点东西。”“有什么？”“有点漂亮。”
三十九、你今天特别讨厌。讨人喜欢和百看不厌。
四十、和你聊天就像考试，事后想想总觉得没发挥好。
四十一、只许州官放火，不许你离开我。
四十二、“我在找一匹马。”“什么马？”“你的微信号码。”
四十三、我一点不想你，一点二十五再想。
四十四、我不想要世界和平，我只想要世界和你。
四十五、你还不来，我怎敢老去。
四十六、请管好你的嘴。为什么？因为我会随时亲你。
四十七、你知道我喜欢吃什么吗？我喜欢痴痴地望着你。
四十八、你不是人，你是这个世界写给我的情书。
四十九、“呼呼你知道我在干嘛吗？”“吹气？”“不，我在乎你。”
五十、“你夹娃娃很厉害吧。”“不厉害怎么了？”“那你怎么紧紧夹住我的心。”
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