搞笑个性签名15篇
随着网络社交蓬勃发展，越来越多人钟情于在线上更换个性签名，好的个性签名对自身形象起到画龙点睛的作用。你知道什么样的个性签名才是特别的吗？下面是小编收集整理的搞笑个性签名，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
搞笑个性签名1
1、渐渐的，渐渐的，有些人变得贱贱的
2、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
3、以后我要告诉我儿子！你妈我当年当时就差400分就上北大了
4、是，你是个智者，可惜你姓弱
5、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。
6、我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候
7、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
8、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了
9、我一看到你俩，就觉得你们是天打雷劈的绝配
10、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
11、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
12、我要让全世界的人都知道，我很低调
13、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
14、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头
15、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
16、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
17、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
18、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起
19、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了
20、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
21、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好
22、树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌
23、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难
24、我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没有别的感觉了
25、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
26、总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙
27、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
28、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚
29、小时候，一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国
30、最遗憾的一件事就是，当年我没能推翻九年义务教育
31、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常
32、为什么喜欢一个人要2个人的同意，而分手只需要1个人
搞笑个性签名2
1、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
2、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
3、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
4、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
5、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
6、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
7、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
8、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
9、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
10、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
11、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
12、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
13、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
14、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
15、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
16、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
17、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
18、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
19、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
20、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
21、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
22、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
23、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
24、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
25、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
26、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
27、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
28、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
29、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
30、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
31、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
32、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
33、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
34、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
35、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
36、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
37、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
38、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
39、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
40、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
41、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
42、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
43、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
44、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
45、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
46、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
47、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
48、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
49、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
50、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
搞笑个性签名3
1、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
2、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
3、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
4、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
5、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装。
6、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长。
7、我爱的不是你，是你爸的银行账户。
8、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱。
9、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
10、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
11、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
12、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业
13、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身
14、老师，我遇上强盗了， 只是作业被抢了
15、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
16、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢
17、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家
18、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子
19、我的傻无人能敌，我的疯世界第一……和我一样的人百里挑一。
20、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
21、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
22、你那个徒有虚名的帅哥男友，有没有好好地对你。
23、人生不要钱，要钱的是你走的那条人生路。
24、我正好手痒，你正好欠揍。
25、向别人施舍你那廉价的感情，你看看谁稀罕，就给谁把。
26、你只是我看过最廉价的风景，只是看看不要钱的。
27、看着人模人样的你，也只不过是一只衣冠禽兽而已。
28、爱情这东西不能吃不能喝的，我还得花钱供着它，图什么呢。
29、小小的我，用世俗的眼光看穿一切。
30、姐从来不说人话，姐一向说的都是神话。
31、忍与残忍是并存的，忍就是对自己残忍。
32、你敢出卖姐，最后我会把你卖的一无所有。
33、如果我是你的过客，那么我情愿做你的客人。
34、不要怪哥太疯狂，只怪这世界太嚣张。
35、自己选择了做小人，就别怪官人践踏你的尊严。
36、周围的悲欢离合生死离别都是别人的热闹，和我无关。
37、我找不到我人生路的方向，但是我一直都没有认输过。
38、请不要用你的无知，来评价我存在的价值。
39、我要把你放在一边晾干，然后在收回来。
40、至今为止，地球任然在我的脚下。
搞笑个性签名4
1.社会交通就靠走,男人生活在于手 有屄不肏舔、
2.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
3.最近总是失眠，16小时就醒一次。
4.有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。
5.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
6.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
7.做一个好孩子，首先要做到不要跑堂
8.现在说啥都没用了,发展才是硬道理﹌
9.风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
10.√老师说过:世上没有後悔药,只有老鼠药
11.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
12.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
13.嘴角那一抹的抽动，正是我对自己的嘲笑。
14.其实、男人说喜欢你、只是喜欢身体罢了
15.你跟谁俩整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。
16.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
17.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 ′
18.莪一巴掌把你拍到土里，扣都扣不出来。
搞笑个性签名5
1、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
2、你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。
3、我这么好一姑娘你都瞧不上 ,少年莫非你喜欢男人
4、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
5、太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜
6、一包方便面吃不够，两包方便面吃着恶心，纠结。
7、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
8、八戒，别以为你站在灯光下，你就是夜明猪了
9、复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！
10、我妈妈说：不以结婚为目的耍朋友的就是耍流氓。
11、昨晚做了个梦什么也看不见，原来忘了开灯了
12、不健康的东西，往往是最好吃的。
13、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
14、我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。
15、人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。
16、如果有一天 我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
17、人滴命天注定，烧香拜佛不顶用。
18、一口不能吃个胖子 但胖子却是一口一口吃出来的。
19、不要把我对你的夸奖，当做你自以为是的长相
20、没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
21、有木有人和我一样，半夜想上厕所，宁愿憋着，都不起来。
22、这么冷的天，半夜起床上厕所都需要莫大的勇气。
23、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
24、政治老师说了，要面子，你那面子连鞋垫都不如
25、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶…
搞笑个性签名6
1、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
2、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
3、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
4、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
5、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
6、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
7、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
8、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
9、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？
10、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
11、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
12、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
13、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
14、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
15、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河
16、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁
17、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
18、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
19、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
20、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
21、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
22、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
23、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
24、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
25、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
26、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
27、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
28、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
29、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的
30、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
31、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
32、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
33、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。
34、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
35、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
36、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。
37、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛
38、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。
39、如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你
40、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己
41、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
42、曾经沧海难为水，女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
43、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。
44、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
搞笑个性签名7
1、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能在睡半个小时。
2、钱不应当是生命的目的，它只是生活的工具
3、我只是单纯的想要掐死爱情而已
4、失去我信任的人，我不会在给他第二次机会。
5、每天晚上重复的想你，我都怀疑我比复读机还牛叉。
6、真正的朋友就是，当你蒙蔽了所有人的眼睛，也能看穿你真实的样子和心底？。
7、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿
8、你那么平凡的名字却影响我那么多的情绪。
9、再正经的老爷们也抵不住狐狸精，再强悍的老娘们也得来月经…
10、多一丝淡定与从容少一丝幼稚与冲动
11、是谁哭红了眼，是谁笑着离开，爱情是场游戏。规则是：哭着出局。
12、对于帅哥，看两眼就行，转身告诉自己，我老公比他们都。
13、要是成绩能像涨房价那样快该多好啊。
14、你不准减肥，瘦的全是骨头，抱起来就难受，我喜欢胖的
15、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
16、失去了某一个人并不代表失去了爱情
17、一般有心事的人，都会努力让自己看起来更开心。
18、做一个不需要男人，身边又不缺男人的女人。
19、一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。
20、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容
21、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。
22、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话
23、上一秒，我认真了，对象是你。这一秒，你认真了，对象却不是我。
24、时间久了，差点淡忘自己现在是一个人。
25、学会平静，悲伤才不会那么明显
26、一个星期总有那么七八天不想上学
27、不要跟不要脸的的人计较，会降低你的档次的。
28、有一种默契叫做我不理你，你也不会来理我。
29、无聊的时间多了，慢慢的就习惯了
30、从来没有想过我是这般爱你。
搞笑个性签名8
1、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
2、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
3、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
4、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
5、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
6、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
7、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
8、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
9、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
10、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
11、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
12、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
13、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
14、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
15、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
16、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
17、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
18、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
19、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
20、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
21、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
22、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
23、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
24、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
25、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
26、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
27、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
28、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
29、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
30、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
31、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
32、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
33、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
34、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
35、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
36、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
37、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
38、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
39、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
40、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
41、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
42、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
43、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
44、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
45、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
46、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
47、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
48、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
49、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
50、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
搞笑个性签名9
1、“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”
2、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天
3、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗
4、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲
5、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢
6、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了
7、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
8、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了
9、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
10、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
11、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆
12、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑
13、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已
14、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商
15、我胖说我丑，你要胖起来比我还丑
16、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们
17、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔
18、找老公的标准，给的了面子，办的好里子
19、人的长相可以分为两种，一是天生丽质；二是天生励志
20、到银行取钱，坐下第一句就是：我死期到了吗
21、别那你那眼珠子瞪我，在瞪我就要收费了
22、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化
23、别拿我的忍耐，当成你不要脸的资本
24、我的努力是你看不到的辉煌
25、我给你一次机会，你要抓不住，最后请别后悔
26、亲密敌人：学习中的对手，恋爱中的对象
27、兄弟如手足，情人如衣服；手足不可断，情人要勤换
28、你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风
29、借问美眉何处有，画完妆后你再瞅
30、我好歹身上也有肉，几十块钱一斤呢？别说我不值钱
31、形容你的时候，我只喜欢用er
32、别用你那三八的脸，来勾引我这三八的鞋
33、别人对你说脏话，你可以回他：你在做自我介绍吗
34、甲：你当我白痴；乙：啊！原来你不是
35、长的美有用吗？能当卡到银行刷吗
36、吹牛吹的那么的清新脱俗，你还真是厉害啊
37、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收
38、你穿的这么清凉，长的却这么败火
39、你的爱就像病毒，迟早被360吞了
40、人生在于嗨，西瓜在于拍
41、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子
42、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
43、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力
44、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”
45、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
搞笑个性签名10
1、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
2、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
3、日子过不下去的时候，我就得向钱看！只有当日子过滋润了，我才能够向前看！
4、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
5、人在人之上，要把人当人，人在人之下， 要把自己当人。
6、很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
7、如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
8、找个漂亮女流氓，没事就挑衅我。
9、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
10、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
11、我只想做一只善良的鱼，随着潮汐去浅滩寻找属于我的爱情，天亮之前在海滩搁浅并死去。
12、穿丁字裤不是你的错，但你在里面还垫了个护垫就是你的错了
13、世界上根本就没有完美的东西，我就不相信难道天使它就不掉毛？
14、不管像狗像猴还是像沙丁鱼，终将踏上回家之路
15、我决定翘掉下午的课，去学校附近的小公园里荡荡秋千，让自己回归孩提时代的纯真质朴
16、为什么穿山要一直挖地，因为它在找穿山乙。
17、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
18、你对我笑，我对你笑，我在你脚下放鞭炮。
19、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
20、女孩按相貌可分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间
21、今天去肯德基 刚进门我就高喊：“麦当劳怎么走？”
22、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾
23、屁，是屎的灵魂。那些特别臭的，就是屎的冤魂。
24、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩
25、我死后定把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人鬼加我好友
搞笑个性签名11
1.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
2.几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪
3.魅力的代表人物：康师傅，每天都有成千上万的人泡它
4.老师，大事不好了，作业变成蝴蝶飞走了
5.青春时代不常在，应该抓紧时间谈恋爱
6.幸福就像是扯淡，越扯就变的越淡
7.手机不是万能的，没有手机是万万不能的
8.世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了
9.其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了
10.不拼杀谁给你权贵天下，不扬名谁知道你姓甚名甚
11.时间久了，什么都可以习惯，什么都可以厌恶
12.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
13.虚无缥缈的东西，向来都是不攻自破
14.人生最可悲的事情就是，我们永远主宰不了自己的人生
15.天可崩地可裂，我就是个淡定哥
16.我是个大度的人，会爱上天下所有的人
17.回忆是一座桥，通往寂寞的牢
18.睡眠是一种艺术，谁也别想主档我追求艺术的脚步
19.你爱过狗吗？会说人话的那种
20.有人说，没有面包的爱情会饿死的
21.日出东海落西山，愁也一天，喜也一天，遇事不钻角尖，人也舒坦，心也舒
22.离开的时候，别把门摔的太狠，可能你还要回来
23.有钱人终成眷属，没钱人回家种薯
24.不要抱怨什么，因为别人都没把你当回事
25.上帝灭你亡，必定先疯狂
26.行为的礼貌，内心的善良，心灵的纯洁，是判断好与坏的标准
27.作为帅哥的最高境界不是泡妞，而是让妞来泡你
28.为了照亮夜空，星星才站在天空的高处
搞笑个性签名12
1、我们订婚时，老公放了几w礼金。第二天我和妈妈去街上买东西，妈妈看着我大把大把的花钱，就提醒我，这是你的卖身钱，你悠着点… 真是我的好妈妈。
2、今天侄女问我，姑姑，什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说，你看，就像姑姑这样。老公：得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。
3、偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产……”
4、一不小心，考试又考了零分，被老师喊到办公室狠狠地训：“你啊你，你理傻子不远了。”这话我很不爱听，我就愤愤地回说：“是啊，不远，就在我面前！”
5、和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”
6、结婚以后，老婆管的比较紧，不让出门，每次想出去玩的时候就故意找事，然后开始吵架，就说：“你走，你走！”不等她反应过来，我立马接着说：“好，好，你不走我走----”
7、蚊子咬人真跟血型有关！宿舍有俩货，一个a一个b，从来没听说有蚊子，我是ab，偶尔有蚊子咬我。有一哥们是o………每天晚上和杀猪似的......
8、昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：“你...想要吗？”我忍不住咽了咽口水：“嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的.？”
9、一只蚊子到大象身上叮了一口，大象怒：“你干什么？”蚊子说：“我在给你抽血化验，记得明天找我拿化验结果。”
10、老王带着儿子小王去工地搬砖，路上见到一伙结婚的，小王对老王说：“爸爸，我都28了。”老王看了一眼儿子身上的小筐说：“你提醒我了，明天给你换个大筐。”
11、我有一2b朋友，不管到哪买衣服都是这情形：朋友：老板，这衣服多少？ 老板：打完折220 朋友：这么贵，20卖不？ 老板：滚，劳资这是专卖店！ 此后，再也不敢跟他出门了！
12、昨晚天空突然一道闪电，亮光一霎间照亮了整个小区。我家住5楼，眼尖的我突然发现对面的那栋4楼有一对男女全光着身在啪啪，那画面，白花花的身子……他们也没料到老天爷会照亮他们，我现在唯一的愿望就是闪电再来一次，再来一次！雷公雷婆求你们了！
13、刚刚。新鲜热乎的…一聊了很久的妹子刚才约我出来逛燕山公园，晚上十点半的样子。是男人都懂得。很愉快的答应了。谁知道，一进去，妹子就开始讲鬼故事。（我之前听说过这里有一阵闹鬼），本来还好，边听她讲鬼故事，然后看着她那聚光的小眼睛。哇槽……瞬间软了，立马送她回家。
14、今天同学聚会，同学们纷纷炫耀自己车，有说骑自行车来的，有说开三轮车来的，有说骑电动车来的。只听一哥们说我的座驾是408，大家纷纷羡慕不已（工作一年就买了东风标致408）。后来散会了见这货真坐着408路公交车走了。
15、一位妈妈在火锅店和儿子发脾气，不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏，阿姨最好：“我要XX阿姨当妈妈！阿姨会帮我洗澡，还会帮爸爸洗澡！”随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子，爸爸没有告诉你要保密吗？
16、有事去外地几天…媳妇和儿子非得要送我…火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩…临走前儿子大声对我说“爸爸，路上慢点啊”…听完心里好欣慰“放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具”…儿子点点头，又大吼“给我带回来个新妈妈啊”…
17、今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在，中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃，就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我……
18、周末和老婆回她娘家，老人年纪大了。于是午饭时，我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道：“哎呀，糟糕，我把味精当盐放了。”我还以为是在我们家里，就爆粗口道：“哎呦，你她妈脑残吗？”没想到，二货老婆立即冲着她妈妈说：“妈，他骂你脑残。”我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢......
19、今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”
20、每次出门男友总让我坐副驾上，不带安全带他都生气，我真的以为他就是那个我这辈子要找的人，直到一次他喝醉了，跟他说喜欢他因为不带安全带冲我发火的样子，他么的跟我说带上安全带显得胸更大！
21、今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家， 回到半路，自行车竟然爆了， 环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了………… 回到家的时候天已经全黑了， 可妈妈却还在村口等候， 妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来， 我那傻同学脑抽的说: 阿姨，我们去打胎了…打胎了…… 后来发生什么我不知道，妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了…
22、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“2块钱一斤，都是自己种的。.三无产品。绿色、环保。”我想讲一下价格，就问：“1.5元一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“1.5块我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？矛盾的很啊......
23、今天宿舍内轮到我值日——排队打饭，猛然一妹子迅速插队到我前面，要在平时 ，也无所谓，我会求之不得。但今天不行，看她还很美，于是小声而又坏坏的问道：“美女，有男朋友吗？”妹子羞涩的说：“没有”。我立即有了底气：“没有你还敢插队，请上我后面去排队。”
24、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引......
25、今天在公交车上。我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说:：“大爷、您坐。”大爷急忙谦让到：“：没事，我站着挺好的。”我也心领神会。就立刻站起来道：“大爷说的对，站着真好。就让我来站吧。”
26、一天，大街上看到一个狗旁边一坨屎，想想最近的不如意，我灵机一动不是说踩狗屎运，结果，那不是狗屎，结果让那个狗追着我满街跑！
27、一天，在飞机上，我用手指敲着机舱，旁边一小女孩就对妈妈说：“妈妈，妈妈，快看那位叔叔在打飞机”我晕
28、我的部门主管是个女的，生完孩子两天上qq群跟我们聊天，我们都恭喜她，然后说孩子重8斤，大家都说好厉害啊，我也这么觉得，就说了，牛逼！群里一下安静了…不说了，我要去写辞职信了
29、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！
30、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。
搞笑个性签名13
1、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生
2、如果你是王子，那姐就是女王
3、现在的爱情三部曲，相恋、相爱、滚蛋
4、要是不想看见我就不要看，要不直接绕路别从我跟前走
5、为你爱过，为你伤心过，这只不过是我还活着的证明
6、你跟我说句我爱你，难道会死吗
7、闺蜜抢走了我爱人，我并不难过，我终于看清你们是什么玩意了
8、世界上无情的人多，但是无聊的人会更多
9、用嘴慵懒的姿态，恍惚地面对这个世界
10、以后，我不会再对你无理取闹了，因为你已经不值得了
11、就算在穷困潦倒，我也不愿意去求任何人
12、态度决定一切，实力捍卫尊严
13、肮脏的是心，并非是这个世界
14、谢谢你出现在我的世界，教会了我如何带着面具活着
15、跟你相处的久了，我也愈来愈喜欢玩笑了
16、长得漂亮那是你命好，活的漂亮才是我的本事
17、我就是把你放在了心里，我就是一直爱你，你能把我怎样
18、一见钟情，钟的不是情，是脸
19、这年头不对自己好点，你就算是白活了
20、我不缺爱，但是你的离开，让我缺少了习惯
21、嫌我碍事是吗？你不知道想要来我的世界是没那么容易的
22、你说你寂寞，我看你只不过是太无聊了
23、不要狗嘴里吐不出象牙，你又不是狗你能吐得出来吗
24、别在人背后指桑骂槐的，你以为别人都和你一样蠢吗
25、只是太过于无聊了，我才会把你那么深的放在了心里
26、我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹
27、感情不必拿来感概，深爱不需拿来显摆
28、好兄弟一生，就是要两肋插刀的吗？谁有那么傻
29、别对我多情，姐本就很无情
30、如果爱不疯狂，就不是真正的爱情了
31、在丑的人也会有人爱，在美的人也会有人不喜欢
32、我本不是娇滴滴的主，所以不需要任何人保护
33、我要让你为你的所作所为付出代价，这你难道不懂吗
34、给我两年时间，我一定让你跪在我面前
35、我想要牵着你的手，许你一生的誓言
36、你要走，我不拦你；你要死，我会帮你
37、没有了喷怒和悲伤，微笑只不过是一种姿态
38、是金子总会发光的，我也是金子你却无法看到我的光
39、谁曾赠送给我温暖，我定会以终生作为回报
40、付出就会有回报，那只不过是你自己在自欺欺人罢了
41、等那一天男人也可以生孩子了，我就会赚钱去养他
42、成功每个人都想，但是成功的路不一定每个人都走
43、如果你爱的人不爱你，那么你就爱别人给他看
44、背后诋毁我的人，我可以很大度的放过你，但是你别太猖狂了
45、我喜欢的人，即使他没车、没钱、没房，但那又能怎么样呢
46、给过你的爱，我想一次就足够了
47、若你放开了我的手，别说再见直接滚
48、我从来没有相信过，你说的话会是真的
49、带翅膀的不一定是精灵，有可能是苍蝇
50、再美的美女也不如家里的老婆好，因为她们看中的永远是你的钱包
搞笑个性签名14
1、现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。
2、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调
3、如果你觉得我很二，很轴，很傻，很白痴，我们只是很好的朋友
4、没有不好的学生，只有不会教育的老师。
5、很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
6、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
7、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
8、等你背全了圆周率公式我就放弃爱你°
9、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
10、毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…
11、诅咒欺负我的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
12、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
13、生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！
14、深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
15、我的东西，你别碰，碰了你就精神病。
16、不要再青葱岁月里一味装蒜，那样不好。
17、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
18、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
19、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
搞笑个性签名15
1、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
2、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
3、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星
4、喝酒是一门艺术，谁也阻档不了我追求艺术的脚步
5、时间就向女人的胸，无论多忙，挤挤就有了，可是一放松，马上就没了
6、别看我一副肉松样，关键时候偶就是一牛扒
7、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
8、没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
9、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧
10、都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗
11、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱
12、都说知识值几个钱啊，我要让大家知道钱值几个知识
13、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽
14、身高只是数据，内涵才是高度。
15、职场上没有名枪，全是暗箭。
16、我承认自己是三无产品：无银子、无权势、无色相。咋滴吧。
17、不是忙着去活，就是赶着去死
18、昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了
19、洗澡时，不小心把沐浴露当洗发水用了之后，又把洗发水当沐浴露用了
20、思想可以肮脏，但生活必须健康！因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂！
21、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
22、每个成功的奥特曼背后，总有一个默默挨打的小怪兽
23、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
24、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙
25、为了寻找到我的王子，我要吻遍世间所有的青蛙。
26、早晨一斤肯德基油条，中午和晚上一盆排骨米饭，宵夜一碗鹊巢咖啡。
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